между добром и злом. Но поскольку постиг я красоту добра и уродство зла, открылось мне: по-прежнему сродни я этим заблуждающимся… но никто из них ни зла не сможет причинить мне, ни заразить уродством своим, а потому не должен я держать зла на ближнего своего, а тем паче ненавидеть его. Ибо созданы мы для того, чтобы помогать друг другу.
Размышления, 2.1
Рассмотрим еще один пример
Как-то раз, давным-давно, я «переосмысливала» очередной день, проведенный в дороге. Если раньше я считала такие занятия пустой тратой времени, то теперь наблюдения за жизнью людей давали мне полезный опыт и уникальные впечатления.
В тот самый день я села в самолет. Рядом со мной в кресле сидел парень и щелкал авторучкой. Снова и снова, постоянно, непрерывно, тысячи раз. Это продолжалось десять или пятнадцать минут, прежде чем я поняла: иного ждать не придется. В течение трех предстоящих часов мне надлежит наслаждаться этими «чудесными» звуками.
Я чувствовала, как щелчки ручки мешают мне работать. Думать связно было просто невозможно. Честно говоря, я порядком разозлилась.
Первое, что я сделала, – попыталась обработать происходящее. Когда вы едите банан, вы же не отправляете его целиком в желудок, так ведь? Ваш организм перерабатывает его с помощью метаболических процессов, банан проходит множество стадий переваривания, продвигаясь через девятиметровый желудочно-кишечный тракт, и только после этого превращается во внутриклеточную энергию, или, если угодно, в АТФ[17]. Эмоции обрабатываются алгоритмически схожим образом, так что я обрадовалась подвернувшейся возможности попрактиковаться в своей методике.
Я стала пытаться справиться со сложившейся ситуацией, обрабатывая ее. Я начала задавать себе вопросы, и все пошло как по маслу.
Первый вопрос всегда один и тот же: «Что за эмоции я испытываю в данный момент? Почему мне некомфортно, чем я недовольна?»
(«Ну да, я раздражена. Мне некомфортно. Я хотела сосредоточиться и заняться работой, а вместо этого могу думать только про обсессивно-компульсивное расстройство[18] этого тупицы».)
Следующий вопрос: «Могу ли я справиться с этой проблемой? Если да, то как?»
(«Допустим, я могла бы попросить его прекратить. Очень вежливо попросить. Если это не сработает, я могу обратиться к стюардессе с просьбой пересадить меня на другое место. Или попросить ее попросить его остановиться. Конечно, все это довольно неудобно, пассажиры станут глазеть на нас, прислушиваться к разговорам, еще, чего доброго, разделятся на два сочувствующих лагеря. В конце концов я могу воспользоваться громкой связью и на весь салон задать вопрос, есть ли в самолете психиатр, поскольку со мной рядом сидит психически больной джентльмен и ему очень пригодилась бы помощь врача… Ладно, я немного увлеклась. Безусловно, я могла решить эту проблему, а не сидеть и злиться про себя. Так что можно пока просто попросить его остановиться. Возможно, он так и сделает».)
И я перешла к переосмыслению: а что мне еще оставалось делать? Я старалась ради опыта, который не был бы связан с негативными вибрациями и моим эго (обратите внимание: всегда есть другие, вполне легитимные, точки зрения на сложившуюся ситуацию, а потому и другие способы ее разрешения. Однако, находясь под влиянием процессов лимбического мозга, мы их просто не замечаем). Что, если бы я совершила нечто прямо противоположное? Что бы я сделала, вместо того чтобы тактично попросить этого парня прекратить свои мозговыворачивающие манипуляции?
При переосмыслении мы целенаправленно принимаем такую точку зрения, которая противостоит лимбической. Она исходит из той части мозга, которая ответственна за вдумчивые рассуждения и принятие взвешенных решений и способна кардинально менять настроение, образ мыслей.
(Скажем, я провела бы своего рода эксперимент. Несколько минут размеренно подышала, убеждая себя в том, что этому человеку на своем веку довелось хлебнуть немало горя, потому он и приобрел столь раздражающую привычку. Совершенно очевидно, что он нервничает. Интересно, объясняется ли это синдромом Аспергера[19], воспринимает ли он поведение окружающих его людей достаточно адекватно, чтобы понять, насколько его привычка их раздражает? Если так, то это по-настоящему печально и даже страшно. Держу пари, этому парню очень нелегко. Его мама ушла из жизни, отец только и успевал, что заводить новых жен, а сын для него никогда не был чем-то значимым. Уверена, что у парня была кошка, которая недавно умерла. Ничего себе… Да многие стали бы законченными алкоголиками, если бы пережили хотя бы малую часть того, что досталось этому бедолаге! Так что щелканье ручкой – это мелочь, никому от нее вреда не будет. Батюшки мои! Да ведь полным-полно людей, которые причиняют боль окружающим только потому, что плохо им самим, а все, на что способен этот парень, – пощелкать авторучкой. Как же мне от этого грустно, как же я люблю этого несчастного! Пусть у него все будет хорошо. Надеюсь, он летит туда, где будет счастлив».)
Позвольте мне рассказать вам, что произошло дальше, после того, как я прибегла к технике высвобождения. Что называется, я попала в область чистейшего дзена. Мне было уютно в тесном кресле, я полностью погрузилась в сочувствие и любовь, то есть высшие вибрации, а это было очень непросто; однако я могу поступать так по своему усмотрению, это мой выбор – и потому смогла наконец дать волю творчеству, спокойно записывая приходящие в голову мысли в блокнот. Я на все сто процентов абстрагировалась от раздражающего фактора, которым для меня были щелчки авторучки соседа, освободилась от негативных эмоций. Сделать это было достаточно просто после того, как я отыскала в сложившейся ситуации хоть немного позитива.
В общем, эти щелканья меня больше не беспокоили. Ни на секунду. Я прекрасно сформулировала и записала наиболее важные мысли, причем была, что называется, в ударе. Мне понравился перелет, как и всегда, а еще я усвоила один важный урок.
Это не более чем пример. Но, согласитесь, в жизни обычно не проходит и месяца, чтобы с нами не приключилось чего-то гораздо худшего, чем сосед с раздражающей привычкой в самолете.
Однако подобные ситуации весьма обыденны. Верите ли, но со временем застарелые обрывки негативных энергий, с которыми мы по тем или иным причинам не хотим расставаться, могут привести даже к раку. Они ожесточают наши сердца. Они делают нас абсолютно неспособными быть самими собой, мы становимся уязвимыми, ведь слишком быстро и почти всегда – мы сурово судим о других людях.
Я советую вам держать при себе список из шести вопросов. Задавайте их себе, чтобы обработать эмоцию, идентифицировать ее, разложить на составные части, чтобы полностью ее понять и переосмыслить. Это важно, чтобы сделать правильные выводы и обнаружить свои новые возможности,
