Несмотря на то, что ваш партнер использует свою свободу казалось бы исключительно для того, чтобы вносить беспорядок в вашу жизнь и создавать лишние сложности, вам необходимо признать за ним свободу выбора. Без соблюдения этого правила ваша позиция будет непрочной. Если вашему партнеру не придется отстаивать свободу вести себя как вздумается (не признавать проблем, думать только о себе, манипулировать людьми, вести себя безответственно), то не будет и надежды, что он решится что–то изменить сам. Но не забывайте: свобода выбора не дает вашему партнеру права причинять вам боль. И за то, чтобы обезопасить себя от разрушительного поведения, отвечаете вы сами. Предоставив Карабасу свободу выбирать поведение, вы одновременно возлагаете на него ответственность за его собственные поступки: ему предстоит столкнуться с их последствиями.
Вам нужно четко донести до партнера следующую мысль: «Я хочу, чтобы наши отношения стали другими, и для этого тебе нужно кое–что изменить. Ты вовсе не обязан меняться. Ты можешь решить, что хочешь оставить все по–прежнему. Я не буду принуждать тебя. Но твои действия будут иметь определенные последствия, потому что я оставляю за собой право защищать свои интересы. Но ты должен знать: ты свободен в своем выборе — я не собираюсь контролировать тебя. Если же ты согласишься что–то изменить, то такое твое решение послужит во благо наших отношений».
Вот это — беспроигрышная позиция.
Четвертое правило: я готов к конфронтации
Чтобы отважиться на конфронтацию, нужно честно продумать, насколько важны для вас отношения с кукловодом. Стоят ли они конфликтов и разногласий, через которые придется пройти ради благотворных изменений?
Вот пример Стива и его семьи. Домашние Стива стали заложниками его вспыльчивости — если что–то его не устраивает, Стив взрывается в припадке гнева. Его жена Энн всеми силами старается сохранить мир. Она привыкла ходить на цыпочках, лишь бы не рассердить Стива. Она выполняет любые требования мужа, только бы он не впал в буйство. Но всегда угождать Стиву не удается. Вспышки гнева возникают снова и снова.
Я показал Энн слова из книги Притчей: «Гневливый пусть терпит наказание, потому что, если пощадишь его, придется тебе еще больше наказывать его» (Притч. 19:19). Я сказал: «Вы принимаете на себя ответственность за нрав мужа. Положение дел только ухудшается. Нужно что–то менять. Вам следует определиться в отношении Стива, самой себя и вашего брака. Скорее всего, вам следует противостать поведению Стива».
Энн не обрадовалась моему предложению, но согласилась с моей правотой.
Чтобы набраться храбрости и последовать принятому решению, ей пришлось проделать огромную работу. Во–первых, проанализировать события и чувства своего детства, чтобы понять, почему она так боится чужого гнева. Энн нашла группу поддержки. При помощи ролевых игр она училась улаживать конфликты. И вот, наконец, она была готова к конфронтации. Первые конфронтации происходили в моем присутствии, затем Энн стала проводить их дома, одна.
Понятно, что Стив не испытал восторга от нового поведения жены. Но уходить от решения проблем больше не было возможности — настолько ясно Энн их обозначила. Через некоторое время отношения супругов наладились. Тогда–то Стив и признался, как он благодарен Энн: «Как хорошо, что ты не струсила, а то я так по–прежнему и держал бы вас в страхе».
Творим лучшую жизнь
1. Мы перечислили четыре правила, необходимые для того, чтобы выработать твердую позицию. Какое для вас легче выполнимо? Какое — самое трудное?
2. Какие потребности вашего Карабаса вы признаете законными? Чем он любит заниматься? Когда чувствует себя принятым? Можете ли вы помочь ему в достижении его целей? Как?
3. Не стоит быть соучастником дурных или вредных поступков партнера, но, насколько это возможно, старайтесь участвовать в его жизни.
Глава 10. Учитесь разговаривать
Если проблема существует, то она каким–то образом отрицательно влияет на вашу жизнь
Мы уже рассмотрели несколько источников, из которых вы будете черпать все необходимое для того, чтобы изменить отношения с партнером. Вы доверились Богу, вы начали расти и меняться, определили свою позицию и нашли круг людей, готовых оказать вам помощь. Но этого мало. Научитесь теперь говорить с вашим Карабасом о существующих проблемах. Если вы молчите, то он, скорее всего, решит, что существующее положение дел вас вполне устраивает. В этой главе мы поговорим об искусстве ведения разговора. Правильно выстроенный разговор — это пятый источник изменений.
