просто добраться домой, собрать вещи и уйти без выяснений. Он уже сделал свой выбор, мне просто останется принять его. Это и так сделать тяжело, а если он начнет разговаривать своим ледяным тоном, который использует в последнее время, я точно не выдержу.
— Твои туфли, — сухо произносит он и присаживается, чтобы помочь мне обуться, но я делаю шаг назад.
— Я сама.
Наклонившись, обуваюсь и, бросив на мужа еще один взгляд, выскакиваю на улицу. Быстро нахожу взглядом припаркованную машину и сажусь на заднее сиденье.
— Все нормально? — хмурится Гоша, бросив взгляд в зеркало заднего вида.
— Отвези меня домой, — выдавливаю из себя дрожащим голосом и поднимаю разделяющий нас экран.
Всю дорогу я снова рыдаю. Буквально умываюсь слезами и собственным горем. Дыра в груди разрастается, обретая такие огромные размеры, что я уже не знаю, удастся ли когда-нибудь ее залатать. Думаю, что нет. Эта боль останется со мной навсегда.
А дома я иду в спальню. Захожу в гардероб, сваливаю шубку и туфли кучей на полу. Вытаскиваю из дальнего угла большой чемодан и раскрываю его на полу. Сажусь над ним, полностью отдаваясь новому приступу истерики. Стоит мне закрыть глаза, я сразу вижу Сергея. Того Сережу, в которого влюбилась. С ласковым взглядом, теплыми, большими руками, слегка ироничной улыбкой, от которой в уголках глаз расходились морщинки. Его нежные прикосновения и низкий, бархатистый голос, который рассказывал, как сильно любит меня и какая я у него самая лучшая.
Как же, черт побери, мне всего этого не хватает!
Бросив в чемодан первую подвернувшуюся под руку вещь, я снова зависаю. Обнимаю себя руками и смотрю на свои велюровые домашние штанишки, лежащие на дне чемодана. Куда я пойду? Ладно, я могу вернуться на свою квартиру. Но как я буду без Сережи? О ком мне заботиться? Кого любить? И кто будет любить меня?
Осознание, что я больше никогда не почувствую на себе его рук, ввергает в отчаяние. Я не хочу так! Не хочу без него!
Не хочу уходить от него. Я просто… не выдержу.
Господи, где моя гордость?
Да какая гордость? При чем здесь она? Он был создан для меня, как и я — для него. За любовь ведь нужно сражаться! Нельзя так легко сдаваться и отдавать мужа охотнице за статусом! Он ведь выбрал меня однажды, значит, выберет еще раз! Только я уже совсем запуталась и не знаю, как помочь ему сделать этот выбор.
Момент, когда в гардеробной появляется Сережа, я чувствую каждым волоском на теле. Они, поднявшись, словно антеннки, улавливают его. Сглотнув, я медленно поворачиваю голову и сталкиваюсь взглядом с мужем. Он выглядит… нет, не виноватым, а как будто сожалеющим. Но о чем? О том, что совершил? Или о том, что попался?
— Как ты посмел? — шиплю я и медленно встаю. — Как ты посмел?! — выкрикиваю. — С ней! С той, с которой, говорил, вас давно ничего, кроме дружбы не связывает! С той, которая каждым своим появлением пыталась доказать мне, что ты любишь ее, а не меня! Ты! Как ты мог так со мной обойтись?! Ладно ты меня не любишь, но хотя бы уважения я достойна?! Ты унизил меня! Ты опорочил наш брак!
— Давай разведемся, — тихо произносит Сергей и сжимает челюсти. — И я перестану тебя унижать, как и порочить наш брак.
Эти слова как пощечина. Ушат ледяной воды, выплеснутый мне прямо в лицо. Каждый страх, который я проживала внутри себя, вырвался наружу.
Я медленно качаю головой.
— Нет, — шепчу. — Нет. Сережа, я не… пожалуйста, не делай этого с нами. Что же, получается, все было зря? — подхожу ближе и становлюсь вплотную к мужу. Глаза застилают слезы. Смаргиваю их, чтобы видеть мрачный взгляд Сергея. — И те годы, что мы были вместе, и мои старания вернуть все как было. Все это было зря? Если ты к ней неравнодушен, зачем тогда мучил меня? Зачем позволял пытаться тебя вернуть? Лег со мной в постель? К чему это все было?
— Саш, чего хочешь ты? Конкретно.
— Хочу быть с тобой, — всхлипываю. — Я очень тебя люблю. Больше жизни. Я просто хочу быть с тобой.
Он смотрит на меня пару секунд, а потом резким рывком притягивает к своей груди и прижимает к себе так сильно, что мне не хватает воздуха.
— Прости, — бормочет он в мои волосы. — Я не хотел тебя обидеть.
Глава 16
А на следующий день он вот так просто выгнал меня, и вот я уже неделю пытаюсь собрать себя по крохотным кусочкам. Я даже не сомневаюсь, что склеить разнесенное на мелкие осколки сердце мне не удастся, так что я даже не стараюсь.
Я почти не ем и не сплю. Скорее проваливаюсь в некое подобие бреда, когда силы уже совсем на исходе. За все это время я лишь единожды вышла в магазин. Зашла в небольшой местный супермаркет и остановилась на входе, не в состоянии вспомнить, зачем вообще тут появилась. Потом прошла каждый ряд, бездумно пялясь на полки с продуктами. А в конце взяла маленькую бутылку кефира, пару булочек с сезамом и вышла, чуть не забыв заплатить.
Вернувшись в квартиру, приняла душ и снова улеглась на стареньком диванчике, завернувшись в плед. Пялилась в старый выключенный телевизор. Но мне и не нужно было смотреть какие-то передачи или фильмы. Перед глазами стояли предыдущие пять лет. Я прокручивала это время снова и снова, будто это была вся моя жизнь. Смотрела, как самый захватывающий сериал о любви.
Сегодня я немного бодрее. Не знаю, чем это вызвано, но именно этим утром я приняла решение, что пора начинать что-то делать. Поплакала немного, а потом потихоньку принялась за уборку. Не знаю, как быстро на моей карте будут заблокированы средства, но знаю, что мне нужно найти работу. Я пока не уверена, что это случится в ближайшее время. Поэтому иду к банкомату и снимаю себе сумму, которой должно быть достаточно, чтобы прожить ближайший месяц. Я не хочу брать больше, потому что это деньги Сергея. И, судя по всему, я не заслужила право ими пользоваться.
Вернувшись в квартиру, завариваю себе чай, потому что меня снова знобит. Нервная система настолько расшатана, что я реву, глядя в окно на то, как маленький мальчик играет с собакой.
Я равнодушна к детям. Не то чтобы я их не любила, нет. Просто… мне самой так еще не хватает любви, что я хочу больше получать ее, чем дарить.
