Ознакомительная версия. Доступно 5 страниц из 22
– Ребята, мы ходим кругами. Сделаем так: разбиваемся на три метра друг от друга. Все смотрим вперёд и на человека, который преодолевает препятствие. Нужно, чтобы каждый друг друга поправлял. Один перелазит – другие его контролируют.
И тут отцу становится плохо. Он потом рассказывал: земля буквально пошла под ногами ходуном. Заиграли сосуды. Стало страшно. «Если я тут умру, как они меня потащат? Сколько времени потеряют из-за меня?» Отдышался, стало лучше. И – снова. «Ваня, ты идёшь не туда». Сели на землю, стали орать друг на друга. Переругались, куда идти.
– Давайте вернёмся обратно к костру.
– А смысл?
– А как найти это место? (Хотя только что отошли).
Поняли – главное: держать одно направление. 20 километров, 40 километров, 80 километров… Не важно сколько, главное – в одном направлении. Не сбиться с курса, не петлять, не ходить кругами. Не давать лесу себя кружить-водить.
Шли, жадно облизывая отсыревшую кору деревьев. В жухлых скукожившихся листьях на земле скапливалось немного воды. Стараясь не уронить драгоценной капельки, пили из них, как из хрупких чашечек. Больше 14 часов мы, вспотевшие, обезвоженные, бродили в лесу.
Идём очень долго. Начали встречаться молодые деревца. Отец приободрился. Нашёл где-то лосиные рога. И, несмотря на наши увещеванья, упрямо потащил с собой! Когда еще встретится такой трофей?!
А лес всё светлее и приветливее. Начали встречаться полянки. Но ни на одной берёзке нет мха! Оказывается, мы сбились с северного направления. В отчаянии, в изнеможении, уселись на землю. Апатия полная.
«Давайте левее». Через полчаса: «Давайте правее».
Выходим на незнакомое болото. В КОТОРОМ! ЕСТЬ! ВОДА! Жадно, жадно пьём грязную воду (заметьте, в последствие ни малейшего расстройства желудка). Это была самая большая радость. Найдя воду, мы продержимся ещё двое суток. Клюкву рассыпали по пакетам. Ведёрки наполнили водой. Обвернули пакетами, чтобы не насыпался мусор.
Болото подступало к речке – решили идти вдоль реки. Но её легко было потерять: болото слишком разрослось, под ногами подушками пружинила трясина. Можно запросто провалиться, как Лиза Бричкина.
Лес становится реже. Ещё час бродили, измождённые, грязные, таща вёдра с водой. Но – строго на расстоянии, следя друг за другом, чтобы не сбиться с курса.
И – выходим на вырубку, успевшую зарасти маленькими ёлочками. Несказанно обрадовались кусочку железа – междурельсовому сцеплению заброшенной узкоколейки. Ещё один признак цивилизации: яркий фантик, оказавшийся куском газового шара. И – натыкаемся на следы лесовоза «Урал»! С мамой на радостях обнялись.
Пошли по рисунку протекторов шин: куда последний раз прошёл лесовоз. Через час услышали лай собаки. Мужик идёт за клюквой. Объяснил нам, что мы вышли на Лаптево болото.
Недоверчиво выслушал наш рассказ, что сутки ходим и ночевали в лесу. Не впарил, короче. Сказал, что к лесорубам мы идём неправильно, нужно в обратную сторону. Это ещё двадцать километров! Протекторы нас подвели. Как мы плелись эти километры, едва волоча ноги…
Вышли на звук бензопилы. Шофёр лесовоза Геннадий тоже не сразу сообразил, в какой переделке мы побывали. А когда понял – тотчас бросил погрузку:
– Давайте подвезу! – Хотя ему было в другую сторону.
Уместились в кабине: у папы на коленях мама и рога, у Вани – я. Навстречу лесовозу попалась группа, человек десять. Мы уж поняли, что это за нами. Постучались в дверцу:
– Людей не встречал? Тут целая семья потерялась.
Второй вопрос, когда нас увидели:
– Все здоровы, раненых нет? Огонёк был? Мужики курящие? Ну, скажите спасибо мужикам, что курят (ответственно заявляю, что данная фраза не является рекламой курения). Тут же на траве накрыли стол: хлеб, сало (вкусно!!!) Сладкий крепкий дымящийся чай в термосах.
Довезли до дома. Вся деревня восторженно встречала, из Ижевска с работы приехали! Человек сорок – встревоженные родные, знакомые, друзья. Расспросы, объятия, слёзы, ахи-охи. Лица у нас чумазые, в золе, размазанной дождём – а нас фотографируют, берут интервью.
Оказывается, мы всё время уходили в Кировскую область. На поиски были подключены егеря, охотники. Лес условно разбили на квадраты, чтобы сподручней было искать нас «квадратно-гнездовым» способом. К вылету был готов вертолёт МЧС.
– Теперь, Любаша, в лес за клюквой тебя точно не заманишь?
– Что вы! Наоборот, ещё больше тянет! Чтобы самой себе доказать: больше никогда не заблужусь, не потеряю дороги. Вот я недавно была на Алтае и влюбилась в него. Мечтаю уехать в те края, профессионально заняться горным альпинизмом. Я, знаете, что поняла? Если с человеком случается беда, в нём происходит надлом. И человек сам себя хоронит. А нужно до последнего цепляться за жизнь. Ну и, конечно, идя в лес – не забывать про зажигалку, мобильник и компас.
МОЙ ПАРЕНЬ РАБОТАЕТ В МСУ
Отправляясь на встречу, я была уверена, что иду писать о проблемах малого бизнеса: встающего на ноги, неокрепшего и нуждающегося в защите от произвола местного чиновничества… и т. д.
Когда же узнала, с кем имею дело, первым желанием было негодующе, возмущённо отказаться. И вторым желанием – отказаться, и третьим – тоже. Потому как в начале разговора кое-что выяснилось. А именно: под рекламой молодого неокрепшего предпринимательства подразумевалось… раскручивание агентства по оказанию интим-услуг.
«Сформировалось крайне негативное, порицательное мнение к данному виду сервиса, – вкрадчиво, тихо и убедительно говорил мой собеседник. – Как преподносят журналисты эту актуальную, серьезнейшую проблему? Сразу начинаются пошлые двусмысленности, слюнявое смакование деталей, копание в грязном белье, хихиканье в ладошку, всякого рода насмешки, пугалки, нелепицы. Что ж, каждый мыслит в меру своей испорченности».
Освещение в печати «ремесла Розы» я отмела сразу и решительно из принципиальных соображений. Никто не разубедит меня, что торговля женским телом есть насилие, низость и мерзость. Другое дело, хотя бы из познавательных целей, писать о древнейшей профессии, освоенной мужчинами.
Мой визави был категорически против употребления вульгаризма «мальчики по вызову». Потому будем выражаться деловито и кратко: мужской профессиональный секс. Сокращённо МПС: не путать с министерством путей сообщения. Или мужские сексуальные услуги МСУ (не путать с монтажно-строительным управлением).
Собеседник обещал переломить закоснелое общественное мнение относительно малоизвестного, а потому обросшего безосновательными слухами подпольного сервиса. И с этим он, на мой взгляд, блестяще справился.
А вот вашу покорную слугу, к её стыду, то и дело тянуло на взбрыкивающие вопросики. На что каждый раз выслушивала от собеседника исполненное достоинства, тихое, укоризненное: «Не уподобляйтесь своим коллегам».
Итак, слово моему собеседнику. В первую очередь он развенчивает устаревшее и ошибочное мнение, что…
Ознакомительная версия. Доступно 5 страниц из 22
