- кипя праведным гневом, я поднялась с пола. – Мне надо с твоим папой поговорить.
- Хорошо, - сын взял со стола планшет и надел наушники. – Я мультики посмотрю.
- Ты слышал, что наш сын ругается матом? – я вошла в комнату и сердито посмотрела на мужа.
- Слышал пару раз, - не стал отрицать он.
Муж вздохнул и развел руками:
- А что тут поделаешь – он же в садик ходит. А дети там разные, может, у кого-то в семье такие выражения - обычное дело. Если хочешь, чтобы ребенок никогда не услышал матерных слов – надо посадить его в клетку и прекратить все контакты с внешним миром. Во дворе тоже гулять нельзя – там даже в песочнице малыши матерятся.
- И все-таки с воспитательницей я завтра побеседую, - мстительно пообещала я.
- Куда ты прешь! – раздался с кухни возбужденный голос сына. – Дебил конченный! Давай стреляй, скорее! Вот лошара…
- Это еще что такое? – удивилась я.
- Это он так на мультики реагирует, - пояснил муж.
- Странно как-то, - не поверила я. – А ну-ка пойдем глянем!
Мы незаметно прокрались на кухню.
Сын сидел, уткнувшись в планшет, грыз яблоко и периодически что-то эмоционально комментировал.
Мы осторожно заглянули на экран планшета.
- Я же говорил, мультики, - прошептал муж. – Про роботов. Он такие все время смотрит.
На экране действительно бегали киборги, отчаянно паля друг в друга из бластеров. В углу экрана кривлялся какой-то подросток.
Я выдернула штекер наушников из планшета, и из динамиков полился отборнейший двенадцатиэтажный мат.
- Нефига себе мультики, - оторопел муж. – Я в армии служил, и то некоторые выражения первый раз слышу.
- Это не мультики! – возмущенно пояснила я, выхватывая у сына планшет. – Это летсплеи! Придурки малолетние записывают прохождение компьютерных игр и выкладывают на Ютуб! А чтобы самим себе казаться взрослыми и крутыми, матерятся при этом налево и направо!
- Мой косяк, - честно признал муж, опустив голову. – Не досмотрел. Радовался - сын тихонько сидит, не балуется. А тут вон оно что…
Он примирительно поднял вверх раскрытые ладони:
- Все! Больше никакого Ютуба! Интернет на планшете отключу. Мультики только проверенные – лично сам пересмотрю и закачаю. И вообще – завтра с утра поедем с сыном в парк на самокате кататься. И никаких гаджетов!
- Правильно! – я прижала к себе всхлипывающего сына. – Хватит глаза портить. Сейчас быстро тесто поставлю, и будем читать твою любимую книжку.
Я закончила возню на кухне и достала с полки сборник стихов Агнии Барто:
- Какое почитаем?
- Вот это, - сын ткнул пальцем на страницу.
«Я носился среди скал,Я овцу везде искал.— Ты куда? — кричит соседка.—Здесь же лестничная клетка!» - прочитала я.
- Мам, а что такое лестничная клетка? – прервал чтение сын.
- Лестничная клетка… - слегка растерялась я. – Это в подъезде. Как бы тебе объяснить…
- Так давай Алису спросим, - деловито посоветовал человек третьего тысячелетия.
- Точно! – улыбнулась я и задала вопрос электронному помощнику. – «Алиса, скажи, пожалуйста, что такое лестничная клетка?»
- Лестничная клетка, - отозвался бот, - вертикальный проем для монтажа лестничных маршей.
- Каких еще маршей? – удивился сын. – Там что, солдаты маршируют?
- Пойдем лучше в подъезд, я тебе так покажу, - предложила я.
Мы обулись и вышли в подъезд.
- Смотри! – показала я. – Вот это – лестничная клетка.
- Понял, - обрадовался сын. – Лестничная клетка называется так, потому что здесь лестница!
- Молодец, правильно, - похвалила я.
- Мам, а кто такая соседка?
- Соседка – это тетя, которая живет в квартире напротив нашей.
- А соседка она называется, потому что сосет! – радостно продолжил сын.
- Э-э-э, - растерялась я от такого словообразования.
-Насосала однушку да и живет себе, - деловито прокомментировал сын. Потом видно прочитал что-то на моем перекошенном лице и добавил быстро: - Так дядя Паша сказал.
- Дядя Паша, значит, - многозначительно протянула я.
Перед глазами тут же замелькали отчетливые сцены из фантастического фильма ужасов. Дядя Паша играл в нем главную роль – расчлененного трупа.
- Дядя Паша пошутил, - пояснила я, подходя к двери в квартиру. – Пойдем лучше почитаем твое любимое стихотворение про чумазую девочку. А скажи, дядю Пашу ты где видел? Он что – к нам в гости приходил?
- Конечно, приходил! – весело сообщил сын. – Дядя Паша и дядя Леша, они с папой на кухне пиво пили!
Тут он приложил палец к губам:
- Только никому не рассказывай! Папа сказал, что это секрет!
Все-таки мужиков нельзя надолго оставлять без присмотра.
Дочь
Перед вторым скринингом в двадцать недель я беспокоилась – предыдущее УЗИ показало некоторые проблемы с плацентой.
То, что на этом скрининге можно будет узнать пол ребенка, волновало меня во вторую очередь.
- Думаю, опять мальчик будет, - улыбался муж, прикладывая ухо к животику. Малыш уже активно толкался: - Гляди, какой футболист!
- Похоже на то, - соглашалась я. – С пацаном проще, мы уже знаем, что с ними делать.
- К тому же одежды мальчуковой два шкафа, - приводил муж рациональные аргументы. – Почти ничего покупать не придется. И игрушек целый мешок.
Но в глубине души я была уверена, что жду принцессу. А что – принцессы тоже бывают хулиганками.
Муж пошел вместе со мной на скрининг в качестве группы поддержки, но в кабинет его не пустили.
- Все в порядке с вашей плацентой, - успокоила меня врач, закончив водить датчиком по животу. – Нижний край высоко, отслойки нет, толщина в пределах нормы. К ребенку у меня тоже претензий нет.
- Ох, хорошо-то как! – выдохнула я.
- Подождите в коридоре, - улыбнулась врач. – Сейчас распечатаю подробный отчет и вынесу.
Муж ждал меня на диванчике рядом с кабинетом УЗИ. Рядом с ним сидел, уткнувшись в телефон, темноволосый парень спортивного телосложения.
- Все в порядке! – сообщила я мужу. – Плацента в норме.
- Отлично! – обрадовался он. – И кто у нас там прячется?
- Ой! – растерялась я. – Забыла спросить.
Тут из кабинета выглянула врач:
- Пол ребенка в отчете писать?
- А что – можно не писать? –
