Виртуоз ракурса и светотени успел заснять сибирского тяжеловеса и пообещал всем присутствующим бесплатно вручить лучший кадр.
Остальные достанутся интернетному новостному агентству за весьма круглую сумму.
Контейнер закрыли, чтобы загрузить в люк вместо ядерной угрозы.
Стратегический бомбардировщик, разогнавшись, взмыл за облака и в сопровождении эскорта истребителей понес национальную гордость России через Восточную и Западную Сибирь, через Урал, через Поволжье и Нечерноземье.
Проводив золотого Аристократа, магнат отправился в усадьбу к псевдо-Аристократу.
Дальнейшая судьба рекордного самородка угадывалась без шаманских предсказаний и вещих снов.
В центральном кремлевском зале оборудуют помост, обитый красным бархатом, установят специальное освещение, и Президент Российской Федерации в телевизионном обращении к народу объявит о бесплатном доступе к фавориту.
У Спасских ворот за сутки образуется многомиллионная очередь.
В Интернете появятся и закрепятся новые русские суеверия.
Кто взглянет на золотого Аристократа – получит иммунную защиту на полгода.
Изображение одноименного кота-экстрасенса, размещенное в квартире, избавит от роста коммунальных тарифов и увольнения с работы.
Значок с фотографией элитного тевтонца, прикрепленный на лацкане, обеспечит удачу в любви.
Харизматичная мордашка на заднем стекле автомобиля уменьшит вероятность пробок и столкновений.
Молодежь вырядится в майки, на которых с фасада будет красоваться натуральный кот, а с тыла – золотой.
На полках супермаркетов появится желтый молочный напиток, годный как для кошачьего сословия, так и для малоимущих слоев населения.
Новорожденных котят начнут в массовом порядке называть Аристократами.
Благодаря широте русской души потомок любимого кота фюрера превратится в узнаваемый символ, как матрешка, балалайка, гармошка, самовар и космический спутник.
Неуемной державе с застарелыми имперскими амбициями не привыкать ассимилировать чужое.
Первого князя пригласили на трон из Скандинавии.
Величайшего русского поэта умыкнули с африканского рога.
Из Германии долго импортировали принцесс и математиков.
Из Италии – гениальных архитекторов.
Из Греции – иконописцев.
Из Франции – гувернеров, поваров и балетмейстеров.
Из Англии – лучших разведчиков.
Из Персии – ткачих.
Из Аргентины – учителей танцев.
Из Турции – диван и кальян.
Из Грузии – коммунистического тирана.
Из Соединенных Штатов – пиарщиков.
Из Китая – иглоукалывателей.
Из Бразилии – голеадоров.
Из Индии – слонов.
Из Антарктиды – пингвинов.
Не брезговали ничем, пробовали все без разбору, принимали, разочаровывались, исторгали.
Мчась по шоссе, магнат смаковал грядущий массовый российский психоз.
А на обочинах мокла под осенним ливнем предвыборная агитация.
Особенно доставалось от шалого ветра и сорванной листвы плакатам с недолеченным идиотом и сгинувшим котом.
Изыски столичных креативщиков под напором золотой сенсации превратились в инфантильные шалости.
На подъезде к усадьбе магнат увидел пеструю массу разноцветных зонтов и машины с развернутыми спутниковыми антеннами.
Пока население Москвы и близлежащих городов осмысливало грандиозность произошедшего события, профессионалы микрофона и пера вовсю нагнетали ажиотаж.
Национальная гордость России, названная в честь потомка любимого кота фюрера, давала возможность импровизировать на самые больные темы. Мазать самородок грязью, опускать ниже плинтуса, издевательски превращать центнер чистого золота в красно-коричневое пугало.
Журналистский международный пул разделился на три неравные части.
Молодые, отчаянные и дерзкие ринулись на дальний рудник интервьюировать оскандалившуюся дирекцию и бригаду, добывшую золотую глыбу.
Более умудренные приступили к осаде таежной усадьбы сибирского магната, которому все аналитики пророчили блистательную партийную карьеру, победу на выборах и пост спикера в Государственной думе. Но пресс-конференция с участием хозяина и элитного тевтонца постоянно и без объяснений переносилась на неопределенный срок.
Мэтры и гранды предпочли задержаться в столичных отелях, стращая заграничных обывателей золотым котом, символизирующим реванш недобитого коммунизма и возрождающегося нацизма.
5. Основная задача
Глобальный Координационный Совет в реальном времени отслеживал перемещение котов Аристократов – золотого и тевтонского.
– Леди и джентльмены, увы, похоже, мерзкий самородок нам не достать. Золотая тварюга сбежала в Москву и спряталась за стены Кремля.
– Да не будем зацикливаться на центнере металла! Золотая лихорадка обычно длится недолго. А потом о рекордном самородке будут помнить только специалисты.
– Теперь главное – ликвидировать одноименную тварюгу.
– У сибирской ячейки все готово – ждут удобного случая.
– Вот и неудавшийся киднепинг пригодился.
– Значит, не зря они потратили столько времени.
– Сообщите исполнителям, что нас устроит любой избранный ими способ.
– Только пусть обязательно зафиксируют казнь на видео.
– Мировой фурор кровавой расправе будет обеспечен.
– Ох и насладимся!
– Кстати, давайте пока организуем коллективный просмотр старых записей из пыточной филармонии.
Компьютер без промедления выдал на одиннадцать экранов первый из особо изощренных концертных номеров.
6. Роковой контакт
Начальник охраны, замаскировавшись под обыкновенного шофера, спешно покинул усадьбу, прорвавшись сквозь репортерскую осаду на хозяйственной машине.
Отечественные и иностранные корреспонденты проигнорировали непрезентабельный фургон, громыхающий пустыми бидонами для молока, сливок и творога.
Прессу интересовал потомок любимого кота фюрера или, на крайний случай, владелец рудников и приисков.
Выбравшись на шоссе, начальник охраны притормозил, снял замызганную кепчонку, расстегнул молнию линялого комбинезона и пристально вгляделся в боковое зеркало.
За фургоном никто не увязался.
Проморгали зоркие стингеры и вездесущие папарацци убойный материал.
Начальник охраны, соблюдая правила конспирации, вел машину по тихим боковым улицам, избегая дорог, запруженных автомобилями.
