Книга Исповедь бывшей любовницы. От неправильной любви - к настоящей - Ника Набокова

Ты говоришь, что любишь меня. Рассказываешь о том, как жизнь сосредоточилась на мне, и сколько бесценных эмоций ты испытываешь благодаря НАМ. Ты вообще очень часто повторяешь «мы, мы, мы». В твоих признаниях и письмах — сплошные высшие категории: слишком люблю, слишком скучаю, слишком хочу. И если я вдруг пропаду куда-то, вселенная твоя распадется на кусочки. Каждый мой день начинается и заканчивается твоим «люблю». Но почему-то я совсем не чувствую того, что ты — со мной.

Поначалу мне казалось, что это просто обманка, выкрутасы разума. Вот же человек, рядом, а если нет, то на расстоянии звонка или сообщения. Стоило тебе хоть ненадолго выпасть из моего поля зрения, как подступала холодная тревога, причину которой было невозможно сформулировать. А вдруг где-то там ты стал любить меня меньше, а вдруг и вовсе охладел, а что если ты возьмешь и растворишься в небытие, будто и не было тебя никогда. Легче становилось, только когда ты находился со мной. Но вскоре и это перестало помогать.

Мне постоянно приходится тебя догонять. Нет, не в прямом смысле, конечно. Даже если ты сидишь рядом, меня не покидает чувство отрешенности, закрытости, нереальности происходящего. И вроде все прекрасно, все те же взгляды, жесты, объятия, слова. Но тревога не отступает, не дает расслабиться и дышать. И тянет задавать какие-то нелепые вопросы, что-то прояснять, узнавать, уточнять. Кажется, что ответы на них могут дать какое-то успокоение, мол, ну вот он же сказал, что все на самом деле хорошо, значит, надо успокоиться и жить дальше. Только хватает этого совсем ненадолго, а дальше все по новой.

Иногда это подвешенное состояние выматывает настолько, что хочется просто закрыть страницу нашей общей главы навсегда, чтобы только не болтаться в разряженной атмосфере, не в силах дотянуться ногами до земли. Постоянно куда-то бежать, что-то делать, пытаться быть лучше, лучше, лучше, становится невозможным, и порой мне хочется просто попросить, чтобы ты остановил машину, выйти из нее и никогда больше всего этого не чувствовать.

Но я не могу. Ведь вдруг это просто мое искаженное восприятие реальности, а на самом деле все хорошо и прекрасно? Или это я хочу слишком многого, невозможного? Наверное, нужно еще подождать, ведь резать по-живому нельзя, невыносимо.

И я дышу глубже, восстанавливаю равновесие и иду дальше. Задаю себе в сотый раз вопрос: что должно произойти, чтобы мне стало спокойнее? И не нахожу на него ответа…

Подвешенное состояние

«Он меня постоянно держит в подвешенном состоянии! Ничего не понятно. Ждать мне, не ждать, изменять, не изменять, уходить, не уходить. Меня эта вся ситуация уже измотала совершенно. Сплю плохо, все гоняю туда-сюда в голове. И думаю, что же я за дура такая, что не могу все это разрулить».

Действительно «дура», но не потому, что не может разрулить, а потому, что не умеет правильно формулировать. Чем и загоняет себя еще глубже.

Подвешенное состояние — это положение бессилия и невозможности повлиять на ситуацию. Когда ты можешь только ждать, происходящее не зависит от тебя. Говорить об этом неприятном ощущении можно, только если вы, не дай боже, оказались в заложниках, тюрьме, коме, либо с кем-то из близких случилось что-то страшное. Например, когда человек пропадает без вести — его родственники действительно находятся в подвешенном состоянии. Когда тебя приковывают наручниками к батарее в подвале на трехметровой глубине — да, ты тоже вполне себе в нем. А вот если ваш нерешительный лосяша не может определиться, куда ему уже направить свои копытца, а вы по этому поводу страдаете, но терпите, — это про другое.

