Все это означает, что если ранее малыш не понимал, что он иногда способен вытворить, то теперь он делает это все с определенными намерениями и полным пониманием, что скажет на это мама, когда увидит или узнает. А стало быть, он разыгрывает «чертика» или «ангелочка» уже вполне осознанно и намеренно. Наша задача в обоих случаях – лишь понять, зачем он «отличился» в очередной раз.
Как правило, цель своего хорошего поведения ребенок охотно озвучивает сам – например, если мы просим его вести себя хорошо на дне рождения Жени Петровой, он без возражений наденет «бабочку» и даст себя причесать на пробор. Но после целого вечера действительно «шелкового» поведения в гостях он не преминет отпроситься поиграть завтра в футбол на полчаса дольше, напомнит нам об обещании купить новую приставку и др., данном еще в прошлом месяце… И мы можем поверить, что, если мы не выполним его просьбу, при следующем «выходе в свет» он будет «хорошим» ровно первые пять минут. А затем вечер будет безнадежно испорчен – он уж постарается! И если нам кажется, что это «выступление» нам удастся прекратить, как в былые времена, строгим «Нельзя!», мы будем сильно разочарованы глубиной его теперешнего наплевательства в отношении наших запретов!
Поэтому чем старше становится наше чадо, тем строже мы должны придерживаться правила «Ты мне, я – тебе». То есть учесть, что отныне нам уже не удастся бесконечно долго просить в одностороннем порядке, и быть уверенными, что все наши просьбы будут исполнены без дополнительных условий, выдвинутых в ответ. Это уже никак не зависит от того, насколько внятно изъясняется ребенок и насколько послушным он был раньше. Теперь мера его уважения к нашим просьбам зависит только от меры нашего уважения к просьбам, которые озвучивает он. И если мы продолжим «играть в одни ворота», обманывать его (волей или неволей), использовать еще имеющий на него большое влияние авторитет старших, наш шалун быстро превратится в настоящего сорвиголову, на которого мы скоро утратим всякую возможность воздействия.
Оттого привыкнем сами не только о чем-либо просить или чего-то требовать, но и давать больше взамен. Эту безудержную тягу еще совсем ребенка уравнять себя в статусе со взрослыми легко направить в не несущее ему угрозы русло. В конце концов, разве мы уже ему не родители и не знаем его истинных интересов наизусть? Понятно, что, если мы предоставим ему всю свободу выбора ответных требований, он может пожелать такое, что нас не спасет даже «лошадиная» доза корвалола! Но почему бы нам не проявить инициативу, сведя всю его свободу выбора к одному, наиболее приемлемому варианту?..
Следует помнить, что ребенок сейчас добивается лишь равенства с нами – диалога вместо прошлых монологов. Это значит, что ему в принципе не так уж важно, что он получит взамен, – ему гораздо важнее просто получить что-то, уж коль скоро его так убедительно просят что-то отдать! Оттого нам будет удачнее воспользоваться схемой, которая 2–3 года назад быстро превратила бы его в типичного баловника и сибарита, не знающего удержу. А выглядят правильные в данном возрасте предложения так: «Доченька, мы купим тебе этот набор бантов, но я тебя прошу не лениться заплетать каждое утро косу, чтобы ты могла их надеть!» Или: «Сынок, сиди каждый вечер по часу за компьютером. Папа его тебе освободит, но только если ты будешь протирать его и стол каждый раз перед сном!»
●С каждым годом детям все больше начинает нравиться слово «Пожалуйста», вставленное в обращенную к ним просьбу. Причина – все та же. Заключается она в том, что одно лишь это слово превращает в просьбу даже приказ. Поэтому мы получим отличный результат в плане послушания нашего чада, если сделаем над собой усилие и заменим все свои «Живо!», «Бегом!», «Сейчас же!» и прочее вежливым «Доченька, прошу тебя» и «Сынок, пожалуйста».
Эта мера заодно обучит ребенка цивилизованным манерам обращения и за пределами дома. Ведь, согласимся, странно ожидать от малыша, к которому все домочадцы обращаются только в повелительном наклонении, чтобы он попросил у Коленьки понравившуюся игрушку незнакомым ему тоном и с употреблением незнакомого слова!.. Очевидно, что он в лучшем случае сперва попробует ее забрать со словами «Дай мне поиграться!», а после закономерного отказа немедленно вспыхнет драка. Так что, если мы хотим видеть перед собой вежливого ребенка, соответствующее обращение к нему будет в триста раз ценнее напускной любезности, которую мы используем при общении с равными себе взрослыми.
●Приучать детей обращаться к родителям на «вы» или использовать это обращение по отношению к детям современная наука полагает шагом бессмысленным. Ранее считалось, что такая мера вырабатывает у малышни уважение к родителям, подкрепляет и даже закрепляет его… В настоящее время уже доказано, что это не совсем так, и разница между оскорблениями, следующими после «вы» или «ты», остается чисто лексической как для детей, так и для взрослых.
Проще говоря, ошибка воспитания прошлых лет основывалась на том, что «Вы – негодяйка» звучит как-то более странно и неловко, чем привычное каждому «Ну ты и мерзавец!». Несомненно, это различие ощущают и взрослые – после «вы» оскорбить кого-то в бранных, зато откровенных выражениях становится сложнее… Но впоследствии подтвердилось другое мнение – о том, что на общие отношения между родителями и детьми это никак не влияет. Обе стороны (в случае, если они конфликтуют) продолжают думать друг о друге всегда одно и то же, независимо от привычки к тем или иным обращениям. Более того, в ряде семей разница между обращением родителей к детям (на «ты») и наоборот (соответственно, на «вы») дополнительно подчеркивает ощущение зависимости у детей, заостряя многие споры…
По этим причинам в наше время считается, что самое, так сказать, ближнее и дружественное «ты» является оптимальным для семейного круга. Однако принятое во многих учебных заведениях обращение к детям на «вы» со стороны учителя выглядит даже выгодным. Оно подчеркивает официальную дистанцию между ними, недосягаемость авторитета преподавателя. Так или иначе, дома, где цели и задачи общения ставятся совсем иные, такая традиция может еще и усугубить и так немаленькие проблемы.
Потому если наши дети сызмала приучены называть нас на «вы», учтем, что подчеркивать разницу в возрасте и статусе уместно не всегда. В нашем случае это вот-вот (лет буквально через пять) станет совершенно неуместным – начнет раздражать свободолюбивого максималиста – подростка, в которого превратится наше чадо. А значит, с нашей стороны (тем более если проблемы взаимоотношений старшего и младшего поколений и так налицо!) будет разумно предложить всем членам семьи без исключения отныне обращаться друг к другу на «ты». Скажем, мы можем мотивировать это тем, что «мы же все здесь друзья, правда?..».
●Ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах к ребенку нельзя применять силу – сверх необходимой для самозащиты, разумеется. Кроме того, в ответ на дерзость и грубость нельзя отвечать выпадами того же толка. Прежде всего, очевидно, что, если папа хватается за брючный ремень в ответ на высунутый дочкой язык, это автоматически выходит за пределы всякой логики и здравого смысла. Если он делает это в ответ на угрозу сына «намять ему бока», это просто слишком – ведь его бока пока целы, и при текущем соотношении физической мощи им ничто не угрожает даже в обозримом будущем…
