Ознакомительная версия. Доступно 9 страниц из 45
Мы должны учитывать заповеди Божий и пользу для всех — для них и для себя.
Оглянитесь вокруг, посмотрите на себя.
Еще ничего не кончено в этой жизни. Вам всего лишь 23 года, у Вас есть образование, все пути перед Вами открыты. Более того: Вы добрый, хороший человек — значит, перед Вами открыто и много светлых путей.
Да, у Вас есть проблемы. Чувство вины. Это не такая большая проблема, это лечится.
Я думаю, Вам надо расстаться с Вашей мамой. Больше не поддаваться на ее манипуляции и начать строить жизнь самой. Подумайте, чего Вы хотите в этой жизни, не стесняйтесь в желаниях. И начинайте трудиться ради исполнения желаний.
Вам потребуется помощь. Хорошо бы Вам найти хорошего православного психотерапевта. И, конечно, больше всего Вам поможет Церковь. Только там Вы найдете ту любовь, которой Вам так не хватает в семье. Пойдите в ближайший храм, поговорите с батюшкой обо всем откровенно, поплачьте, исповедуйтесь, причаститесь - и Вы увидите чудо. Таких чудес в Вашей жизни будет еще очень много...
Брат, 40 лет
Дорогая Ника!
Послушайте меня, старого человека, не единожды видевшего эти психодрамы: мать ест поедом дочь, съедает в конце концов и остается одна, без поддержки, без помощи, а порой и без куска хлеба. Чтобы этого не случилось, уходите из этой ситуации, потому как она непоправима: такие люди, как Ваша мама, уже не могут измениться. Соврите что-нибудь пристойное: «Нашла жениха, он зовет с собой в другой город. Приглашают на хорошую работу, опять же в чужой город. Буду помогать». И все. Точка.
Вы обязаны исполнять свой долг, т.е. помогать матери, если она не в состоянии сама себя обеспечить. И пишите ей ласковые письма, принципиально оставляя без внимания все нападки на Вас. На расстоянии это совсем не сложно.
Помните, что может наступить момент, когда Ваша мама окажется и вправду беспомощной: сляжет, допустим, после инсульта — все может быть. И тогда Вам волей-неволей придется вернуться к ней и ухаживать до конца. Так вот для того, чтобы у Вас хватило сил нести такой крест в будущем, сейчас надо расстаться. Бегом и немедленно.
Кстати, Ваш твердый отказ жить с нею вместе до тех пор, пока она не инвалид, может и ее несколько усмирить и отрезвить.
На волю, в пампасы, дорогая!
Юлия Вознесенская, 67 лет
Ника, Вы знаете, у меня похожая ситуация, но у всех свои «прелести». Меня мама вырастила одна в чужом городе без посторонней помощи: отец загулял, когда она была беременна, и потом всю беременность ее изводил, она плакала — в итоге я родилась с тонкой психикой, тоже чувством вины за все и за всех. У мамы был второй неудачный брак, который длился не больше года, потом было 10 страшных лет в коммуналке, откуда нас пытались выжить всеми силами. Детство прошло быстро и незаметно, мы получили свою квартиру, и там начался кошмар... Мама де лала для меня все возможное и невозможное, но почему-то мы с ней ругались, бесились друг от друга, а потом обе по своим комнатам плакали в подушку. Реально мысль о самоубийстве мне пришла в школе сначала в 7 классе (я уже стояла на крыше, но духу не хватило, жалко стало родных), а потом в 10 классе. Во второй раз я металась из комнаты в комнату, кто-то меня словно гнал к балкону моего 12-го этажа, мне сильно сдавливало виски, и было одно желание — скорее закончить жизнь, казалось, это и будет облегчением и началом новой счастливой жизни! Но я никак не могла решиться. Потом вдруг мне стало страшно, и где-то глубоко закралась надежда.
