и Ребенок, психотерапевт и пациент. Принимающий и отдающий. Это работает так:
1. Ребенок делится с Родителем непереносимым, запредельным переживанием.
2. Родитель понимает его и разрешает этому быть. Не осуждает. Не запрещает.
3. Родитель поддерживает и придумывает способ помощи.
4. Родитель помогает.
5. Родитель формулирует происходящее словами – объясняет, что происходит.
6. Ребенок успокаивается и понимает, что непереносимое состояние можно изменить.
7. Ребенок учится справляться с подобными состояниями уже без помощи Родителя.
Нужно просто быть физически рядом, наблюдать, поддерживать и выдерживать. Например, ребенок заливается слезами. Родитель говорит: «Кажется, у тебя животик болит (судя по тому, как тот поджимает ножки к животу). Понимаю. Очень больно. Сейчас выпьем микстуру, погладим животик, и все пройдет. Я с тобой, малыш. Мы справимся!» Ваши родители так делали? Скорее нет. Не знали, не умели. Чаще мы в детстве захлебывались от сильных чувств, а нам даже плакать не особо разрешали…
Обидой мы реагируем на случившуюся с нами или важными для нас людьми несправедливость. И так как ее в мире было, есть и будет много, мы будем часто обижаться. Пока живы. Пока чувствуем. У обид нет срока давности, они, возникнув однажды, сами по себе не исчезают. Эта мощная психическая энергия подавляется частично в виде эмоциональных блоков в глубине подсознания и частично – мышечными блоками в теле. Преимущественно это касается сильных обид, а мелкие добавляются к ним, увеличивая концентрацию переживаний и негатива.
Подавленные обиды влияют на наши решения, выбор, диктуют нам определенное поведение, обычно неконструктивное. Часто вроде забытые обиды мы переносим на своих близких. В семье это особенно заметно, когда жена все свои претензии и всю свою месть за обиды на папу транслирует мужу. Теперь именно супруг отвечает за все, что не дал отец. Теперь он ей должен это… и это… и еще вот это… Происходит это неосознанно. Так срабатывают механизмы переноса и проекции в психике.
Перенос – это когда ранее пережитые чувства к одному человеку мы бессознательно переносим совсем на другого. Проекция – когда мы приписываем кому-то или чему-то собственные мысли, чувства и мотивы. Это еще раз подтверждает, что вся подавленная, вроде бы забытая эмоциональная боль никуда не исчезла, а очень желает быть проявленной и отпущенной. Это опять те самые скелеты в шкафу, которые надо достать, оплакать, простить, отпустить с миром, похоронить.
Чем более человек осознанный, чем больше он растет и развивается духовно, эмоционально, интеллектуально и социально, тем меньше он обижается. Обидчивость – это свойство инфантильной личности. И пока мы не повзрослели, надо учиться отпускать обиды, а не складывать их в свой шкаф подсознания.
Схема работы с обидами:
1. Признать: я обижен. Если мы не осознаем своих чувств, мы ничего не сможем с ними сделать.
2. Взять паузу, чтобы решить, где вы будете реагировать: тут надуетесь, замолчите, а может, истерику закатите или же донесете свою обиду до более безопасного места и там отпустите. Выражать эмоции в том же месте, где вы обиделись, может быть опасно (например, в кабинете у гендиректора).
3. Выпустить пар. Ура, вы донесли кучу обид до туалета; вот теперь можно их и выплеснуть:
• поорать;
• поплакать;
• выплюнуть;
• смыть водой;
• позвонить другу и пожаловаться;
• написать на зеркале помадой «Генеральный – козел!» (не забудьте стереть, а то по цвету ваших губ быстро определят кандидатуру на увольнение);
• если вы вернулись с обидами домой, то не вываливайте их на близких – они ни при чем; и не пинайте кота, он еще вам пригодится. Дома можно все рассказать мужу, пожаловаться ему, можно записать в дневник, можно нарисовать, побить диван, порвать газету. Главное правило на этом этапе – не навредить. Себе – не загонять все вглубь. Другим – не обзывайтесь, не скидывайте на них свою боль, они не виноваты.
4. Когда выпустили пар, эмоционально протрезвели, можно проанализировать ситуацию и подумать, как избавиться от обиды. Это нужно сделать, ибо эмоциональное напряжение внутри нас может вылиться в истерику и нервный срыв – это если бабахнет во внешнюю среду. А если рванет внутрь, то так недолго до депрессии, апатии и даже суицидального настроения. В теле такое напряжение провоцирует мышечные спазмы и блоки, которые нарушают иннервацию и питание тканей, органов и систем, а это ведет к болезням и в крайнем случае – к смерти.
Сильное лекарство от обид – это прощение. Лучше «истинное прощение» или «радикальное прощение». Любая ситуация происходит не просто так. В каждой есть наши 50 % участия и ответственности. Только не говорите «вины» – сразу отобьете у себя желание двигаться дальше. В вине нет установки на позитив. Поэтому – «ответственность». Например, начальник наорал на вас. Какова же ваша доля ответственности в этом? А в том, что муж изменяет? В том, что денег вам не хватает? Давайте искать ваши 50 %. Каким образом вы все это привлекли в свою жизнь?
Итак, накричал начальник. Что вы в этот момент почувствовали? Свою ущербность? Ничтожность? Вот этими «тараканами» вы и притягиваете орущего шефа и не только его. Это происходит из роли Жертвы, которая скрывается внутри вас с детства и управляет всей вашей жизнью. И приманивает в нее Агрессора. Помните трагический треугольник? Эта троица всегда вместе: Жертва – Преследователь – Спасатель. Ситуации измены, нищеты, болезней – прекрасная почва для активизации Жертвы. Она же самая ущербная, самая убогая, самая бедная и многострадальная!
Ура, мы нашли ваши 50 % – это ваша роль Жертвы. И кричащий начальник, и неверный супруг – все для вас, дорогая Жертва, все для вас! Конечно, в этих ситуациях есть и чужие 50 %, но с ними пусть другие сами разбираются. Нам важно подмести свою сторону улицы. Эти обстоятельства с оскорблениями и унижениями не просто так в вашей жизни, это уроки для того, чтобы вы наконец-то обратили внимание на свою жертвенную позицию и стали лечить эту самую больную и несчастную часть себя. И если вся ситуация – это урок, то обидчик, получается, – учитель. А учителей за обучение принято благодарить. Вот именно в этом и заключается истинное прощение! Когда мы перестаем злиться и мстить начальнику, мужу… А если находим силы на слова благодарности – то это уже высший пилотаж в духовном развитии.
Для более легкого выхода на прощение есть техника четырех писем. Мы в группе их пишем и проигрываем по ролям, чтобы как можно сильнее и эффективнее проработать. Вам можно пока не проигрывать – польза тоже будет.
Упражнение
1. Составьте список
