Ознакомительная версия. Доступно 31 страниц из 152
– Девчонки, а мне такую же электроплитку подарили на день рожденья.
– Кто подарил?
– Свекровь.
– Ха, ха! Это чтобы ты обожглась! Или – кухню подпалила!
– Типун тебе…
– Завтра сразу двоих выписывают. Мужиков.
– Кого?
– Крюкова и Мезенцева.
– А! Ну тоже небо-то тут вдоволь покоптили. Врачам виднее, кого, когда.
– Врачи у нас знающие.
– Ой ли? Все? Прямо так уж все?
– А разве нет? Все по сто лет уж работают. Такие психиатры!
– А что ж наши хваленые врачи столько тут смертей развели?
– Кто как лекарства переносит.
– Кто как ток переносит! Тебя бы вот под ток!
– Лучше тебя.
– Так я и дамся.
– Вот лаешься, как собака, на врачей, а они-то тебя насквозь видят.
– Да я, если захочу! Самого главного обкручу!
– Ну, обкрути! Обкрути! А мы полюбуемся!
– Глядишь, свадьбу сыграем!
– Врач и медсестра, ай да пара, гусь и гагара!
– Главный тертый калач. Его так просто в капкан не заманишь.
– А при Зайцеве-то лучше было.
– Честно?
– Честно. Лучше.
– А что было лучше-то?
– Все.
– И зарплата?
– Да при чем тут зарплата! Мы коммунизм строим, для детей наших, чтобы они в довольстве, в счастье жили, а она – зарплата! Крохоборка!
– Я просто так спросила.
– При Зайцеве никакими бунтами и не пахло! Сколько народу постреляли!
– А в газетах не писали.
– А в газетах что? Мы передовая страна, и у нас надои молока – у-у-у-у!
– И новую ГЭС запустили!
– Машенька, родная, ты будешь смеяться.
– Что? Еще чайку?!
– Последний стакан.
– Давай! Горячий! Без проблем!
– А пирожки что, уже все?
– Сопливых вовремя целуют!
– У меня есть горбушечка ржаного с маслицем и селедочкой. Девчонки, будете?
– Спросила! Давай сюда! Разделим по-братски!
– Как при коммунизме!
– Ты опять?!
– Глянь в окно! Солнце-то как слепит! Не зима, а весна!
– И с крыши капель. Звенит.
– А небо-то, небо! Как Зойкина кофточка синяя! Видно все насквозь!
– Как на рентгене?
– Ржешь как конь, ну и ржи! В такой синий день, говорят, даже днем звезды можно увидать!
– Ох, какой хлебец с селедочкой! С ума сойти!
– Всех выпишут, одного только не выпишут. Никогда.
– Это кого?
– Ванну Щов.
– А, Ванну Щов! Его скоро в Ляхово отправят.
– Насовсем?
– А то как. Насовсем, конечно!
– Ему уж лучше в гроб.
– В гроб никто не хочет.
– Весна, настоящая весна! С крыши льет. Ручьи. Снег глаза режет. Зой, а Зой, а у тебя в заначке спиртика нету?
– Есть. У нас в Греции все есть!
– Так давай! Вот мензурка.
– Тебе мензурка, а мы прямо в стаканы.
– Сырой водой разбавь, из-под крана. Глотки же сожжете, бабы дуры.
– Не сожжем. Мы что, не медики?! Не знаем, как чистый спирт грамотно выпить?!
– Ишь ты, мужик ты наш!
– Бабы дуры, бабы дуры, бабы бешеный народ!
– Ну что, девчонки? За здоровье?
– За него, родимое!
– Чтобы, бляха-муха, нам с ума-то не сойти! Как все они…
– Давай! Вперед!
– …о-о-о-ох-хо-хо, до чего же хорошо! Хорошохонько!
– Как маслом по сердцу вмазали.
– Мы не сопьемся. Мы редко.
– Редко, но метко.
– Горит все внутри!
– Ну вот, говорили же дуре, потроха сожжешь. Как глухая.
– Да нет! Хорошо горит! Правильно!
– Ну тебя к чертям!
– Чертей нет, богов нет! Ничего такого нет! Ученые доказали!
– Что ученые! Космонавты летали – и то не увидели! Ни Гагарин, ни Титов, ни Терешкова!
– Терешкова красивая. Как актриса.
– Зой, а у тебя там еще есть?
– Ну что мне с вами делать… Есть.
– Только закуски нет.
– А мы – небом закусим.
– Елки! Машка все уже! Спятила!
– Не спятила, а запьянела.
– Зоя, разливай.
– Вот крошки от горбушки, разыграем?
– У меня утренняя каша на подоконнике, в тарелке. Не побрезгуете?
– Давай сюда твою кашу! Доброму вору все впору!
– А теперь за что?
– За любовь!
– А я думала – за зарплату!
– Девки, ну вас к лешему! Дуры! Да гляньте же вы в окошко! Солнце! Весна! Красота на земле! Красота-то какая!
Ознакомительная версия. Доступно 31 страниц из 152
