Проснулась я одна (и, кстати, резинка от трусиков Agent Provocateur была на месте), потому что Игорь усвистал на пробежку. Я закурила (вот оно – счастье!) и с террасы лениво наблюдала за его бодрыми перемещениями вдоль кромки моря. Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками, тем более до завтрака еще два часа, и чем меньше мы будем видеться на голодный желудок, тем ему же лучше. Отдых еще, собственно, не начался, поэтому в полной силе предканикулярная истерия.
Завтрак был выше всяких похвал: нам предложили все на свете, даже картофельное пюре с сосисками и пиво. Отель Sandy Lane высоко несет знамя «передовика британской культуры» – однажды у них останавливалась королева Великобритании в сопровождении герцога Эдинбурского. Было это лет пятьдесят назад, и провели они в отеле всего одну ночь, потому что с самолетом были какие-то проблемы.
В общем, настроение было отличное: солнышко светит, море ласкает песочек, аборигены расставляют шезлонги, я поливаю вафли медом, и вдруг случается ЯВЛЕНИЕ. Среди британских пенсионеров, индийских компьютерщиков и американских магнатов появляется какая-то девица в махровом халате, босиком и с всколоченной шевелюрой. Пошаталась туда-сюда по ресторану и свалила. У меня защемило сердце: что-то мне ее вид напомнил… до боли родное… НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!
У меня мгновенно пропал аппетит. Сижу, ковыряюсь в вафлях, тревожно озираюсь по сторонам – и точно! – появляется пузан в цветастых шортах и золотых часах шириной с мою щиколотку в сопровождении вышеупомянутой девицы, переодевшейся в микро-шорты, какой-то кусочек ткани в районе груди (а грудь у нее – будь здоров!) и золоченые босоножки на десятисантиметровых каблуках. В СЕМЬ ТРИДЦАТЬ УТРА!
– Не говори по-русски, – свистящим шепотом предупредила я Игоря.
– А? Что? – Игорь с трудом оторвался от яблочного пирога.
– Не говори по-русски, – сквозь зубы процедила я. – Будем делать вид, что мы иностранцы.
– Почему? – искренне и громко удивился Игорь.
На нас стали оборачиваться.
– По кочану! – рассвирепела я и мотнула головой в сторону соотечественников.
– О, земляки! – обрадовался Игорь. – Пойдем, поздороваемся.
Я застонала и вцепилась зубами в вафлю. Чтобы никого не покусать.
– Что-то не так? – снова удивился Игорь.
Он что, тупой или еще тупее?!
– Нет-нет, все в порядке, – улыбнулась я почти сквозь слезы. – Просто думала, что мы будем здесь совсем одни, без знакомых и знакомых знакомых. Чтобы без сплетен и ночных посиделок. Романтичненько, вдвоем, – сама не верю, что говорю это.
– Ну да, ну да, – ласково улыбнулся мне Игорь.
Лежу в шезлонге, прищурясь, наблюдаю, как пузан со своей феей с визгами плещутся в море, и размышляю. Восемь часов полета (плюс четыре – до Лондона) и все напрасно! Может, прямо сейчас вернуться обратно? С билетами первого класса ведь возможны любые фокусы… Нашла глазами Игоря, который браво рассекал волны на каком-то водном мопеде. Неееееет, его отсюда и экстренной эвакуацией не вытащишь…
А может, еще не все потеряно? Например, лишние соотечественники траванутся вафлями, и их госпитализируют недельки на две? Или на них нападет акула? Кстати, отличный вариант! Нужно уточнить у горничной, какой здесь ассортимент акул.
6 мая
Акулы здесь не водятся – увы! Заплывает какая-то мелюзга, но на то, чтобы утащить в пучину этого пузана, у них зубов не хватит. Но я нашла отличный выход из сложившейся ситуации: каждый день хожу в местный SPA.
Девочки, это прелесть что такое! Вы бы видели моего массажиста: красивый, высокий, чернокожий, а какие у него мышцы! А какие пальцы! Когда он эдак, настойчиво, начинает нажимать на какие-то точки на моей ступне: ОООООООООО!
Никогда больше не пойду в московские SPA (и по ЭТОЙ причине тоже). Здесь – целый дворец в моем распоряжении, ни одной живой души в радиусе ста метров, ноги ополаскивают в тазике с лепестками роз. У нас – микроскопические каморки, где разуваешься, скрючившись между стеной и кушеткой, а мастер протискивается к твоему лицу по стеночке. К тому же меня давно терзают смутные сомнения насчет этих мастеров. В каморке у них, как у профессуры, вся стена завешана дипломами, а если вчитаться, то выясняется, что это фиговые листочки – за двух-трехмесячные курсы «косметологов» (любая уважающая свое лицо светская девушка знает: титул косметолога дается лишь при высшем медицинском образовании). А если быть более внимательной (и общительной), то выясняется, что раньше «косметолог» работала бухгалтером (продавщицей, секретаршей, учителем – нужное подчеркнуть), а потом решила «подзаработать деньжат» и пошла на скоростные курсы.
Не знаю, как вам, но мне мое лицо дорого – оно у меня одно, и второго не сможет подарить даже Абрамович, скооперировавшись с Дерипаской. Поэтому своих косметолога, парикмахера, маникюршу и массажистку я отбирала, как католичка мужа. Я в отличие от минера не могу позволить себе даже единственной ошибки!
9 мая
У меня ПРОБЛЕМА! Игорь возжелал интимной близости! А то, что мы спим в одной постели, близостью не считается, да?
А я-то расслабилась: думала, водные лыжи – это такая же физическая нагрузка, как горные. Оказалось, ничего подобного! Но у меня в рукаве был припрятан еще один проверенный прием «как отвертеться от секса». Кстати, порекомендовала замужняя подруга Аня.
Итак, если вы устали или вам просто лень изображать из себя Чиччолину, то накормите своего любимого. И не просто накормите, а накормите до отвала. Приветствуется самая жирная пища (желательно, обожаемая указанным мужчиной) и пиво. Впрочем, пиво может заменить марочный коньяк.
Но это еще не все! Когда любимый сыт и счастлив, бросьте на него призывный взгляд: «а может?..» Любимый стушуется, чмокнет вас в щечку и весь оставшийся вечер будет ласков, как собачонка. Потому что (это мне уже разъяснила мой психоаналитик) призывным взглядом вы вызываете у указанного мужчины чувство вины: она хочет, а он не может! При этом никаких больше поползновений.
С жирной пищей здесь было все в порядке – английская кухня для диеты мало пригодна. С пивом и марочным коньяком – все тоже зашибись! И теперь каждый вечер я на террасе спокойненько читаю австралийский Vogue или любуюсь звездами.
Аня рулит!!!
А вот что меня несказанно раздражает, так это Игорь, который постоянно напрягается, когда аборигены уточняют, кивая на нас: «Honeymoon?» Чего дергаться-то? Не на остров Пасхи приехали, в конце концов.
Но это я ему еще припомню: когда у нас будет honeymoon, будет с утра до ночи ходить с ручным билбордом с соответствующей надписью!
14 мая
Родина встретила нас неласково. «Домодедово» выглядел так, как будто прошел слух, что на родину решил вернуться Березовский: милиция подозрительно оглядывала загорелых пассажиров, а на паспортном контроле каждого вернувшегося на родину идиота держали минут по пятнадцать (и, как обычно работало только два «окна»). А если учесть, что одновременно село шесть самолетов и большинство соотечественников по старой доброй русской традиции выпили в полете весь ассортимент duty-free, то от отпускного настроения ничего не осталось уже через час.
