«Женщина глупее мужчины…» — ну что ж, рассчитывать на карьеру не придется…
«Ты плохая!» — теперь всю жизнь придется доказывать, что я достойна любви…
«Будешь букой — одна останешься» — ни в коем случае не разрешать себе одиночества!!!!
«Все хорошее всегда кончается, нельзя всегда есть конфетки…» — теперь придется всю жизнь ждать, когда это плохое наступит, и ни в коем случае не радоваться хорошему.
Как влияют установки родителей на нас с вами?
Они:
— затрудняют достижение целей;
— являются догматичными;
— нереалистичны и противоречат фактам;
— не поддаются логике.
Обратите внимание, какие именно мысли возникают у вас в ответ на такие вот «добрые» родительские послания. Наверняка они и у вас сформировали убеждения, подобные тем, что мы привели рядом с ними в качестве иллюстраций.
Как же их нейтрализовать в своей голове?
Упражнение 22
Возьмите чистый лист и ручку и, опираясь на пример, приведенный выше в тексте, запишите все убеждения, догмы, установки, родительские послания (называть их можно по-разному), которые вы сможете вспомнить. Это могут быть и высказанные когда-то в ваш адрес слова, и те, которые сформировались у вас благодаря поведению родителей по отношению к вам и друг к другу.
Не торопитесь, подумайте, вы не сразу обнаружите такие установки, вам придется немного поработать, так как эти установки вы присвоили себе, и вероятно, давно считаете своими истинами.
Посмотрите на свои записи. Сможете ли вы связать свои удачи и неудачи в жизни с записанными установками? Проведите анализ между ситуациями, которые складываются в вашей жизни, и убеждениями, которые вы имеете.
Благодаря этому упражнению вы можете обнаружить, что не так много в вашей жизни того, что вы делаете осознанно, чаще всего — следуете чьим-то установкам. Кажется, настало время начать жить иначе! Для этого сделаем следующее упражнение.
Упражнение 23
«Свободные Желания Свободного Человека».
Это упражнение мы уже приводили в одной из наших книг этой серии (полный тренинг развития уверенности в себе). Здесь вы можете сделать его несколько в другом контексте.
Составьте списки, в которых напишите все то, что вы «должны делать…», и то, что вы «не можете делать…». Списки оформите на листах А4 и напишите ручкой или простым карандашом. Что важно — только от руки. А затем возьмите карандаш другого цвета, зачеркните слова «не могу» и «должна» и поверх них напишите жирно и красиво слова, соответственно, «не хочу» или «хочу». В тот момент, когда вы будете писать «хочу», внутри себя чувствуйте удовольствие от того, что вы делаете все эти приятные дела.
Прочтите измененные списки и прислушайтесь к тому, какие чувства у вас возникают, когда вы читаете этот новый вариант. Вероятно, с какими-то предложениями вы согласитесь и подумаете: «Да, я действительно этого хочу!» или «Если честно себе признаться, я этого не хочу», а при чтении каких-то испытаете протест и захотите вписать перед словом «хочу» слово «не» или, наоборот, зачеркнуть слово «не». Если у вас возникнет это желание, немедленно сделайте это, исправив свои предложения на верные для ваших чувств. Вероятно, вы обнаружите предложения, в которых правильнее сказать: «Я не умею», например: «Я не умею кататься на велосипеде». Тогда впишите там слова «не умею». Или вы обнаружите предложения, про которые вернее сказать: «Мне недоступно», например: «Мне недоступно достать до звезды рукой». Внесите изменения и в эти предложения, сделав их честными .
Прочтите ваши списки снова от начала до конца, не торопясь. Ответьте на вопросы:
Что меняется для вас, когда вы читаете эти предложения в таком виде?
Что вы чувствуете, когда говорите: «Я хочу» или «Я не хочу» вместо: «Я не могу» или «Я должна»?
Запишите ваши наблюдения в дневник наблюдений.
В результате выполнения этого упражнения вы можете почувствовать больше свободы в том, чтобы хотеть или не хотеть чего-то. Когда вы говорите: «Я должна», подразумевается, что вы должны кому-то то, что вы делаете. Тогда как реально вы сами или хотите этого, или не хотите , но страх наткнуться на противодействие других заставляет вас делать вид перед самой собой, что вы делаете что-то не по своей воле.
То есть наверняка когда вы делали это упражнение, вам хотелось написать: «Я хочу, но….» или «Я не хочу, но…».
Реально же все мы совершаем действия по своей воле, но некоторые из нас (например, Неуспешные женщины) не признаются себе в этом. Мы сами выбираем, подчиняться этому «но» или нет, хотя часто этого не замечаем или не хотим замечать. Потому что признание себе в том, что вы что-то делаете по своей воле, вынудит также признаться в том, что никто, кроме вас, не несет ответственности за события вашей жизни. Это бывает неприятно: ведь тогда вам некого обвинить в том, что вы живете так, а не иначе. Кроме того, если вы признаетесь в том, что сами выбираете как вам поступать, становится очевидным, что не вас пугают и заставляют , а вы пугаетесь и подчиняетесь . Но ведь можете этого и не делать!
Точно так же, когда мы говорим: «Я не могу», это звучит так: «Меня можно заставить». Весь фокус в том, что мы сами своим поведением решаем, можно ли нас заставить или нельзя. И своей речью предъявляем это окружающим!
В течение следующего дня отслеживайте свои мысли, и, как только осознаете, что сейчас скажете себе: «Надо», или «Должна…», или «Не могу», заменяйте их на слова: «Хочу…» или «Не хочу…». Это упражнение волшебным образом изменит вашу жизнь. Ведь когда вы делаете то, что хотите, вы делаете это хорошо и получаете удовольствие.
…
Жизнь каждого человека — это путь к самому себе, попытка найти этот путь, нащупать тропинку.
Герман Гессе
Одним из главных бичей женщины, решившей стать целеустремленной и добиться успеха, является самокритика, доставшаяся в наследство от родителей. Это следующее препятствие, с которым мы познакомимся поближе.
Вред критики и самокритики, помимо подавленного состояния, еще и в том, что она часто является тем, из-за чего мы не делаем что-то важное. Сегодня у меня (Нины Рубштейн) была клиентка, которая говорила: «Я не могу начать искать себе другую работу, потому что я такая дура, что меня никто не возьмет!»
…
Самокритика не должна быть оправданием лени.
Карл Раймунд Поппер
Вспомните, как часто вы себя ругаете. Сделав, на ваш взгляд, «неправильный» поступок, действие, вы начинаете заниматься самобичеванием: «Надо было сделать так-то и так-то, а я, дура, сразу не сориентировалась».
Критика со стороны других людей вовсе не созидает нас, а самокритика и подавно разрушает изнутри. Поэтому прошлый опыт результативнее воспринимать как урок жизни, из которого можно сделать определенные выводы, а не как палку, которой вы себя беспрестанно бьете. И наоборот: осознание того, что у вас хорошо получается и чего вы достигли, придает уверенность. А уверенность поможет вам мотивировать себя на успех.
