Правило № 41И мстя моя будет страшна!
Что отличает профессионального бандита? По-настоящему крутой бандит умеет изысканно угрожать своим жертвам. Без садистских фраз, без ненужных детализаций, без напускной агрессии. Изящно и тонко. Женщины так не умеют, а потому лучше даже не пытаться!
Видимо, насмотревшись «Бригады», «Бумера» и «Крестного отца», современные девушки стали пытаться дрессировать любимых с помощью «страшных» угроз. Проблема лишь в том, что выглядят они при этом настолько беспомощно и наивно, что подобные сцены так и просятся в «Комедии-клаб».
Я сама лично наблюдала подобную картину, когда в студенческой столовой, попивая растворимый кофе, прелестная первокурсница не слишком убедительно исполняла роль хищницы, гангстерши, роковой и опасной женщины:
– Милый, ты явно не понимаешь, с кем связался, – говорила она в трубку мобильного угрожающим тоном, – для начала я вырву ей ее наращенные пакли с сечеными кончиками, а уж про ее силиконовую грудь я вообще молчу! Потом я возьмусь за ее лицо, после чего его очень долго никому не захочется фотографировать. Я этой твой фотомодельке покажу, как спать с чужими парнями! Что? Нет, бить ей по роже я не буду. Охота была маникюр портить. Я просто выплесну в нее серную кислоту, а потом... ну потом за тебя возьмутся мои братья. Надеюсь, ты понимаешь, что даже один Артур уже порвет тебя, как Тузик грелку...
Не знаю, зачем провинившийся бойфренд выслушивал весь этот монолог, но подозреваю, лишь затем, чтобы повеселиться. Потому что других эмоций прелестное белокурое создание 17–18 лет от роду не вызывало. Если не хочешь выглядеть смехотворно, забудь об угрозах. Это не метод! И оттого, что ты попытаешься припугнуть своего непутевого бойфренда какой-нибудь фразочкой из лексикона «братвы», вроде: «Либо ты прекращаешь таскаться везде со своими друзьями и начинаешь уделять мне внимание, либо я окачу кипятком твое мужское достоинство, пока ты будешь спать», вряд ли произойдет магическое превращение мужчины обыкновенного в мужчину твоей мечты.
Правило № 42Женщина-пила
Есть девушки в русских селеньях... им плевать на все хитроумные планы, психологические стратегии и продуманные тактические ходы. Они берут измором. И зовутся они «женщины-пилы».
«Техасская резня бензопилой» просто легкая комедия по сравнению с тем триллером, который разворачивается во многих семьях, где девушка обладает достаточным упорством, упрямством и назойливостью. Мужчины – довольно выносливая разновидность homo sapienc, но даже они зачастую не выдерживают занудной, методичной «пилежки» со стороны вторых половин. Для того чтобы окончательно доконать бойфренда, рекомендуется:
– быть занудой;
– сто тысяч раз на дню повторять одну и ту же просьбу, приказ, критику и т.д.;
– крутиться у него под ногами;
– ни в коем случае не дать слабины.
Идеальная женщина-пила должна сутки напролет таскаться за бойфрендом, вновь и вновь повторяя (желательно с одной и той же интонацией): «Пропылесось квартиру! Почему ты не пропылесосил квартиру. Когда ты пропылесосишь квартиру? Вон у Ленки муж всегда пылесосит квартиру. Ты будешь сегодня квартиру пылесосить? Я потратила на тебя лучшие годы жизни, а ты даже не можешь пылесосить квартиру!». Так можно продолжать до бесконечности. Рано или поздно любой мужчина сломается, сдастся и... что бы вы думали? Пропылесосит квартиру? Нет! Просто уйдет! От вас или в монастырь, или в любое другое место, где не надо будет пылесосить квартиру!
Занудство еще никого не доводило до добра. Разве тебе самой приятно быть пилой? Разве ты папа Карло, чтобы выпиливать мужчину своей мечты таким неприглядным способом? К тому же, по всевозможным соцопросам, занудство – одна из самых сексуально непривлекательных черт для любой женщины. Так что если не хочешь, чтобы мужчины, идеальные и не очень, бежали от тебя как от чумы, смени пластинку! А заодно и методы воздействия на сильный пол.
Правило № 43Детективные страсти
Черчилль сказал: «Владеешь информацией, владеешь миром», а некоторые девушки поняли его слова слишком буквально!
Порой в стремлении сотворить мужчину своей мечты девушки заходят слишком далеко! «Для начала я узнаю всю его подноготную», – думают они и устанавливают круглосуточную слежку за объектом.
Моя подруга Вероника – настоящий любитель частного сыска. Какого детектива потеряла наша страна! Когда она начала встречаться с Дмитрием, известным в ее кругах ловеласом, то сразу для себя решила:
– Я разузнаю о нем абсолютно все, что он делает, чего хочет, с кем спит помимо меня, какие у него слабости, кто его враги, словом, все, чем он живет и чем дышит, – Вероника хитро улыбалась и торжественно обещала, – и когда я узнаю о нем все, то найду его ахиллесову пяту и тогда он будет только моим.
Какое-то время все шло весело и гладко. Вероника овладела множеством тонкостей. Научилась незаметно обшаривать карманы, а так, же отвлекать Дмитрия и, пользуясь моментом, проверять его смс и звонки в мобильном. Она действительно методично и скрупулезно собирала на него досье. Но однажды, когда бойфренд уже был у нее «под колпаком», Вероника прокололась. Как-то раз на майские праздники Дмитрий отказался проводить с Вероникой выходные под предлогом того, что будет пить пиво с Толиком. Но Вероника, уже успевшая проверить его голосовые сообщения, прекрасно знала, что Толик на майские уезжает в Питер. И вот в пятницу, напялив блондинистый парик и темные очки, она отправилась выслеживать бойфренда. После работы (в офисе был короткий день) Дмитрий отправился не домой, а в неизвестную квартиру, откуда забрал (кого бы вы думали?!) какую-то неизвестную рыжую дамочку и повез ее к себе на дачу. Вероникиному возмущению не было предела. Доехав до дачи, она выждала полчаса (желая поймать подлеца с поличным), после чего открыла дверь ногой со словами: «Дешевый ублюдок! Как ты смеешь цеплять каких-то драных куриц у меня за спиной!».
Подняв глаза, Вероника онемела. Рыжая дамочка оказалась вблизи немолодой хозяюшкой, наливающей Дмитрию чаек.
– Вероника, познакомься, это моя мама, – сказал Дмитрий невозмутимо, – свои вещи можешь забрать из моей квартиры в понедельник. Надеюсь, больше не увидимся.
Комментарии излишни.
Правило № 44Или я, или...
«Любовь или деньги?», «Красота или ум?», «Цена или качество?», «Кошелек или жизнь?». Ты ненавидишь дурацкие альтернативы. Тогда зачем предлагаешь их своему бойфренду?
Наверняка, если твоему возлюбленному придется сделать выбор между тобой и чем-то еще, ты победишь. К примеру, если ему придется решать, что важнее: любимая девушка или пиво по пятницам с бывшими одноклассниками, скорее всего он выберет тебя. Но если ты сама поставишь его перед столь дурацким выбором, пеняй на себя! Как только из твоих уст вырывается: «Или я, или...», можешь быть уверена, победит это самое «или».
