Так что же мы в итоге придумали?
Сначала у нас был только четкий идеал. Центральным принципом движения в поддержку крепких семей, возникшего еще в 1960-е гг., был фокус на том, что должны делать семьи, и в меньшей степени – на том, чего они делать не должны. Похожая философия недавно стала получать распространение среди родителей. Алан Каздин, психолог, возглавляющий Родительский центр в Йельском университете, стал инициатором того, что он окрестил «родительским менеджментом». Его главная идея заключается в том, что родители должны уделять больше внимания хорошему поведению и вознаграждать за него, вместо того чтобы постоянно наказывать за плохое.
На первый взгляд это кажется простым, но в реальности все совсем не так. Каздин говорит, что родителям необходимо комментировать вслух поступки, которые они расценивают как положительные. «Ребята, вы такие молодцы, что сегодня играете вместе!»; «Отличная работа, здорово, что ты продолжаешь делать задание по математике». Что еще важнее, родителям нужно создать дома такую атмосферу, в которой дети точно знают, чего от них ждут.
Семейный бренд – это ясное, отчетливое представление о том, какой мы хотим видеть нашу семью и какие ценности хотим привить нашим детям.
Затем у нас появился зрительный образ. Первое поколение тех, кто исследовал тему счастья, пришло к выводу, что выражение благодарности – мощный способ почувствовать себя счастливее. Дневники или записки со словами признательности, а также осознание того, как тебе повезло (что Дэвид Киддер практикует со своими детьми), – все это действенные методы, позволяющие стать счастливее. Но есть одна менее известная техника, которая, однако, имеет еще больший эффект. Она называется «визуализация».
Лаура Кинг, профессор из Университета Миссури, провела следующий эксперимент: она просила испытуемых ежедневно по несколько минут представлять себя в лучшем свете и составлять письменное описание этого образа самого себя. По окончании данного эксперимента его участники стали в целом намного оптимистичнее. Когда исследователи сравнили эту технику с простым выражением благодарности, они установили, что визуализация имеет более непосредственное и более устойчивое влияние на состояние человека.
Создание образа семьи – коллегиальный эквивалент описанного выше упражнения. Вы осмысливаете, придумываете, а затем помещаете на видном месте свое представление о том, какой должна быть ваша семья. Вероятно, такой метод подходит не всем, но для нас он оказался самым действенным и самым увлекательным из всех возможных.
Наконец мы создали некий пробный камень. Через несколько недель после того, как мы закончили работу над нашим документом, позвонила учительница Тайби. Оказалось, что наша дочь сплетничала с другой девочкой об их общей однокласснице. Образы язвительных девочек-подростков замелькали у нас перед глазами. Не совсем понимая, что делать, мы с Линдой позвали Тайби, решив поговорить с ней. Впервые мой кабинет превратился в «кабинет директора».
Тайби смотрела на нас с опаской. Линда рассказала ей о телефонном звонке, и наша дочь осторожно заметила, что затеяли это две другие девочки, а она просто подошла послушать. Линда спросила ее, уместно ли здесь что-нибудь из нашего недавнего разговора о ценностях. Тайби подняла голову, взяла экземпляр постера с моего стола и указала на одно из предложений: «Мы объединяем людей». Внезапно у нас появилась зацепка для того, чтобы продолжить разговор.
Месяц спустя девочки за ужином затеяли спор, кому достанется последний кусочек шоколада. Спор быстро перешел в крики и оскорбления. Линда вмешалась: «Как думаете, что хочет сказать мама?» Иден задумалась на секунду, а затем подбежала к документу над камином и указала на строку со словами: «Мы не любим дилеммы, мы любим решения».
Джим Коллинз отчасти предсказывал такой результат. В ответ на мой вопрос, к чему может привести нас этот эксперимент, он заговорил о четком понимании того, как действовать в жизни, и добавил: «А мы знаем о жизни одно: что она будет преподносить нам сюрпризы – как приятные, так и неприятные»
Если у вас нет своей собственной системы ценностей, жизнь пережует вас и выплюнет. А если есть, у вас больше шансов преуспеть.
II.
Разговаривайте. МногоСсорьтесь с умом
Гарвардское руководство по решению конфликтных ситуаций
Ссора обычно развивается по следующему сценарию. Линда входит в мой кабинет вскоре после того, как девочки ложатся спать. У нее был тяжелый день. Утром она опоздала на работу из-за дочек; в офисе было крайне напряженное совещание; ей не удалось найти няню на вечер субботы, а теперь еще нужно подготовить презентацию к завтрашнему дню.
Мой день прошел не намного лучше. Все утро я пытался починить переполненный унитаз; переговоры по телефону окончились безрезультатно; я целый час висел на трубке, общаясь с доктором моего отца, а теперь должен работать за полночь, чтобы успеть в срок.
– Нам есть что обсудить? – спрашивает Линда.
Вам наверняка знаком этот взгляд, когда ваша жена смотрит на вас, улыбаясь и подмигивая, и в ее глазах читается немой вопрос: «Ты сегодня пораньше придешь в спальню?» Так вот, это не такой взгляд. Скорее, это взгляд, который говорит: «Мне нужна колоноскопия?»
– Да, – отвечаю я. – Мы многое должны обсудить.
Линда садится и скрещивает руки на груди. Я кладу ноги на стол. Застывшие в этих позах, мы напоминаем двух борцов, чьи тела оголены и намазаны маслом; достаточно малейшей шпильки, чтобы мы оба вышли из себя.
Я называю эти стычки «ссоры 7:42». В это время дня нам приходится разбираться со всеми наболевшими вопросами. Кто встанет пораньше вместе с детьми? Кто забронирует билеты на самолет на День благодарения? Кто купит молоко для блинов в выходные? Кто дождется дома прихода кабельщика? Кто закажет новые защитные щитки для голени? Кто сегодня вечером выберется позаниматься спортом? И, кстати говоря, я когда-нибудь снова увижу тебя голой?
Сегодняшнее светопреставление касается грядущего дня рождения девочек. Линда хочет подать пиццу, я – соленые крендели.
– Мы должны накормить детей, – настаивает она. – Их родители на это рассчитывают. Кроме того, ты никогда не ходишь на дни рождения, что ты вообще можешь об этом знать?
– Но мы и так потратим целое состояние на кукольный спектакль, – возражаю я. – Пицца – это неоригинально. К тому же праздник начнется в десять утра. Мы можем просто подать снеки?
После 15 минут ни к чему не ведущего спора Линда скрещивает руки на груди и закатывает глаза. Я всплескиваю руками и качаю головой. Наконец она встает и выходит из комнаты, бормоча себе под нос, но так, чтобы я услышал:
– А я сегодня так хотела посмотреть «Американскую семейку».
