Как управлять собой
Для ответа на поставленный вопрос обычно используют два слова: «самоконтроль» и «самоуправление». Часто их рассматривают как синонимы. На самом деле самоконтроль и самоуправление – разные процессы нашей психики.
Однако, чтобы ответить на вопрос «Как управлять собой?» и пояснить разницу между самоконтролем и самоуправлением, нам недостает исходного понятия – «осознания себя», или «самоосознания».
Осознание (в широком смысле слова) предполагает понимание того, что происходит с нами и вокруг нас в данный момент времени. Самоосознание обращает внимание целиком и полностью на себя. Оно включает полное понимание наших мыслей, желаний, чувств, поступков, то есть того, что происходит именно с нами в данный момент времени. Этот процесс можно описать глаголами в настоящем времени «замечаю, ощущаю, чувствую».
Самоконтроль – это наша способность измерять интенсивность желаний, чувств и меру поступков. Он характеризуется глаголом «измеряю».
Самоуправление – наше умение сохранять меру, полезную для нас. Процессу соответствует глагол «регулирую».
Все, что мы обсудили, представлено на схеме (рис. 9).
Рис. 9. Триединство самоосознания, самоконтроля и самоуправления
Давайте на примере проверим, как работает данная схема.
Какая температура окружающего воздуха в помещении, в котором вы находитесь?
Посмотрите, что происходит в данный момент. Вы задумались. Обратили внимание на этот параметр окружающей среды. Мой вопрос запустил процесс самоосознания.
Продолжим. Насколько вам комфортно?
А сейчас вы оцениваете температуру воздуха в помещении по субъективной шкале. Другими словами, вы осуществляете самоконтроль. Замечу, что шкала может быть только субъективной. И по ней вы определяете, как именно вам: жарко, холодно или хорошо.
И далее вы уже самостоятельно, на основе измерения личного комфорта, принимаете решение. Если жарко, то открываете окно, снимаете с себя какую-то одежду (пиджак, кофту, туфли) выключаете радиатор. Если холодно, то, наоборот, закрываете окно, что-то надеваете, включаете радиатор. И если хорошо, то оставляете все без изменений.
Триединство самоосознания, самоконтроля и самоуправления универсально. Указанная схема помогает управлять и мыслями, и желаниями, и эмоциями, и поступками.
«Удовольствие лелеять обиду»
Это высказывание принадлежит Федору Михайловичу Достоевскому. Неужели писатель прав и нам легче получать удовольствие в страдании, чем в радости?
Давайте разбираться.
Действительно, среди нас немало так называемых «художественных натур». Это люди творческие, ранимые, обидчивые. Они принимают на свой счет любое оценивающее слово и долго переживают.
Личность каждого человека складывается из определенного набора черт. Существуют разные подходы к тому, как их назвать и сколько их. Например, родоначальник исследования личности в нашей стране Людмила Николаевна Собчик говорит о восьми таких чертах: тревожность – агрессивность, сензитивность – спонтанность, ригидность – эмоциональная лабильность, интровертированность – экстравертированность.
Обычно «художественные натуры» тревожны, сензитивны, эмоционально лабильны и нередко глубокие интроверты. Но именно сензитивность, то есть высокая чувствительность, делает всех нас ранимыми и обидчивыми (в большей или меньшей степени). У творческих же людей она часто зашкаливает.
Получается, что обида является привычной реакцией ранимых людей. Таких немало и среди моих клиентов. И я наблюдаю, что это чувство помогает им жалеть себя. За ним нередко скрываются боль и слезы.
Каждый из нас по себе знает, что обида обиде рознь. Обиды бывают мелкими и проходят, если отношения быстро нормализуются. Обиды бывают тяжелыми. Они становятся такими, если мелкие обиды копятся или раздуваются до размера слона. Обиды бывают глубокими, когда «рана» серьезная, а мы ее не лечим, стараемся не замечать и забыть.
Обида на партнера – часто манипуляция, чтобы он чувствовал вину. Это именно тот случай, когда мы с удовольствием лелеем обиду.
Обида на коллег/друзей приводит к ощущению отверженности. Нам кажется, что они отворачиваются, а на самом деле это мы отстраняемся и изолируем себя.
Складывается впечатление, что обида – это про переживать, погрустить, поплакать. Обычно мы так себя и ведем. Однако когда работаешь с обидой клиента, часто обнаруживается ее истинная агрессивная суть.
Ведь когда мы обижаемся? Когда несогласны с чем-то.
Знакомьтесь, молодая пара – Света и Паша. Они уже год живут вместе.
Паша приходит с работы. Он ожидает, что Света встретит его и накроет ужин. А она только кивает в знак приветствия, коротко бросает «ужин в холодильнике, погрей себе сам» и продолжает разговор с подругой.
Конечно, парню неприятно. Его ожидания не оправдываются. Он злится. Но что дальше?
А дальше он молчит и «дуется». Он шумно переодевается, гремит посудой на кухне, чтобы привлечь внимание Светы. После ужина садится перед телевизором или уходит в спальню почитать. Но мыслями он не в телевизоре и не в книге. Он преисполнен жалостью к себе. Он лелеет обиду. И она тем больше, чем дольше девушка разговаривает по телефону.
