class="p1">Вот, собственно, про это и надо подумать после того, как вы поговорили с врачом.
Если, к примеру, пожилой человек в здравом уме и сознательно решает отказаться от врачей и вы знаете, что оставшееся ему время, сколько бы его ни было, он проведёт в относительном комфорте, то лучше не спорить.
А вот если отказ от врачей приведёт к тому, что будет человек страдать всё оставшееся ему время, то нужно всеми правдами и неправдами уговаривать лечиться.
Правда, кстати, и обратное. У одного моего знакомого был очень пожилой отец, которому жить надоело. Реально — надоело, и все. Пил он сильно. Ну и начал умирать. Мой знакомый его в больницу, к лучшим врачам. В результате отец провёл в реанимации полтора месяца, мучили его страшно, пытаясь спасти. В результате человек всё равно ушёл, но через такие мучения, о которых и говорить не хочется.
Мне кажется, решая заставлять стариков лечиться или нет, мы часто думаем о собственном комфорте, о том, чтобы потом не винить себя и чтобы обязательно иметь возможность сказать — сделали все, что могли, но что поделаешь!
А думать нужно не о своём, а об их комфорте. Уйти они всё равно уйдут, вопрос в том, как? И комфортно ли им будет? Вот ровно исходя их этого и нужно решать вопрос.
Я могу понарассказать вам случаев и про то, и про это.
Авива, например, говорила мне: «У меня меланома. Я не хочу её лечить, я не пью таблеток, я не хочу врачей. Мне ещё назначили какой-то анализ, но говорю же, что знаю сама. Я прожила прекрасную жизнь во всех её смыслах, я знаю, как и где это заканчивается, и не хочу портить её в конце».
Так и ушла, как хотела. Ну, почти как хотела.
А вот другой, противоположный пример. Мирьям. И ведь бывшая медсестра. Вовремя не обратилась к врачу, запустила сначала незначительные вроде симптомы и по собственному разгильдяйству до сих пор, уже почти год, живёт с трубкой в трахее. Мучается очень.
Спрашивается, куда смотрели её многочисленные дети и уже взрослые внуки?
Как там у Олега Григорьева? «Цель жизни — Умереть не страдая. / Формула очень ёмкая / И в то же время простая». Помните? Что нам самим-то от себя скрывать и таить греха, вот они и есть такие золотые слова. Особенно в очень зрелом возрасте.
К примеру, недавно подслушал такой разговор двух старушек на скамеечке:
— Я не боюсь смерти, а боюсь мучений перед ней!
— Что ты говоришь, ты думаешь, ты здесь одна такая?!
— Смотри, ведь у нас в доме за последнее время пятеро умерли во сне!
Тут уж я не удержался и влез:
— Надо добавить в рекламе нашего дома престарелых слоган: «У нас умирают во сне и без мучений!»
— Да отбоя бы не было, — враз согласились со мной собеседницы.
20. Надо ли говорить старикам правду?
Вообще правд, чтобы вы знали, существует больше, чем одна. Их как минимум две. Горькая и сладкая.
К сладкой правде относится все, что старикам слушать приятно. Это всевозможные радостные события — успехи близких, семейные торжества. Сладкая правда может иногда даже приукрашиваться в зависимости от линии сюжета, ну и пусть. Её надо побольше-побольше всегда говорить, и от этих разговоров только радость и счастье безмерное старикам. С этим несложно.
Вот с горькой правдой дело обстоит иначе. Эта правда по-другому в народе ещё называется правда-матка. Ну, типа истинная и сущая. Которая, опять-таки по пословице, «хороша, да не перед людьми, а перед Богом». Вот! Вот её, если вы не хотите дополнительных страданий и переживаний на голову родителей, а на свою — бессмысленных нравоучений и неприятных разговоров, близким людям никогда не говорите. Если, к примеру, ваш отец после операции спрашивает вас, сможет ли он ещё водить автомобиль, то правильный ответ: «Конечно да!» — а не попытки логически объяснять ему, что его песенка уже спета и почему именно она спета, во всех куплетах. Не надо ему это. Она ему сейчас не нужна. Он не поэтому вас спросил. Он хочет, чтобы вы его успокоили. Не хотите врать — можете отшутиться. Не умеете шутить — уйдите от ответа. Но резать правду-матку в глаза папе не надо. И маме тоже не надо. Даже если правда ясна вам на все сто процентов.
Скажите, вы действительно думаете, что старики сами не понимают, чем всё закончится и что их ждёт впереди? Да они лучше нас это понимают.
Они прекрасно знают, что на вопрос «Как здоровье?» единственно верный для них ответ «Хуже чем было, но лучше, чем будет!».
Что делать, если правда горькая и нет никакой возможности её скрыть? Сейчас расскажу. Знаете, когда-то давным уже давно мой дед на сильном закате своей бурной жизни попал в больницу. А через день или два дома скоропостижно умерла его жена — моя бабушка Бронислава. Ей было тогда 84. Умерла, не допив чашку вечернего чая.
Дед в больнице о смерти жены не знал. И моя мама, его дочь, горькой правды ему не сказала. Молчала про смерть Брониславы два дня, пока готовились похороны. Приходила по нескольку раз в день к нему в больницу проведать. И ничего не говорила. «Как дела, дочка?» — «Нормально, папка». — «Как дома?» — «Всё хорошо». Легче ей было бы всё рассказать, но она держала удар. Она не разделила со своим отцом горе этих двух или трёх дней. А в день похорон мы вдвоём зашли к деду в палату, когда чёрная «Волга-21» уже ждала внизу. И тогда сказали. Деда отпустили из больницы на несколько часов похоронить жену. Он всё понял, мой дед. А я чему-то научился.
Чему? Тому, что таким образом мама подарила деду два спокойных дня, которые иначе он провёл бы в горе. Может быть, это и немного. Но это был максимум того, что можно было (и нужно было) сделать.
Вот такая история. Просто потребуется гораздо больше душевных сил. Их надо в себе найти, потому что как же иначе?
Короче, на вопрос, надо ли старикам говорить горькую правду, я вам отвечу уклончиво: НИ-КОГ-ДА.
21. Бывает ли у стариков секс?
Уж как кому повезёт.
Например, один
