МыслиИдет пятнадцатая минута моего эфира о денежном мышлении. Тысяча человек слушает мои ответы на трепещущие вопросы: «Как выйти из бедности?», «Как закрыть долги?», «Как зарабатывать больше?», «А если так и не получится заработать достаточно?», «А если начнешь и прогоришь, провалишься?».
Мы проводим конференцию с трансляцией на YouTube. Люди присутствуют как на самой конференции с возможностью задавать вопросы, так и просто смотрят на канале. Мне задают очередной вопрос, и, обдумывая ответ, я отвожу взгляд от экрана компьютера, смотрю вдаль через окно. Когда снова перевожу взгляд на монитор, то вижу: кто-то из участников воспользовался моментом, чтобы начать транслировать то, что у него на экране. Там идет гей-порно, и оно транслируется тысяче моих зрителей.
Я не сразу понимаю, что происходит, и теряюсь. Я пытаюсь завершить предложение, но нить рассуждений оборвана. Я не знаю, как это выключить. Я чувствую внутренний укол, потому что моментально начинаю думать о том, что это атака исключительно против меня, что кто-то не принимает того, что я говорю, значит, не принимает меня.
Как только я ловлю себя на этих мыслях, мне становится смешно. Я снова забыл, что атаковать во мне нечего, потому что никто не защищается. Жизнь может проходить насквозь, ей не за что зацепиться. Мне смешно, ведь я подумал, что этого не должно было случиться, а это уже случилось. Отрицать реальность – прямой путь к страданиям. Произошло то, что должно было произойти, и я понял, что меня зацепило, потому что я вдруг забыл, что это всего лишь игра. Я вдруг подумал, что все обо мне, и жизнь моментально вернула меня в равновесие.
Как часто мы хотим быть счастливыми, но ставим своему счастью условие? Я буду счастливым, если будут: деньги, здоровье, любовь… Быть счастливым – это выбор без условий. Если ты выбираешь, то становишься счастливым, не опираясь ни на какие условия. Вопреки всему происходящему ты счастлив. Я пишу эти строки, когда почти весь мир сидит в карантине, и я вижу у разных людей как взлет депрессивных состояний, так и обретение спокойствия. Счастье всегда выбор «несмотря на» и «вопреки».
Как только моя команда возвращает управление конференцией себе и удаляет из группы хулигана, я, к своему удивлению, обнаруживаю, что никто из участников не отключился и все терпеливо ждали, пока мы справимся с временной помехой. Все внимательно на меня смотрят. Я улыбаюсь и приглашаю одного из участников к разговору.
Я не знаю, как ее зовут, и она выглядит очень юной. Мне кажется, что она еще школьница, но когда она начинает говорить, я перевожу ее в возрастную категорию 20–23.
«Миша, я хочу, чтобы вы помогли мне разобраться с одной из моих установок о деньгах».
«Лучше на "ты", хорошо? Как тебя зовут?»
«Вика».
«Вика, не говори мне свою установку, а лучше расскажи, что тебя беспокоит».
«Я хочу финансовой независимости».
«Независимости от кого или чего?»
«От своего мужа и его родителей».
Думаю, что я уже отвык от того, что люди вступают в брак так рано. Мое воображение дорисовывает историю девушки быстрее, чем я успеваю его остановить. Мне кажется, что она еще студентка и, возможно, у нее есть ребенок, из-за чего ей пришлось так рано выйти замуж. Но это лишь история в моей голове. Может быть, она просто выглядит так молодо и у нее нет детей… или есть. Это все неважно, ведь это просто образ, возникший в моем сознании как реакция на посыл другого человека. Для того чтобы работать эффективно, мне нельзя вносить собственное содержание.
«Вика, что для тебя значит быть зависимой и в чем именно проблема?»
«Мой муж богаче меня, и мы живем в доме его родителей. Я чувствую себя там чужой. У меня нет ни своего места, ни своих решений. Мне постоянно не хватает денег. Я хочу, чтобы их у меня было больше. Его родители думают, что я нищая. Я хочу, чтобы у меня было больше, чем у них всех. Я хочу сама решать, что мне покупать и когда. Я хочу свободы».
Она думает, что свобода снаружи, что ее кто-то может дать. Она думает, что ее место тоже снаружи. Она думает, что денег может не хватать. Однажды я был таким же запутанным в своих мыслях молодым человеком.
Мой учитель Байрон Кейти часто повторяет, что все, что мы делаем, – это стоим, сидим или лежим. Все остальное лишь история в нашей голове.
Мне нравится простота этой мысли. Все, что мы видим, – это лишь то, что мы думаем, что мы видим. А если мы думаем, то мы не знаем, насколько верно наше мышление.
Шутка космического масштаба случилась со мной, когда я понял, что богат вне пределов мечтаний.
Мне всегда не хватало денег. Как говорил Остап Бендер, я много любил и много страдал. Любил деньги и страдал от их недостатка. Все в моей жизни крутилось вокруг денег и статуса. Я был человеком, который хотел стать богатым. Сколько бы я ни зарабатывал, предела не было. Как только появлялась сумма, моментально появлялось то, на что она уходила, и отсутствие денег снова меня накрывало.
Мне были интересны только те, кто зарабатывал большие деньги. Это был второй или третий вопрос, который я задавал в разговоре с человеком. Тот, кто не зарабатывал много, меня не интересовал.
Я много мечтал, что мог бы сделать с деньгами. Купить большой дом и роскошную машину, отдохнуть на Мальдивах, окружить себя успешными людьми, покупать дорогие вещи, покупать жене бриллианты, ходить в дорогие рестораны. Я думал об этом беспрерывно. Только сейчас я понимаю, что это было наваждение, только сейчас я понимаю, как это было невыносимо. Не было ни одной роскошной машины, в салон которой я бы не заглянул через окно, чтобы примерить ее на себя. Мне нравилось смотреть на красивые дома, чтобы представлять, как в них жить.
Я постоянно был в мыслях об этом. Настолько постоянно, что почти не помню, что в моей жизни происходило кроме этого. Отношения с деньгами были не просто о том, что мне хотелось того, чего у меня не было. Проблема была глубже.
По непонятной мне причине я убедил себя, что только деньги смогут меня защитить. Я был глубоко неуверенным в себе и боязливым. Я думал, что если у меня будут деньги, то никто не посмеет обидеть меня или мою семью. Когда денег не было, это как бы оголяло меня и делало пугливым. Потерять деньги было для меня равнозначно потере себя.
В конце концов это со мной и случилось, когда мы переехали в Канаду. Я долго искал работу. В восприятии себя я потерял способность зарабатывать, а значит, я стал никем. Свою потерянность мне тяжело передать словами.
В дальнейшем мой годовой заработок быстро шел вверх. Я не помню ни одного месяца, когда наш доход был меньше 15 тысяч долларов.
