остатков бурного воскресенья голос Генерального директора, который провозгласил новый курс корпоративной политики. Казалось, что язык директора прилипал то к нёбу, то к зубам, из-за чего он был не в силах чётко говорить.
– Ммм, пш-пш-пш, ммм, пыссс… Доброе утро, уважаемые коллеги. Наступают сложные времена, когда наши западные враги спят и видят развал нашей фирмы. Поэтому, мы отменяем понедельники внутри нашей организации, как непродуктивные дни, в которые наши отдельные сотрудники начинают продуктивно трудиться лишь к концу дня. С сегодняшнего числа, у нас вводится два вторника на неделе – первый и второй, и каждый сотрудник, приходящий после воскресенья на работу, обязан это помнить. Несогласные с данным порядком, расцениваются, как саботажники и я им предлагаю сразу же уволиться, по собственному желанию. Кроме того, каждый первый вторник новой недели, мы будем проводить он-лайн совещание, на котором мы будем проводить мозговой штурм (язык директора снова подсох и стал царапать нёбо) ммм, пш-пш-пш, мм… и где от каждого руководителя в обязательном порядке должны будут выдвигаться предложения по улучшению личной и общественной жизни. Мы должны развиваться, как свободные личности и у нас не должно быть секретов, как в одной большой семье. Да прибудет с нами процветание и благоденствие, спасибо за внимание. Начнём, я вас слушаю.
В открытом пространстве офиса повисло молчание, после услышанного каждый думал о своём, а Макс подумал, что видать неспроста Замполит обзванивал всех в час ночи на субботу. Вероятно, они с директором снова уехали на дачу для медитаций, где их по установившемуся обыкновению, угостил своим фирменным грибным супчиком странный сосед по директорской даче. Все уже привыкли, что именно после таких поездок, в голове Генерального рождались гениальные, по мнению Замполита, идеи, вносившие «изюминку» в жизнь фирмы. По информации, просочившейся от Ираиды, вроде как, этот суп сосед готовил из лисичек, но где он их собирал, и что вообще он считал лисичками – об этом история умалчивала.
Максим, услышав очередную идею директора, который, как, по его мнению, так, и, по мнению его коллег, медленно двигался к сумасшествию, задумался – а что же будет дальше, каких ещё внезапных сюрпризов ожидать от этого вечно кипучего, словно смесь соды с уксусом, человека? И если по началу, его идеи двигали фирму вперёд, придавая сотрудникам разные стимулы, заражая их новыми идеями, то в последнее время, всё больше порождали тревогу в умах сотрудников. Достаточно вспомнить его недавнюю выходку с приглашением в офис кришнаитов, когда в самый разгар рабочего дня, в офис, подобно вулканической лаве вдруг с песнопениями влилась толпа бритых наголо людей в оранжевых тогах и начала посыпать сотрудников лепестками цветов, иголками хвои и зёрнами риса. Так же внезапно, пока большая часть сотрудников пребывала в лёгком молчаливом недоумении, кришнаиты вытекли из офиса. К чему и для чего это было устроено, так и осталось тайной, но вот мусор с пола, со столов и одежды, ещё долго пришлось убирать. Хотя, конечно, отдавая должное креативности их босса, Макс помнил, что именно после личного выступления Генерального перед докторами и постояльцами психиатрической лечебницы, там возник необычный спрос на не особо ходовой канцелярский товар, поставки по которому устойчиво обеспечивали прибылью фирму, а сотрудников щедрыми премиальными – тайна этих мотиваций не давала покоя мыслям Максима. Максим, давно желавший посетить лечебницу и удовлетворить своё любопытство, решил воспользоваться подходящим моментом и нажав кнопку микрофона «телемоста», выдал
– А давайте, в целях оказания спонсорской помощи посетим наших самых постоянных и стабильных бизнес-партнёров – психиатрическую клинику. Так сказать – в целях обмена опытом.
Это было предложение на грани фола, и жидкие ресницы узких глаз Жанночки Мясоедовой сидевшей неподалёку со своей вечной термокружкой, и налитым в неё кофе, захлопали какой-то неведомой морзянкой, словно жалюзи корабельного прожектора-семафора, а рот непроизвольно замер в открытом положении.
По офису, словно лёгкий июньский ветерок, колышущий молодую листву, прошелестела еле слышная волна перешёптываний и, ударившись о панорамные окна директорского кабинета, смолкла в ожидании раскатов грома.
Но грома не последовало. Вместо этого раздался бодрый голос Генерального, подхватившего понравившуюся ему очередную бредовую затею.
– Отличное предложение, Максим! Поддерживаю! Едем! Значит так: с Вас, как с инициатора поездки, и тем более, как с официального представителя нашей фирмы в психиатрической лечебнице – согласование поездки, определение сроков визита. С наших активаторов – Моисея Карловича и Ираиды Анжеловны разработка программы визита и презентации нашей динамично развивающейся компании перед коллективом и пациентами клиники.
Замполит, сидя в своём закутке, возле директорского кабинета, автоматически встал на вытяжку, словно адъютант царского генерала и подобострастно закивал головой, хотя Генеральный его и не мог видеть. Эту его странную привычку – вставать на вытяжку во время телефонных звонков директора, давно подметили коллеги и особого внимания уже не обращали. Да, возможно, что из него получился бы неплохой денщик или бармен, но, к сожалению своих коллег, он успешно присосался на почве лизоблюдства и исполнительности к директору и все вынуждены были мириться с этим фактом. Объединиться и скинуть этого халдея с пьедестала, сотрудники фирмы не могли, так как доверия среди коллег не было – все боялись друг друга и директорского гнева.
– Кстати, о лечебнице – Макс продолжил по селектору – мы им ещё в четверг обещали поставить канцтовары, но поставлять нечего, к нам, в свою очередь, так и не была осуществлена поставка заявленных позиций со складов. Логисты наши ничего внятного сказать не могут, я прошу посодействовать.
– У- у – у нас произошли форс моржовые обстоятельства – раздался заикающийся от волнения голос логиста Паши – три наших водителя одновременно ушли в запой, отмечая рождение сына у коллеги, да так и не вышли на работу, мы, мы уже наняли транспортную компанию для доставки, расходы потом распределим на прогульщиков. Сегодня все заказанные товары поступят в полном объёме. Предлагаю водителей простить и не увольнять, подобных инцестов с ними больше не повторится.
Пашка и сам был не рад такой подставе со стороны его сотрудников, и знал, чем это может грозить, как загулявшим водителям, так и ему самому. От того и перепутал все слова и значения в своём докладе.
– Ладно..– голос Генерального казалось, трясся от душившего его смеха – инцест между водителями, действительно, тот ещё фарс моржовый. Под Вашу ответственность, пусть дальше работают.
– Спасибо – у Пашки отлегло от сердца. Попали они с водилами под хорошее настроение директора, повезло сказочно…. Но потом ещё долго по фирме ходило устойчивое – «инцест» вместо инцидента, и «фарс моржовый» вместо форс-мажора, а
