другим. Она во все глаза смотрела на маму Егора, впитывала ее особенности и разглядывала за ними любимого человека. Ведь перед ней сидела совершенно особенная женщина — женщина, подарившая ей Егора. Женщина, сделавшая возможной ее Любовь. И это осознание вводило ее в какой-то счастливый транс, хотелось плакать от счастья и повторять только: спасибо, спасибо, спасибо…
— У тебя железная выдержка, Дашка, — восхищенно выпалил сам же Егор, едва успев закрыть за мамой дверь, — я сам уже на стенку лез от ее придирок, хотелось сказать грубость, хотя это же моя любимая мама.
— Да? Я как-то не особо заметила. То есть заметила, конечно, но это все такая ерунда. Вот честное слово. Разве все эти колкости можно сравнить с тем, что за подарок она мне сделала, даже еще не будучи со мной знакомой.
— Какой еще подарок?
— Ну, а как же: «Лучший мой подарочек — это ты!»
— Да ну тебя, я уж испугался, она и правда что-то подарила (потом бы припоминала еще лет сто). А ты заметила, как она к вечеру снизила градус страстей? Как-то расслабилась, потеплела? Как будто подтаяла, — Егор уже и сам веселился вовсю.
— Вот видишь. Волшебная сила признания ее величия. Так, чем черт не шутит, она меня еще и полюбит…
Так и случилось. Не сразу, постепенно, со временем, но случилось. А все началось с улыбки и понимания, что мама второй половинки не должна соответствовать никаким параметрам, ведь она уже сделала лучшее, что только можно: родила вашего партнера…
Теперь Даша считала, что свекровь — один из самых близких ей людей. Часто она с ней советовалась, особенно в отсутствие Егора (как будто его мама помогала Даше смотреть на ситуацию, на мир глазами мужа). Вот и сейчас она решила позвонить еще и свекрови, чтобы выяснить ее мнение относительно ситуации с влюбленностью Иришки…
Для каждого человека мама — Великая Женщина, подарившая Жизнь и Любовь. И очень важно не забывать, что мама мужа и мама жены — точно такая же Великая Женщина. Пусть не для вас, а для ваших партнеров, но она — целый мир. Она — их Отношения с окружающими. Она — их начало. Она — часть их самих.
Важно осознать вклад мамы мужа/жены в вашу жизнь:
Она дала вам вашего партнера.
Она — и есть ваш партнер (ведь мы помним, что мы все состоим из Мамы и Папы).
Это единственное осознание позволит вам наладить отношения с любой тещей или свекровью!
Проблемы с тещей и свекровью — одни из самых распространенных. Это и понятно: если уж муж с женой могут «не встретиться», проповедуя только ту схему мироустройства, которую видели в своем родительском доме, то что и говорить о взаимопонимании двух поколений… Теща и свекровь — это представители другой родительской системы, не похожей на нашу. Они знают, «как надо», со своих позиций. Мы знаем, «как надо», с позиции того, что видели у своих родителей. И эти два мира оказываются в непосредственной близости.
НЕ НАДО ДОКАЗЫВАТЬ, КТО ПРАВ, КТО НЕ ПРАВ. НАДО ЗАНИМАТЬСЯ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ, А ТЕЩУ И СВЕКРОВЬ ВИДЕТЬ ОСОБЫМ ОБРАЗОМ — КАК ВЕЛИКУЮ ЖЕНЩИНУ ДЛЯ СВОЕГО ПАРТНЕРА.
ИХ НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ЛЮБИТЬ, НО НАДО ЦЕНИТЬ, ЧЕТКО ПОНИМАЯ, ЧТО ОНИ — ЧАСТЬ ВАШЕГО САМОГО БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА!
Теща — важная часть жены. Свекровь — важная часть мужа. Увидеть и понять любовь сына к ней (это же мама!) — одна из важнейших задач любой женщины. Пока вы говорите, что мама партнера «плохая», будет происходить следующее: та часть вашего партнера, которая олицетворяет в нем «маму», все время будет выскакивать наружу. Ваш партнер будет невольно (так уж придумала природа) показывать то, что вы не любите в его маме. Если вас, например, что-то расстраивает в свекрови или в теще, то партнер вам сразу же будет это демонстрировать — да еще и в гипертрофированном виде.
ЕЩЕ ВАЖНО ПОНЯТЬ, ЧТО ВАШ ПАРТНЕР ВСЕГДА БУДЕТ СЫНОМ МАМЫ. И ВСЕГДА БУДЕТ ВИДЕТЬ В НЕЙ ВЕЛИКУЮ ЖЕНЩИНУ. БОРОТЬСЯ С ЭТИМ — КАК БОРОТЬСЯ С САМОЙ ЖИЗНЬЮ. БЛОКИРОВАТЬ ЖИЗНЬ. А МЫ УЖЕ ЗНАЕМ, ЧЕМ ЭТО ЗАКАНЧИВАЕТСЯ.
В мире систем сын просто не может перестать быть сыном. Но одновременно с этим он будет вашим мужем. Ведь это его место в партнерской системе. И эти две роли он будет исполнять постоянно и вместе. Что бы ни произошло, независимо от того, живы родители или не живы, вы всегда будете дочерью, а партнер всегда будет сыном. И родительская система у вашего партнера никуда не денется, так же, как и ваша родительская система. Пока вы конкурируете с системами, у вас не будет никаких счастливых отношений. Разделять системы и роли мы можем только осознанно. Надо лишь запомнить, что мама — это главная любовь вашего партнера, и вы — главная любовь для него. Только мама — в родительской системе. А вы — в партнерской. И тогда к вам придет понимание, что вам не надо конкурировать. Вы в разных системах.
У вашего партнера есть роль, которая принадлежит к родительской системе, и она никуда не денется. И есть роль, которая принадлежит к вашей партнерской системе, и эта роль тоже никуда не денется, пока вы вместе. И когда вы будете функционировать только в поле вашей пары, не нарушая границы его родительской системы, когда будете смотреть на него, как на Мужчину и Мужа (а не на ребенка его мамы), — это и будет силой вашего партнера. И вашей силой тоже. Вы увидите, как налаживаются взаимоотношения с мужем и его родней. Как свекровь перестает «вязаться» к каждой мелочи. Она на своем месте, вы на своем месте. Вы делаете свое дело, она — свое. Ваши системы, роли, функционал больше нигде не пересекаются, а следовательно, нет и поводов для «драки».
ПУТАЯ СИСТЕМЫ, ВСТАВАЯ НА ЧУЖИЕ МЕСТА, МЫ ПОСТОЯННО ПУСКАЕМ В СВОЮ ЖИЗНЬ ЧУЖИЕ СЦЕНАРИИ — И ТЕРЯЕМ ИЗ ВИДУ СОБСТВЕННОЕ МЕСТО В ЖИЗНИ.
Подобная ошибка может произойти и в отношении тещи и свекрови: например, когда мы их осуждаем, мы становимся партнеру… бабушкой! Следовательно, для счастья в личной жизни очень важно оставаться на своей позиции. Найти свое место с собственной мамой, с мамой партнера, не смешивать разные системы. И тогда жизнь потечет своим путем. И главное — это будет ваша жизнь,
