маковом поле в забытьи.
Обхватить себя руками и сжать изо всех сих… Чтобы почувствовать - я есть, я существую.
И забыть о том, что завтра неизбежно наступит, как от него не отворачивайся. Оно наступит, и может раздавить тебя как муравья. Но можно выскользнуть из-под этого гигантского ботинка и замести свои следы. Затеряться среди похожих дней.
А можно принять вид огородного пугала и смешно взмахивать рваными рукавами, пугая ворон. И никому до тебя не будет дела. Кому интересно нелепое существо, без всякого достоинства щурящееся на небесное светило.
Скверное настроение вредно для окружающих - они от него становятся ещё более равнодушными, чем обычно. Если тебе плохо - это только твои проблемы, и никто не обязан сочувствовать или даже просто делать вид, что ему не всё равно.
Жить по правилам скучно.
Жить по правилам просто.
Жить по правилам порой просто невыносимо.
Но если реальность пытается дотянуться до тебя и ужалить, то стоит запастись противоядием - нарушить правила.
Можно яростно негодовать в душе, и смирено улыбаться на публику. Можно иметь два лица и так спасаться. Потому что никто тебя не спасёт, если не научишься барахтаться и выплывать.
Никто никому ничего не должен.
Гуманизм и взаимовыручка - нелепая выдумка блаженных.
Счастье - одновременно непостижимое и растяжимое понятие. Потому что я прекрасно понимаю, что это такое, хотя никогда его не испытывала.
вирт с привкусом любви
Так странно писать тебе письмо, когда мы и так всё время разговариваем.
Но наши диалоги хоть и интересны, долгоиграющи и чаще всего забавны, у них есть большой недостаток - в них присутствует Недосказанность.
Тотальная, непреходящая и неизменная недосказанность. Думаю, взаимная.
Мы можем говорить о чём угодно, затрагивать любые темы, но как только речь касается личных взаимоотношений - диалог превращается в какую-то странную игру. Мы прикрываемся теоретическими рассуждениями, третьими лицами, отвлечённостью понятий - и в конце концов перестаём понимать друг друга.
Ты думаешь, я лишь развлекаюсь? Скрашиваю досуг пустопорожними разговорами? Использую собеседника как интеллектуальный мячик для отбивания об стену праздности?
Мне больно даже предполагать это. В любом другом случае - почему бы и нет? Но только не с Тобой.
Неужели это непонятно… Наверное, нет. Или ты тоже боишься? Это я могу понять. Ибо боюсь, боюсь, боюсь… боюсь до болезненных судорог оказаться на обочине твоей жизни.
Лёгкий, ни к чему не обязывающий флирт? Ну нет. Под флирт тут маскируется гораздо более серьёзное чувство. Которое приходится прятать, старательно прикрывать шуточными препирательствами по любому поводу.
Я даже то и дело пытаюсь грубить, но лишь в качестве защитной реакции - скрывая свою слабость перед той силой, что ты имеешь надо мной.
Смешон разговор о твоих достоинствах и недостатках… Я могу бесконечно долго подшучивать над твоими слабостями, дразниться и пытаться вызвать ответную улыбку. Но любой из твоих недостатков кроме как бесконечной нежности, у меня не вызывает иной реакции.
А про достоинства и вовсе упоминать не стоит. Я же не хочу краснеть и лепетать что-то невнятное? Тут эмоции меня перехлёстывают и не дают связно выражаться. Потеря слов не лету, запинки без конца - зачем это нужно? А вовсе не потому, что мне нечего сказать. Есть, и очень многое. Но чем больше я об этом думаю - тем сильнее теряю самообладание и хоть какую-то долю уверенности.
Я безумно хочу позвонить тебе… и не делаю этого. В первую очередь потому, что не хочу навязываться, попасть в неурочный час или под неудачное настроение. А ещё… Я знаю за собой особенность застывать с телефоном в руке, когда в нём слышится тот самый Голос. Это уж совсем глупо. Но ничего не могу поделать.
Вся моя наглость и самоуверенность испаряется одномоментно, как по волшебству. И остаётся безмозглый сгусток желе, неспособный к осмысленному диалогу и проявлению простых человеческих эмоций.
Куда там кролику перед удавом… Он просто герой Сопротивления, сильный духом. Куда страшнее любого удава маленький аппарат мобильной связи.
P.S. Если бы некий кудесник пообещал мне, что «всё у вас будет хорошо», а за это потребовал бы дойти от берегов Днепра до тебя пешком - я бы отправилась в тот же час. Не раздумывая.
(04.11.20хх, такого странного года)
роскошь
Биться головой об стенку глупо - но, парадокс, - иногда помогает…
Нет большей роскоши, чем…
Чем?
Ясно же.
Слова затасканы до боли - по буквам растворяя смысл.
Прорисовываешь на коже очертания знаков и символов, и они вживляются, бросают внутренние тени, начинают говорить.
Самая любимая сказка из печальных - про короля Матиуша. Если и уважать человечество, - то за таких людей как Януш Корчак.
Если и желать чего-то, то понимающих глаз.
Если умирать каждую ночь и воскресать к утру, то можно ли считать себя по-настоящему живым?
Считать? Считать не стоит.
Если между фраз - как по раскалённым углям, хоть и приостывшим, но прижигающим истинность на корню, чтоб ростков не давала.
Наибольшая роскошь - роскошь человеческого общения. /Антуан де Сент-Экзюпери/
Когда находятся слова. Когда их слышишь. Когда ими обмениваешься. Когда слова дышат на тебя.
На безупречном фоне проливного дождя моё желание разрушить мир до основания смотрится несколько смешно. И поделом…
Проглоченные банальности разлагаются внутри и начинают отравлять... И поделом.
Не глотай всякую гадость. Пусть и молча, не глядя в глаза.
Чужие настроения в серых пальто, теряются на осеннем фоне. Тончайшая настройка на собеседника сбивается от одного неосторожного слова. Да попросту из нежелания слышать. Усталость... Она также сера, как и множество цветных разговоров, слившихся в одну струю.
Хотеть - ещё не значит осмелиться... Совсем не значит. Незавидна участь нерождённых слов, но ещё более страшна - упавших в пустоту.
Я однажды воскресну.
И однажды умру.
Последовательность несущественна.
повелитель челов
… Любителям кошачьих всех мастей посвящается
Клянусь дохлой мышью!
Да не будет никогда подобной особи в моём рационе…
Но, клянусь, моему терпению подходит закономерный конец. Подумать только - семья, которая приняла меня как родного, выростила-выкормила, целовала меня в мокрый нос и чесала за ушками - внезапно сошла