Ситуация для любовного треугольника — более чем обычная. Виновник трагедии разрывается между двух огней и даже если скрывает это мастерски, все равно бесконечные метания чувствуются. В итоге вам начинает казаться, что вы просто сходите с ума: чувствуете и видите одно, а говорят вам совсем другое. Расцветают сомнения в собственной правоте, оправдания, попытки что-то там разузнать. И все это — безрезультатно. Откуда знаю? Сама была такой же.

Наверняка вы сейчас ждете от меня пассажа из серии «Соберись, тряпка, не ной, хочешь терпеть — терпи, а не хочешь — принимай решение». А вот и нет. Его не будет. Потому что я знаю, что, во-первых, это невозможно, а во-вторых, даже если собрать всю свою волю в кулак и действовать таким способом, последствия будут хреновыми. Так что лучше я расскажу вам, как из этой неприятности выходить.

Шаг первый

Переформулируем. У нас нет подвешенного состояния, у нас есть объективные и важные обстоятельства (моральные или фактические), по причине которых вы пока не можете разорвать этот порочный круг. Прямо вот садитесь и повторяйте эту логическую цепочку.

Шаг второй

Вы имеете право на эти обстоятельства, а они, в свою очередь, имеют право на уважение. Хотя бы ваше. Если я так делаю — значит, мне это для чего-то нужно. И я имею на это право. И вновь — повторяйте это утверждение раз за разом, особенно в моменты, когда накатывает желание поругать себя за свое бессилие. Тех, кто рассказывает вам про то, что «надо любить себя», «иметь гордость», «не быть тряпкой», отправляйте заниматься собственными делами, а то они наверняка заждались.

На этих двух шагах вам уже станет легче дышать, потому что в сознание вернется контроль над ситуацией. Если я сама выбираю такое положение вещей, значит, когда меня окончательно достанет, я смогу из него спокойно выйти.

Шаг третий

После того как вы приняли свой выбор и дали себе на него право, начинаем разбираться, зачем вся эта история нужна. Мой любимый вопрос — чтобы что?

Этот пункт самый сложный. Ибо зацепок, которые тянут вас в такое состояние, может быть довольно много, и, конечно, лучше бы определять и «закрывать» их вместе со специалистом. Но кое-что можно сделать самой.

• Поищите в недрах своей памяти ситуации, в которых испытывали похожие чувства и переживания. Подсказка: ищите в детстве и подростковом периоде. Хорошо ищите! Вспоминайте самые неприятные эпизоды, можете с внутренним ребенком пообщаться. Нашли? Бинго. Это значит, что раз за разом в своих взрослых отношениях вы пытаетесь добиться другого финала собственного прошлого. Чувствуете диссонанс? Та ситуация, которая уже случилась когда-то, — неизменима. И это придется принять.

• Разберитесь, чего вы избегаете, болтаясь в этих непонятках. Можете список писать, можете просто продумывать. Например, там может оказаться что-то про острую необходимость быть хорошей, и если вдруг сбежишь сама — будешь плохой, как будто недостаточно круто выполнила свои обязанности. Или, как вариант, про боязнь чувства вины, регулярно прививаемого вам манипулятором, с которым вы столкнулись. Ищите свои варианты. Они точно есть.

• Определите, что вы получаете от всей этой истории. И не врите, что ничего. Давно б отправились к новому солнцеликому, если бы этот недостаточно хорошо щекотал ваши невротические пяточки. Смотреть в следующем направлении: когда он обращает на вас свой ясный взор, вы как будто чувствуете себя выбранной, особенной, лучшей, с преимуществом, или, когда вы думаете о спокойных, тихих, ровных отношениях, на вас накатывают тоска и страх, или у вас был очень болезненный опыт слияния, который закончился отдиранием от себя кусков. Перебирайте, примеряйте на себя, следите за своим состоянием, когда вы вместе, — какая вы там, что там за чувства, в том числе негативные, кстати.