Ознакомительная версия. Доступно 10 страниц из 49
Вот такая вот стратегия обиженного мужа. Признать факт того, что его отлучили от семьи (жена подала на развод), было невыносимо. Принять реальную потерю власти мужчина отказывался — слишком сильна нарциссическая рана, поэтому он продолжал действовать как хозяин положения.
Подобная игра имеет конец, но создает много трудностей в отношениях ребенка с матерью, тормозит психический рост ребенка и преодоление им кризиса развода.
Итак, с самого начала постарайтесь структурировать вопрос посещений. Для снижения поводов к конфликтам лучше регламентировать посещения письменным (нотариально заверенным) договором. Однако и при четком графике посещений проблема «хороший/злой полицейский» продолжает оставаться актуальной.
Итак, какие опасения родителей толкают их на воспитательное противостояние?
В описанном выше примере поведение отца диктовалось травмой уязвленного самолюбия.
Вывод: по возможности найдите в себе силы обсуждать друг с другом ситуацию ребенка, его текущие проблемы и задачи. Родителям желательно найти опору в своей ответственности и держать под контролем свое негативное отношение к партнеру и свою конкуренцию за ребенка. Держать себя в руках — значит не только удерживать отрицательные эмоции внутри, но и не манипулировать, не провоцировать партнера на деструктивное поведение.
Мамы часто слишком болезненно относятся к нарушению воспитания со стороны отца. Тут налицо два процесса, как два поезда, летящих навстречу друг другу, чтобы столкнуться лоб в лоб.
1. Те отцы, которые не следят за режимом детей, возят их с собой на встречи с друзьями, возвращаясь за полночь; забывают дать лекарства вовремя; кормят любой едой ребенка с больным желудком; не организуют совместный развивающий (а не только эмоциональный) досуг — эти отцы ведут себя инфантильно. Отчасти потому, что матери узурпируют ребенка («я сама буду все решать в отношении сына, а время с отцом лучше ограничить двумя встречами в месяц»). Матери инфантилизируют отцов, максимально стараясь ограничить их общение с детьми. А отцы вынуждены принять навязанные условия, но мстить ведь никто не запрещал! Вот и принимаются восстанавливать чувство собственной полноценности. Чем более униженным чувствует себя мужчина, тем больше протеста в его душе. Тем сильнее злость и желание пойти наперекор.
О взрослой позиции здесь говорить почти никогда не приходится. И отец, и мать ведут себя скорее как Наказывающий Родитель (мать) и Бунтующий Подросток (отец).
2. Матери, в одиночестве воспитывающие детей, в свою очередь допускают такую ошибку. Они избыточно внимательно относятся к выполнению ребенком его социальных обязательств, как то: школа, поведение, воспитанность, прилежание. Создается впечатление, что социальная нормативность ребенка важна как отражение самооценки одинокой матери. Мамам как будто важно заявить обществу: «Я хорошая мать, я справляюсь самостоятельно».
Полная сосредоточенность на вопросе воспитания и правил выхолащивает суть отношений с ребенком — эмоционально-включенных, заинтересованных, спонтанных. Часто матери уходят в воспитание с головой, потому что не справляются с собственными чувствами и страданием. Мамы как бы «сбегают» в воспитание. Строго относясь к внешнему поведению ребенка, мама теряет чувствительность к его внутреннему состоянию. Ей становится сложно понять его и найти правильный тон разговоров.
Однако ребенок сам находится в кризисе, поскольку его семья развалилась, многое поменялось. Он сам нуждается в некоторых регрессиях (откату назад), т. е. эгоистичном, агрессивном, беспомощном, отчужденном поведении, в нарушении некоторых правил. Психике ребенка нужно пройти через эти чувства.
Это неизбежная часть проживания кризиса — стать на время плохим, неудобным, слабым, безответственным, капризным, контролирующим.
Но педагогически настроенная мама крайне тяжело воспринимает демонстрации непослушания и социальных протестов ребенка («Не хочу ходить в школу!», «Хочу снова к папе — с ним весело»). Нарастает потенциал отчуждения: «Ты это делаешь мне назло!», «Ты весь в отца».
Эти два встречных поезда — «Инфантилизирующий отец» и «Педагогическая мать» — сталкиваются и рождают взаимные претензии и основания для судебных исков. На эту тему у меня есть статья на Facebook, на моей странице «Помощь при разводе. Представительство в судах»[3].
Выводы: если вы отец, возьмите на себя функцию не только воскресного папы, но и ответственность за выполнение договоренностей с матерью ребенка и за контроль над его текущими делами.
Если вы мама, переосмыслите свой стиль общения с ребенком, постарайтесь оторваться от педагогической позиции и сделайте общение более спонтанным и безоценочным. Не делайте ребенка единственным источником своего счастья.
Глава 11
Опасные тайны подсознательных желаний. Чего на самом деле хотят бывшие
Осознавать ответственность — значит осознавать творение самим собой своего я, своей судьбы, своих жизненных неприятностей, своих чувств, а также своих страданий.
Ирвин Ялом, психиатр Отцу часто сложно приходить в когда-то общий дом, забирать ребенка на прогулку, непринужденно общаться с ним. В этих ситуациях нередки напряжение и конфликты. Мужчина не знает, что сказать или спросить. Не всегда получается быстро и легко найти с ребенком общий язык. Возникает неловкость и подозрения, что ребенка «настроили против», либо папе просто трудно затеять непринужденный разговор. Ничего удивительного, что в какой-то момент мужчина перестает проявлять инициативу в звонках, встречах и совместном проведении времени с ребенком.
Бывает причина проще: слишком больно видеть своего ребенка «дозированно», этот формат общения напоминает о собственных ограничениях, о невозможности нормального общения. Иногда это становится самостоятельным фактором, чтобы уменьшить частоту встреч.
Приведу типичный пример. Болезненный развод. Оставшиеся чувства к бывшей. Чувство потери у женщины. Мужчина в ярости. Женщина обижается и чувствует вину одновременно. Договариваются о встречах с ребенком. Отец срывается и грубит матери. Мать агрессивно защищается. Ребенок зажат и испуган.
После этого отцу сложно непринужденно общаться с ребенком. Ребенок растерян и подавлен. Отец видит, что общение натянуто, и делает вывод, что мать настраивает ребенка против него. Чтобы избежать болезненного удара по самооценке, отец все реже появляется, все реже общается с ребенком.
Мать, убежденная, что ребенку нужен отец, предлагает им встретиться снова. Отец, раздражаясь от своей зависимой роли, отказывается под предлогом очередного скандала. Мать расслабляется: «Я сделала все, что могла. Я выполнила свой материнский долг. Он сам отказался от общения с ребенком».
Ознакомительная версия. Доступно 10 страниц из 49