И пришла мысль: а вдруг это темные силы меня хотят столкнуть? Я вспомнила рас сказы про крещение, про его благодать, мне вдруг неожиданно пришла мысль креститься, и я решила во что бы то ни стало это сделать в ближайшее время. Как только я точно решила не падать с балкона, мне вдруг стало легко и светло на душе! К сожалению, полного избавления мне пришлось ждать еще два года. После крещения я просто летела на крыльях — так мне было радостно!
С тех пор мне действительно полегчало, жизнь приобрела смысл, я поступила в институт, но все остальное осталось. Мама, сама того не ведая, вбивала в меня комплексы, объясняя, что я не так одеваюсь, не то говорю, не с теми общаюсь. И в то же время, она разрывалась на части, чтобы меня нормально одеть, ввести в круг хороших друзей, помочь мне выучить урок. Но, даже когда она хвалила меня, мне казалось, что она просто пытается меня утешить, потому что нельзя и любить и ненавидеть одновременно — я ей уже не верила и думала, что никогда этот круг не разорвать. Я добивала себя чтением разных грустных книг о несчастной любви, смерти, вместо того, чтобы найти что-то светлое, кому-то помочь, чему-то порадоваться и исцелиться самой, а потом помочь матери.
После того, как я чуть не умерла в больнице от воспаления фурункула на лице, мы обе потянулись к храму, попали к хорошему батюшке, и вроде что-то стало налаживаться, мы стали терпимее друг к другу, но не намного — скандалы все равно продолжались, и однажды мы доругались до того, что больше не хотели видеть друг друга. Я пошла к батюшке за благословением уехать куда подальше, но получила отказ. Он сказал, что нужно лечить ситуацию, что это страшный грех — нелюбовь к матери.
В такой постоянной нервотрепке я жила до момента, когда встретила своего будущего мужа. Причем я уже думала, что нет в жизни счастья, что Бог не даст мне ничего хорошего, потому что я так и не научусь никогда жить в любви с мамой, а Бог решил меня исцелить, зная, что сама я не смогу. Я вышла замуж, мы стали жить втроем.
Муж оказался из нормальной семьи, где скандалы не были нормой, и сразу мне сказал, что если хоть раз голос повышу — он уйдет. Мы сначала долго встречались, он был нецерковный, потом поженились, повенчались, вроде, все хорошо, но с мамой проблемы остались! Теперь она пыталась меня в браке учить, что и как, искренне желая помочь, по-прежнему травмируя меня. Мы уехали жить к его родителям — там еще хуже. Так мы три года ездили туда-сюда, я разрывалась на двух работах, забеременеть не получалось, и казалось и тут нет просвета.
Моей главной ошибкой всегда было то, что я воспринимала всерьез все, что она говорила, а нельзя было верить и слушать ВСЕ! Нужно было фильтровать.
Бог помог распутать этот клубок, но большими скорбями. Сначала маму наш батюшка отправил на реабилитацию пожить в один женский монастырь. Надо сказать, это пошло нам обеим на пользу — мы реально друг от друга отдохнули два года! Потом я чудом забеременела, но в один день неожиданно потеряла ребенка... От операции по удалению плода отходила долго, и с тех пор у меня появился страх засыпать, часто бывает плохо с головой, то есть я пока еще чувствую себя больной и не могу пока выйти на работу спустя почти год. Через три месяца после моего выкидыша мама попала в больницу с гипертоническим кризом. В ночь перед этим мне приснился страшный сон, что она умерла, я вся не своя поехала домой — и ее как раз увезли на «скорой». Я не знала, чем все закончится, и боялась худшего. Я поняла, до чего мы доигрались. Надо было мне раньше начать делать какие-то усилия над собой, чтобы у нее не было стимула на мне отрываться, и так бы я сохранила нас обеих. Когда она поправилась, ей сказали готовиться к операции. Вот тогда-то я и пережила весь ужас, когда не знала, как она все перенесет, какой она будет после операции, а она оттуда вышла другим человеком. Стала меня жалеть, поняла, что мне не все можно говорить, и сейчас, можно сказать, все держится на ее подвиге — она реально изменилась.
Ознакомительная версия. Доступно 9 страниц из 45
