Книга Правдалогия. Стиль осознанного эгоиста - Илья Овчаренко

Сразу уточню, что мой опыт поддержки родственных связей далеко не показательный, а может быть, даже отрицательный. В нашей истории накосячили все. И тут абсолютно бесполезно спорить о том, кто прав, а кто нет. Если взаимоотношения в твоей семье похожи на мои, то стоит проанализировать, насколько тебе это нужно и сколько ты готов на это положить – нервов, сил, эмоций, денег и прочего. Это как дружба, но тут ты совершенно лишен права выбора.

Мне мучительно писать об этом, здесь мало что можно сказать или посоветовать – все очень индивидуально. Родители моего поколения – рожденные в СССР шестидесятники. В течение 5060 лет в их жизни произошло столько тектонических изменений, что у них просто закончились очки удивления. Слишком много всего постоянно меняется, чтобы поспевать за этим. А цифровая действительность просто доконала ребят. Для них весь наш образ жизни – чушь и провокация, а когда они понимают, что иначе не будет, начинается открытое непонимание.

Бороться с таким подходом зачастую бесполезно. Мне вообще кажется, что у человека есть фиксированное количество очков удивления/ перестраивания, по истечении которых он выбирает индивидуальный адекватный набор стойких паттернов и засахаривается в них. Бумеры точно так умеют, и ничем не сбить их настрой превращаться в идеологическое повидло. Этот синдром распространяется далеко не на всех. Продвинутые родители не редкость. И они часто стараются держать руку на пульсе перемен. Но все равно очевидно, что им гораздо сложнее уживаться в соцсетях, примиряться с мемасами и прочим абсолютно непонятным набором цветов и звуков.

Мои родственники ретроградны, да еще и достаточно агрессивны, с внутренними устоями, которые превращаются в ультиматумы. У меня была достаточно традиционная семья, дом – полная чаша. И огромное количество родни по всей России, мы постоянно мотались в гости друг к другу. Мой дед Алексей Фомин – весьма уважаемый человек, первостроитель метро, ветеран, журналист, поэт, а прадед – полковник разведки. Разумеется, у них были жены – пушки заряжены. Все четко, понятно, по-советски просто и честно. Моя мать жила уже другой жизнью. Она всегда дистанцировалась от семейных устоев. И в каком-то смысле была жертвой традиционных мер воспитания. В ее семье все было не столь радужно, как преподносилось. (Так же отличался социализм в отчетах на партсобраниях от того, что происходило на самом деле.) Но об этом я узнал позже. А до 12 лет старшие родственники оберегали меня от подробностей, я жил с ними с девяти лет, пока мама устраивала личную жизнь после развода. На меня не забили, но забирали только на выходные в однокомнатную квартиру, где жили мама и отчим. Других детей у нее не было и нет.

Я не собираюсь жаловаться, как и погружаться в дебри моей семейной жизни. Сейчас, когда оглядываюсь назад, меня натурально оторопь берет. Как я умудрился стать тем, кем я стал? Не охуеть или тихо сесть в углу и замкнуться, а стать? Причем это связано не только с тем, что делали мне, но и с тем, что делал я. Мне есть чего стыдиться, просто я не вижу в этом смысла. Сделать выводы, не повторять ошибок – вот что действительно нужно.

Семейные узы и обязательства могут сдетонировать в любой момент, да так, что не понимаешь, как с этим быть. И это тяжелейшая ноша. В родственных отношениях есть огромные плюсы и огромные минусы. Здесь все связано с манипуляциями, которые заложены в глубине объединяющей нас генетики. И вам очень повезло, если ваши родственники не хотят «перетянуть одеяло на себя». Здесь, как и в дружбе, все имеет свою цену. Поэтому очень важно понять:

Родственник – тоже человек, который преследует свои цели. И не надо слепо ориентироваться на кровные узы. Тут работают законы дружбы, бизнеса, да и любого партнерства. Они не стираются родством по крови.

Самое печальное, что родственные отношения зачастую не ограничиваются манипуляциями, а становятся инструментом для исправления собственных ошибок. Если я не добился, то дети уж точно смогут. Неважно, чего они хотят. Это мои дети, и они будут следовать моим желаниям. Убеждение, которое сломало миллионы жизней. Не хватит трех таких книг, чтобы перечислить, чего хотят родители от своих детей, а тем более – на что они способны ради этого. Самое печальное, что многие из них даже не понимают, что действительно происходит. И серьезно уверены в своей правоте и в том, что они желают лучшего и знают, как его достичь.

Помни – лучшее для них не значит хорошее для тебя.

Мне всю жизнь говорили, что я занимаюсь не тем. «Бросай свои игрушки, иди на нормальную работу!» Сообщали, что я недостаточно красив для этой девушки. И что недостаточно умен для этого дела. «Куда ты лезешь, там уж давно все разобрано!» И прочее, прочее, прочее. При этом когда в школе я был отличником – это считалось нормой: растет смышленым, толк выйдет. Потом я попал в тяжелый период, когда все крутые родственники ушли в мир иной и бабушка с мамой и прабабушкой остались, что называется, на бобах. Ну а я, почувствовав вкус к жизни, начал активно ее пробовать. Со всеми спецэффектами. В итоге институт пошел побоку (не было денег, чтобы платить за него), и я превратился в потерянного человека без высшего образования, который может рассчитывать разве что на жалкое существование.

Ну а все эти мои «компутерные» дела – это же ерунда, глупость.

#ЗАЙМИСЬДЕЛОМКОМУТЫНУЖЕН

Но меня что-то вело и ведет до сих пор. Скрипя песком этих науживаний, я пер вверх. Не всегда получалось, но никогда не хотелось бросить. Право слово, злость на подобные «пожелания» заводит почище любого адреналина. Но иногда в воздухе зависает вопрос, особенно когда все летит под откос: а может, они правы? Надо сесть, успокоиться и смириться с жизнью посредственности?

ОНИ ЖЕ ЖЕЛАЮТ ЛИШЬ САМОГО ЛУЧШЕГО.

Да. Именно этого они и желают. Их «лучшее» уже привело к состоянию, в котором они позволяют себе желать за другого. Перебрасывать на другого свои сомнения, не сомневаясь в своей правоте.

Превращать свой страх в замечания и блокировки, неприятие нового и непонятного. Помнишь важную заповедь человека мыслящего?

У каждого есть право на ошибку. На много ошибок.

Если эта аксиома недействительна для тебя, то остальные вводные в осознанность будут также малодоступны. Именно она формирует и все остальное. Это и уважение к решениям, выбору, взглядам человека, признание уникальности его пути и желание сыграть что-то совместно, а не заставлять лабать мелодию, о которой давно мечтал сам.

Когда ты начинаешь реализовывать чужие амбиции и желания либо обещаешь сделать это, ты принимаешь на себя ответственность за происходящее. Люди, раздающие советы и высказывающие пожелания, как правило, помнят твои обещания. И когда видят, что они не исполнены, начинают предъявлять. Ты уже давно забыл, а они нет. Начинаются претензии, замечания, условности. Надо понимать, что многие родственники этим и живут, таким образом чувствуя свою вовлеченность в твою жизнь. Прежде чем соглашаться на что-либо или обещать – взвешивайте все «за» и «против». Если не готовы делать это, говорите «нет». Лучше сразу. По крайней мере, ты останешься при своих.