Книга Долго и счастливо. Формула идеальных отношений в семье - Павел Фалюшняк

Как показывает практика, этот вопрос заслуживает отдельного внимания.

Для начала пример. У молодой пары годовщина отношений. Она готовит для него сюрприз. Хочет сделать ужин при свечах. И вот она заранее покупает продукты, накрывает на стол, зажигает свечи, надевает вечернее платье. Все готово, вино открыто, она в ожидании. Что происходит дальше? Он открывает дверь, забегает и говорит:

– Так, быстро туши эти свечи, переодевайся и поехали – нас ждут.

Она, понятное дело, такого не ожидала:

– Я тут тебе сюрприз готовлю, стараюсь, а ты! Даже не оценил! Все, никуда я с тобой не поеду!

Далее следуют другие не очень лестные реплики в его адрес. Какой он черствый и неблагодарный. Он отвечает неприятными эпитетами, хлопает дверью и уходит. Что произошло?

А произошло следующее. Он тоже хотел сделать ей сюрприз, и он тоже готовился к этой годовщине. Он снял домик на турбазе, пригласил всех своих друзей. И друзья уже там, на турбазе, жарят шашлыки, развешивают воздушные шары, плакаты с поздравлениями и пр. В результате оба остались без праздника и испортили настроение друг другу.

Теперь-то вы понимаете, что пустяков в отношениях не бывает. И что для одного – повседневная мелочь, для другого – событие всей жизни.

Что мы считаем значимыми событиями?

Какие это события?

Сколько их у нас в месяце, в году, всего в жизни?

Как мы хотим их отмечать?

Есть ли что-то, что принципиально важно для кого-то из нас?

Какое именно это событие?

Предполагается ли спонтанное проведение мероприятия?

Или эти даты планируются и обсуждаются нами заранее?

Это свято для нас, что бы ни происходило, и не может видоизменяться?

Почему это важно и для чего мы выделяем значимые события? Один из примеров – описанная выше история с годовщиной отношений молодых людей, которая чуть не закончилась разводом. Только благодаря тому, что они вовремя оказались у специалиста, им удалось сохранить отношения.

С этим же связана и вторая часть.

Это – подарки.

Что мы называем подарками?

Как часто мы хотим их получать?

Как мы хотим дарить друг другу подарки?

Могут ли подарки быть сделаны своими руками, а не только куплены в магазине?

Это должно быть что-то материальное? Или может быть что-то духовно-моральное?

Например, может ли считаться подарком то, что я периодически подхожу к тебе и говорю, насколько ты для меня дорог и важен? Или это превращается в повседневность?

Каждый из нас выбирает подарок самостоятельно? Или мы заранее обговариваем и спрашиваем партнера, что ему было бы приятно получить в качестве подарка?

Какую реакцию я жду на подарки? Она всегда должна быть восторженной или может быть более спокойной, сдержанной?

И здесь, ребята, опять полезно вспомнить про ожидания, о которых мы говорили выше.

Ждете ли вы что-то особенное от того подарка, который вы сделали?

Или понимаете и принимаете, что партнер может отреагировать на него по-разному?

Все реагируют на подарки по-своему. Но это не означает, что он/она не рад/не рада.

Может быть, вы преподнесли подарок в тот момент, когда партнер получил какое-то не очень приятное известие. Например, начальник не принял его отчет, который он писал целую неделю. А тут вы со своим подарком.

Или он витает в своих мыслях, не успел переключиться на подарок и поэтому реагирует на него не так, как вы ожидали. Можете ли вы спокойно принять это?

Как часто нужно делать подарки? К каждому событию?

Или они могут быть и без повода?

Можем ли мы обойтись без подарков месяц, два, год? И при этом сохранять прекрасные отношения – «не в подарках дело».

А может быть, подарком является то, что мы есть друг у друга? И это для нас самое важное. И это лучший подарок. Или что-то еще?

Мы дарим подарки родственникам и друзьям? Или подарки касаются только нас двоих?

Какими должны быть подарки?

Сколько мы тратим на них?

Можем ли мы использовать для этого общий бюджет?

Это важный момент. Если ваш бюджет ограничен, то есть ли необходимость гнаться за чем-то фееричным?

Иногда ссоры случаются на почве того, что:

– Моим родственникам мы сделали подарок за такую стоимость, а твоим – за такую.

Подобные подарки обязательно должны быть равнозначными, равноценными? Или они могут быть разными в зависимости от обстоятельств?

По каким критериям вы будете это оценивать?

Никто не запрещает вам импровизировать и экспериментировать. Вы можете делать спонтанные подарки. Вы можете их планировать. Вы можете спрашивать партнера, о чем он мечтает. Вы можете, не спрашивая его, дарить ему что-то.

Учитываете ли вы особенности партнера при выборе подарков? Умеет ли он их делать? Возможно, он был бы рад этому научиться. И если у вас это получается лучше, вы можете помочь ему овладеть этим навыком.

А можете найти какую-то третью сторону.

Или этот вопрос для вас вообще не имеет значения. И тогда вам вовсе не стоит останавливаться на этой главе? В общем, экспериментируйте и продолжайте радовать друг друга.