В этом случае, собственно говоря, либо к врачу, либо в ЗАГС на развод подавать. Что конкретно происходит в вашем случае, лично я сказать не берусь и считаю, что вам лучше обратиться к специалисту. Но для начала еще раз просто серьезно поговори с мужем. Если он тебя любит, то просто не может не понимать серьезность ситуации. И если у него проблемы со здоровьем, то найдет в себе силы пойти лечиться. Если же нет, то, к сожалению, твоя семейная жизнь с этим мужчиной, скорее всего, закончилась и лучше будет начинать готовиться к разводу.
Люблю, но не хочу?
Я замужем три года. Муж на десять лет старше. У нас чудесные отношения, мы друг о друге заботимся, любим, нам интересно вместе, если ссоримся – то по бытовым вопросам, редко и ненадолго. Проблема в следующем: в последний год у нас отсутствует сексуальное влечение друг к другу. Секс есть, но механический и два раза в месяц. Хотя муж говорит, что он хочет, а я его отталкиваю; у меня такое же ощущение. Мы как бы занимаемся сексом потому, что хотим секса, а не потому, что хотим друг друга. Я начала задумываться о нашей семейной жизни, искать причины – найти их не могу. Есть нежность, муж меня все время целует, я его обнимаю, нам это приятно, мне нравится его запах, голос… О том, чтобы расстаться, мне больно думать, он мой родной и любимый. Но так же годами продолжаться не может. Как так, что люблю, но не хочу? Буду благодарна вам за мнения и советы, мне они действительно нужны.
Марина, Хабаровск, 35 лет
Алена:
Марина, отношения с любимым человеком невозможно заморозить на какой-то одной стадии, они, хочешь или не хочешь, будут развиваться. Тот накал страстей, те эмоции, те желания, что были в начале ваших отношений, – они не могут оставаться на том же уровне всю жизнь. Неизбежно эмоциональный фон выравнивается и кажется, что чувства уже «не те». Двое, живя вместе, перестают «завоевывать» друг друга, стараться обратить на себя внимание, пытаться вновь и вновь понравиться. Они уже вместе, уже живут под одной крышей и спят в одной постели. Им не надо что-то придумывать, чтобы оказаться вдвоем. Им не надо очаровывать друг друга, чтобы возбудить желание заняться сексом… В итоге они сами оказываются в своеобразной ловушке: им не надо стараться ради близости, для этого достаточно просто лечь в постель (потому что рядом будет лежать супруг или супруга) и протянуть руку. Вот и получается, что секс становится чем-то таким же обыденным, как чистка зубов. Но, конечно, расставаться из-за этого с родным и любимым человеком глупо. Во-первых, потому, что с любым другим партнером ты, скорее всего, окажешься в точно такой же ситуации. Во-вторых, не факт, что ты вообще найдешь такого же родного и близкого по духу человека, как муж.
На мой взгляд, все поправимо, если задаться целью добавить в свои отношения романтики. Возможно, поначалу она будет казаться искусственной, но главное – начать. Когда вы в последний раз были вдвоем в кафе или ресторане? Когда ходили вместе в кино? Когда устраивали себе ужин при свечах и красивой музыке (не обязательно готовить его самой, можно же заказать еду на вынос, чтобы не убиться у плиты раньше, чем зажжешь свечи)? Может, вам вместе чем-то заняться в свободное время, чем-то, что вас объединит, что подчеркнет вашу сексуальность друг для друга? Например, совместный спорт? Или занятия парными танцами? Вариантов, как разнообразить свою жизнь с любимым человеком, полно. У меня была знакомая пара, которая принципиально спала в разных комнатах, а в одной постели они были, только когда им действительно хотелось интимной близости. Так что советую тебе не зацикливаться на наличии проблемы, а искать варианты, как сделать вашу пару богаче на впечатления. Тогда и с желанием именно обладать друг другом, а не просто разрядки сексуальной будет намного проще.
Сергей:
Марина, кому-то нужно часто и разнообразно, кто-то почти равнодушен к сексу. Это зависит от многих причин. Возраст, состояние здоровья, депрессии, гиподинамия, физическая и психологическая усталость, гормональный фон, отношения в семье, привычка и много чего еще. Кроме того, сексуальное поведение семьи развивается вместе с семьей.
В молодости или в начале отношений в большинстве случаев эмоции бьют ключом, со временем же страсть неизбежно уходит. Уверен, ты и сама все это прекрасно понимаешь. Вы достаточно взрослые люди, чтобы отдавать себе отчет в том, что не можете заниматься сексом как не обремененные никакими заботами юноши и девушки. Это просто физически невозможно.
Так что проблема ваша, как мне кажется, не в количестве сексуальных контактов в месяц. В этом плане допустимо любое количество соитий в год, лишь бы оно устраивало обоих супругов. Дело во внутрисемейных взаимоотношениях, которые начали меняться. Возможно, стали меняться роли. Так бывает довольно часто. Особенно в периоды каких-то личных кризисов. И если в начале отношений, допустим, ты была эмоционально зависима от мужа, подчинена ему, а он был лихой орел на коне, а теперь по какой-то причине стала сильнее и решительнее, а он – наоборот, то нет ничего странного в том, что изменилась и ваша сексуальная жизнь. Он стал тебя бояться. Причем вполне возможно, что ты даже не понимаешь, из-за чего. Однако иногда мужчине хватает всего одного отказа, чтобы начать чувствовать себя неуверенно.
Приведу реальный пример одной пары. Прожили они некоторое время, все было как обычно. А затем жена пошла вверх по лесенке карьерной. Понятное дело, что заботы появились, уставать стала. И в какой-то момент не было у жены настроения. Голова болела, еще что-то, и на его заигрывание она вдруг отреагировала не так, как всегда. Отказала. Мелочь вроде бы, но из нее вполне может вырасти проблема. Особенно если у мужа в тот момент возникли неприятности на работе, он вдруг понял, что начинает поправляться, кризис среднего возраста напал или еще что-то. В результате сломалась прежняя система. Он стал бояться делать предложения, поскольку боялся получить отказ. Ведь это удар по самолюбию. И начал мужик делать вид, будто и не нужно ему это вовсе. Через некоторое время уже жена начала «напрягаться». По женской традиции накрутила себя, естественно. И началось внутрисемейное шоу.
Увы, с подобной проблемой сталкивается большинство семей. И далеко не всем удается ее решить. Тут, на мой взгляд, все зависит от качества взаимоотношений. Если люди действительно любят друг друга, если умеют разговаривать и решать внутренние проблемы, то все со временем утрясется и нормализуется. Если же нет, то дело может кончиться разочарованием и разводом. Вот и вам предлагаю для начала откровенно поговорить друг с другом. Может быть, что-то произошло, может быть, возникло недопонимание или недоверие. Нужно прояснить ситуацию, объясниться. Уверен, потом все станет легче.
Итак, продолжим обсуждать всяческие способы подковаться в теории и практике благодаря различным пособиям. Есть ли толк во всей этой подготовке? Определенно да.
Во-первых, ты узнаешь множество интересных вариантов устроить из супружеской ночи праздник. Причем для вас обоих. По крайней мере попробовать стоит. И на вопрос, откуда новые знания, кивай на Интернет, успокой мужчину. Или еще лучше – сделай вид, что это твоя собственная фантазия, почему бы и нет? Главное – чтобы вам было хорошо.
