Нет единого мерила, по которому можно вывести формулу хороших или плохих, счастливых или несчастных.
Единственный критерий, по которому ориентируются в том числе психотерапевты, – мнение самих партнёров о своих отношениях.
Пожалуй, это единственное, на что ориентироваться можно, хоть и со своими оговорками. Если оба человека чувствуют, что в отношениях всё хорошо и партнёр полностью подходит, значит, так и есть. Если кому-то некомфортно, плохо, тяжело – это индикатор серьёзных проблем, которые важно решить и разрешить. Как я уже говорил, эти проблемы могут быть не совсем в отношениях, а в первую очередь в самом человеке. Однако на отношениях они будут влиять.
Взгляд на подходящие или неподходящие отношения закладывается не только семьёй, но и обществом, страной, городом, поколением. Вы могли заметить, что у людей разных возрастов взгляды на допустимые и недопустимые отношения, на роли мужчины и женщины отличаются. Также вы могли заметить, что в крупных городах на партнёрские отношения смотрят немного иначе, чем в небольших.
В этой книге я рассматриваю наиболее распространённые отношения, принятые в нашем обществе. Чаще всего это моногамные, то есть те, в которых оба партнёра рассчитывают на то, чтобы быть единственными друг у друга на весь период отношений.
В идеале оба партнёра заранее проговаривают свои границы в отношениях и ответственно относятся к границам другого партнёра. В том числе стараются не причинять боль, не изменять и не предавать своего возлюбленного или возлюбленную. Это осознанная позиция двух взрослых людей. В таких отношениях существует доверие, поэтому в случае возникновения негативных эмоций, например ревности, такие ситуации проговариваются и прорабатываются партнёрами.
Однако мир не идеален, как и мы с вами. Как я уже многократно говорил, практически все мы – травмированные дети, вне зависимости от возраста. Бессознательно внутренний ребёнок влияет на отношения. В периоды его воздействия позиция взрослого ослабевает, рациональность уступает эмоциям. Безусловно, это приводит к проблемам в отношениях. В терапии вырабатывается стойкое принятие и осознание своего травмированного ребёнка, изучаются причины его поведения и эмоций. Проблемы в отношениях – лишь индикатор того, что болит у человека внутри и требует проработки.
Без осознания причин своих эмоций и позиции внутреннего ребёнка человек может негативно относиться не только к партнёру, но и к самому себе. Обвинять в негативных эмоциях, испытывать самый разный спектр чувств: от раздражения до стыда. Первое, что вы можете сделать для того, чтобы стать счастливее, – понять, что в негативных эмоциях нет ничего плохого. Это ваш шанс стать осознаннее и лучше. Индикатор работы над собой, которая необходима для духовного роста.
В этой главе речь пойдёт об очень сильном и разрушительном чувстве – о ревности. Так или иначе, с ней сталкивался каждый. Сложно представить человека, который никогда не ревновал сам или не сталкивался с ревностью со стороны партнёра. Мы все простые люди, и нам свойственно испытывать самые разные ощущения.
Ревность – это бессознательная попытка разрушить отношения и остаться одному.
Однако далеко не всегда это чувство становится настолько сильным, что наносит ущерб. В данном случае сложно выработать критерии того, насколько допустима ревность в отношениях и в каком количестве.
Есть пары, которые допускают незначительное проявление ревности со стороны партнёра и при этом сохраняют доверие. Бывает и так, что для одного из партнёров это воспринимается как комплимент, индикатор того, что муж или жена всё ещё любят, поэтому боятся потерять. Если такая позиция устраивает обоих и не становится проблемой, отношения могут продолжаться долго.
Однако чаще всего ревность обретает значительный масштаб, причиняет дискомфорт обоим и становится настоящим испытанием. Речь о доверии уже не идёт, отношения начинают напоминать допрос, а ревнующий партнёр всё больше и больше подозревает другого. Такие отношения не смогут продолжаться долго, если вовремя не обнаружить проблему и не решать её. Рано или поздно отношения начнут разрушаться.
Дальше я буду говорить именно о ревности из последнего примера, которая стала настоящей проблемой для партнёров.
Для начала нужно понять, что это за чувство и какие источники могут его вызывать. Многие скажут, что главный источник – партнёр, который всячески испытывает доверие и провоцирует, но это лишь внешняя сторона проблемы глазами ревнивца. На самом деле, в таких отношениях партнёр, которого во всём подозревают, может не делать ничего странного или провоцирующего. То есть он не флиртует с другими, не задерживается на работе, всегда рассказывает о своём месте пребывания. Он может даже добровольно давать свой телефон, ничего не скрывая.
Однако ревнивому человеку это не поможет, ведь он увидит подтекст даже в вежливой беседе с коллегой, например, в рабочем чате. Потому что его ревность – это не отношение к партнёру, а крик внутреннего ребёнка, который когда-то давно был травмирован. Как вы понимаете, партнёр в данном случае – лишь триггер.
Ревнивец вербально заявляет, что хочет быть с вами, но одновременно делает всё, чтобы разрушить эти отношения. Причины такого поведения кроются в детстве. Чаще всего за ревностью стоят страхи. Партнёр подсознательно боится быть отвергнутым, преданным, ему страшно испытать на себе несправедливость.
Все эти чувства адресованы не вам, а родителю. Чаще всего – противоположного пола. То есть у мужчины это будет адресовано матери, а у женщины – отцу. Давайте подробнее разберём, как могли зародиться и что могут обозначать бессознательные страхи внутреннего ребёнка в теле взрослого ревнивого человека.
Так как чаще всего такие люди испытывают тревогу и страх, подробнее расскажу о них. Лично я люблю работать с этими чувствами в терапии, хоть они и являются одними из самых непростых. Я считаю, что они наполнены глубоким смыслом. Первое, что нужно знать о тревоге и страхе быть покинутым, – эти чувства чаще всего указывают на то, что в детстве человек занял не совсем комфортное место относительно родителей. То есть ребёнок был вовлечён в проблемы одного родителя или обоих. Таким образом, малыш взял тяжёлую ношу ответственности за трудности своих родителей, сам того не осознавая. Во взрослом возрасте такой человек будет укреплять связь с родителем, бессознательно перенося проблемы в отношения.
Это будет проявляться в том, что даже с относительно нормальным партнёром будут возникать сложности, триггеры. Реальность будет моделировать те ситуации, в которых вы снова почувствуете тревогу и страх. Даже если кажется, что это адресовано к партнёру, на деле ваш возлюбленный или возлюбленная выступает лишь проекцией на родителя.
Приведу пример из практики.
Ко мне на приём пришла женщина, которая ощущает сильный страх быть брошенной, отверженной. Делаем спонтанную регрессию. Это непроизвольное воспоминание ситуации из детства, которое происходит в процессе терапии.
