расплющен, разорваны губы. В редколлегии, вероятно, знают и учитывают вкусы своих читателей.
Листаю журнал дальше. Поразительно — слишком слабое слово, чтобы выразить мое удивление. Пишут ведь о защите прав человека в коммунистических странах. Обсуждают проблему вьетнамских беженцев. Какой-то Ник Ухерник разыгрывает сочувствие к этим беженцам. «Свободные страны, оказывается, с симпатией относятся к их судьбе». Слышали?! «По таинственным причинам, — издевательски разглагольствует этот негодяй, — красный горшок с золотом не появился у края коммунистической радуги». То есть он обвиняет вьетнамское правительство за послевоенные трудности. Конечно, никто во Вьетнаме и не обещал народу «горшка с золотом», никто и не ждет легкой жизни после того, как Ник Ухерник и ему подобные поливали вьетнамскую землю ливнем напалма, перепахивали ее бомбами, отравляли ядами, уничтожали все живое. Была бы чашка рису. И вот теперь один из этих преступников, вняв призывам своего президента, рассуждает о правах человека, иронизирует над горем миллионов людей.
Этот палаческий журнал по-своему знаменателен.
Белый дом посылает эскадрильи самолетов в небо Вьетнама — туда же торопится и Ник Ухерник с золотым перстнем на пальце и ножом в зубах. Белый дом пытается задушить свободу африканцев — в Анголу, Намибию и Мозамбик, словно стаи шакалов, сбегаются американские «солдаты удачи». Белый дом поднимает всемирную вакханалию по поводу «прав человека» — профессиональные убийцы дружно ему подпевают. Законодатели и исполнители — едины.
Едины они и в истеричной кампании по поводу событий в Афганистане. Хозяева Белого дома истошно кричат о «попрании свободы Афганистана» и посылают к афганской границе обозы с оружием Редактор «Солдат удачи» поспешает туда же. Почуяв запах крови и откликаясь на воинственные призывы высокого начальства, подполковник Роберт Браун призывает своих питомцев к походу на Афганистан. И под шумок лживых президентских речей о борьбе с «международным терроризмом» Ник Ухерник и компания продолжают вершить свои кровавые дела.
Большое видится в малом. Облик американского империализма, сочетающего в себе ненасытную алчность монополий, огромную машину насилия и агрессии и человеконенавистническую идеологию, отразился, словно в зеркале, в этом поганеньком журнальчике.
ПРавозащитные побрякушки
Изобретательные, с богатейшей фантазией люди обитают в достославной американской столице. Иной раз полистаешь газеты, послушаешь радио и диву даешься: «А ведь сообразят же, такое отмочат, что и нарочно не придумаешь!»
Читатель, наверное, слышал, что когда у них там происходит кампания по выборам президента, то агитацию за кандидата на высокий державный пост ведут даже посредством женских купальников. Выводят на улицы города шеренгу хорошеньких фигурных девочек, а на трусиках у них сзади красуется яркая надпись: «Я люблю Голдуотера». Сторонники конкурирующего кандидата отправляют вслед свою очаровательную шеренгу, и в ней на тех же местах сияет призыв: «Голосуйте за Маски!»
Оригинально, не правда ли?
Не менее оригинальным оказался один из законодателей. О его хитроумной затее мюнхенская радиостанция «Свобода» сообщила следующее:
«Американский конгрессмен Роберт Дорнен готовит своеобразную демонстрацию в защиту осужденных деятелей правозащитного движения в СССР. Он намерен распространить среди американской общественности ожерелья, на которых будут выгравированы фамилии осужденных деятелей. По словам конгрессмена, уже выгравировано полторы тысяч ожерелий с именем Анатолия Щаранского и датой его ареста. Распространение ожерелий начнется с президента, сенаторов и членов палаты представителей конгресса».
Ну разве не здорово придумано?
Представьте себе, на торжественный прием в Белом доме входит министр или кто-нибудь повыше министра, а на шее у него золотое ожерелье, и на нем написано: «Щаранский». Поднимается на высокую трибуну спикер палаты представителей, а поверх его галстука серебром отливает, так сказать, притча во языцех. Шик, шарм, восхищение женщин! И так у всех конгрессменов, дипломатов, федеральных судей, генералов, губернаторов, членов комитета по существующей опасности… От такой мощной демонстрации в конце концов не устоит и дрогнет безбожный коммунизм.
Но если отбросить побрякушки в сторону? Если взглянуть на это оригинальное мероприятие всерьез? Обнаружится чистейшее политическое шаманство. Это шаманы в старину с помощью побрякушек вызывали и изгоняли злых духов. Однако они были первобытными невеждами. Нынче все наоборот — злой дух антисоветизма вызвал приступ шаманского бряцанья у людей цивилизованных. И вот они штампуют ожерелья с именем уголовного преступника, надевают их на себя, подражая первобытным охотникам, которые верили в магическую силу амулетов.
А если вдуматься в это потешное дело еще глубже? Станет понятно, что начатая вроде бы всерьез правозащитная антисоветская вакханалия превратилась в комичный и дешевый ширпотреб. Поэтому естественно ожидать, что в ближайшее время агентство Ассошиэйтед пресс сообщит о выпуске пряжек, пуговиц, подтяжек и купальников с именами отщепенцев.
Желаем успеха!
…А получился год свиньи
В некотором царстве, некотором государстве в самом светлом доме совещались два великих мужа. Один из них — хозяин того знаменитого дома, второй — Главный Раввин маленького заморского государства.
— Ох, уж эти журналисты! — горестно жаловался гостю Президент. Прохвосты, насмешники и бесстыдники. Вы только посмотрите, что они в газетах написали.
Главный Раввин погладил смолисто-черную бороду и вежливо спросил:
— Что именно, сэр?
— А именно то, ваше святейшество, будто в нашем большом и могучем государстве «посредственный голливудский актер гениально играет роль бездарного президента».
— Безбожники! — сочувственно откликнулся Главный Раввин. — Всевышний их покарает.
— Этих пачкунов никакая хвороба не покарает, — с присущей ему тонкой деликатностью произнес обиженный Президент. — Надо что-то делать. Надо поднимать авторитет. Что посоветуете, ваше святейшество?
Главный Раввин полистал Талмуд и молвил:
— Был у вас год защиты прав человека? Был. Проводился год борьбы с международным терроризмом? Проводился. Поэтому, ваше превосходительство, объявляйте нынче год в честь нашего маленького государства. Так сказать, в порядке стратегического сотрудничества. Тогда по моей команде вся мировая свободная пресса станет называть Президента непревзойденным гением. Вы же знаете — мы это можем.
Президент не привык возражать раввинам. Но все же расхрабрился и заперечил:
— А вы младенцев тысячами убивали…
— Так те младенцы — террористы, — одернул хозяина гость. — Да и с вашего разрешения.
— Оно-то так, террористы. Но получится как-то односторонне. Нужно объявить такой год, чтобы и ваш волк был сыт, и наши козы целы.
— И нашим, и вашим, — понимающе поддакнул умный Раввин.
— Так что посоветуете?
Раввин еще раз заглянул в Талмуд и решил окончательно:
— Объявляйте год Библии. Она — и ваша, и наша священная книга.
— О'кэй! — воскликнул Президент.
И торжественно объявил от сотворения мира год 5744-й, по-нашему 1983-й, годом Библии.
Во исполнение задуманного в самом светлом доме того достославного государства собрали самых черных дел мастеров, представителей самого сильного лобби и членов самого воинственного комитета по существующей опасности. Перед
