Ознакомительная версия. Доступно 16 страниц из 77
Для начала давайте взглянем на распространенную ситуацию между детьми и родителями. На претензию типа: «Мне стыдно с тобой!». Полезно смущать сына «по-хорошему»: когда вы требуете признать свои чувства к нему, показываете, как вести себя достойно в трудные минуты, проявляете эмоции по-взрослому, уважительно высказываетесь о ком-то (когда сын предпочел бы не слышать вашего мнения) и не боитесь выглядеть глупо.
ПРИМЕРЫ СМУЩЕНИЯ «ПО-ХОРОШЕМУ»:
• Подпевать радио (даже когда везете приятелей сына).
• Обнимать и целовать сына на людях.
• Поправлять ему упавшую на глаза челку.
• Просить прощения от его имени за глупое поведение.
• Сопровождать его на школьный бал и следить за соблюдением порядка.
...
Помните шестой фильм про Гарри Поттера? Там был момент, когда из-под воды в пещерном озере выныривает рука и хватает Гарри. Моя мама, увидев это, от неожиданности заорала на весь кинотеатр. С нами была подруга, и она решила, что это такой спецэффект. А еще я терпеть не могу брать маму на спортивные мероприятия: на стадионе она тоже орет во все горло. Я стараюсь не обращать на это внимания, а она кричит еще громче.
Брайан Т. С.
Впрочем, это не единственный способ смутить ребенка, и вот тут-то начинаются трудности посерьезней. Порой мы не понимаем, когда сын обращается к нам с настоящей просьбой: мы отметаем жалобы, потому что его, видите ли, смущает все, что бы мы ни делали. Как ни трудно признавать, у наших сыновей есть право возмущаться, когда мы обсуждаем их личную жизнь. Они не хотят, чтобы их клеймили как нудных и угрюмых подростков. Они хотят уважения к своим тайнам, а это значит, что обращаться с ними прилюдно следует уважительно. Вот вам примеры того, как родители смущают детей, и если вы узнаете в них себя, то, думаю, согласитесь: у мальчиков есть все основания от вас отгораживаться.
ПРЕДСТАВЛЯЯ СВОЕГО СЫНА, ВЫ НАЗЫВАЕТЕ ЕГО НЕДОСТАТКИ Вообразите, как пятнадцатилетний сын представляет вас людям: «Это моя мама, Розалинд. Она такая стесняшка». Что же удивляться, когда пятнадцатилетний мальчик, которого мама представила мне именно таким образом, убежал к себе в комнату? Да, он, может, и скромник, но что бы на его месте сделал другой? Научите сына представляться – и он сам назовет свое имя и создаст желаемый образ.
ЧРЕЗМЕРНАЯ ОТКРОВЕННОСТЬ
...
Просто поразительно, как рано сегодня начинается половое созревание! Сын готов вспылить по любому поводу!
Не следует рассказывать о физическом развитии сына, о последней вашей ссоре, его достижениях или провалах, как будто без этого обществу отпрыска не представишь. («Здравствуйте, это мой сынок Джон. Его команда победила на соревнованиях штата. Мы так им гордимся!») Под обществом я подразумеваю: людей в очереди, на вечеринках, незнакомцев, с которыми вы случайно заговорили, и даже хороших знакомых – если ваш ребенок находится поблизости. Если вам и вправду необходимо обсудить какую-либо проблему с третьим лицом, поговорите с ним наедине, не в присутствии сына. Помните: представляться ваш ребенок должен сам.
Если вы признаете свою вину хотя бы по одному из приведенных выше пунктов, отправляйтесь к своему чаду и скажите: «До меня дошло, что порой я лишаю тебя возможности высказываться самому. Отныне буду держать себя в руках, а если у меня не получится, вежливо напомни мне: “Мам/пап, все хорошо, дальше я сам”. Обещаю тут же замолчать. Если я рассказываю о тебе что-то лишнее – одерни меня».
Да, все мы даем слабину и болтаем о сыновьях, но можно ведь иногда и промолчать? У вас есть хобби? Интересное занятие? Вы можете рассказать что-нибудь о себе, не упоминая при этом детей? Это ведь так здорово! В свою очередь, сыну приятно иметь интересного родителя, у которого есть свои увлечения.
НЕЛОВКИЕ МОМЕНТЫ Это когда вы временно срываетесь, выказывая себя или озабоченным и/или настырным, самоуверенным родителем. Если честно, я еще не встречала взрослых, которые бы никогда не срывались. Ключ к успеху – в том, чтобы вовремя одернуть себя.
ПРИМЕРЫ СРЫВОВ:
• Выкрикивать оскорбления в чужой адрес на поле или со скамьи стадиона.
• Сплетничать о чужих детях.
• Подойти к другому родителю, тренеру, педагогу, вожатому в лагере и сразу, без представлений, не введя его в курс дела, заявить о некой проблеме, которую надо обсудить. (Я и сама так поступала, обрывая потом себя на середине тирады: «…ох, что это со мной? Простите, давайте заново. Доброе утро! Можно с вами поговорить?»)
ЗАЧЕМ ВООБЩЕ С НИМ РАЗГОВАРИВАТЬ?
...
Пытаюсь наладить общение, однако у меня чувство, будто я хлопаю дверьми. Тогда я жду, пока сын раскроется сам, и обращаюсь с другим вопросом, думая, что до этого спрашивал неправильно… и снова ничего не выходит.
Джеймс
Джеймс не одинок в своей беде. Много отцов (и матерей) делились со мной схожими переживаниями. Естественно, мы хотим наладить общение с родным сыном, чтобы обе стороны чувствовали себя уютно в процессе коммуникации. И просить сына поделиться какими-то деталями (абсолютно любыми) собственной жизни – это не сверхъестественное требование. Вы ведь не просите выкладывать все подчистую – хватит и небольших фрагментов. Однако надо быть честными: поводов для разговора у родителей куда больше, нежели простое желание наладить приятный диалог или помочь сыну, если у него выдался трудный день. Вот вам четыре основных повода:
1. Искреннее любопытство: мы хотим знать, что происходит у него в жизни.
2. Мы привлекаем его внимание, когда требуется что-нибудь сделать.
3. Обеспокоенные, мы хотим его разговорить.
4. Мы уверены, что ребенок собирается совершить (или уже совершил) глупый, дурной или опасный поступок. Мы хотим знать все, дабы минимизировать ущерб или привлечь ребенка к ответственности.
Все эти поводы переплетаются и вредят отношениям. Наши, на первый взгляд, незначительные ежедневные беседы не проходят бесследно и имеют огромный смысл, ведь они – фундамент отношений. Не прислушиваясь друг к другу в пустяковых разговорах, в серьезных мы тем более не станем прислушиваться. Помните, я призывала: «Слушайте друг друга». Мы ведь не проповедники! Слушать – значит быть готовым измениться под влиянием услышанного. Хотите добрых отношений с сыном – слушайте и цените его слово. Проблемы у него те же, что и у вас в его возрасте, просто сын живет совершенно в другом мире. Вы совершали общие для подростков ошибки и хранили их в тайне; у вашего ребенка такой возможности нет. Если вы оказывались в неловком или унизительном положении, ваш позор и не думали выставлять напоказ, на потеху публике. Успокойтесь и вспомните момент из жизни, который вы хотели бы сохранить в тайне. Защиты нет, тайны нет – такова реальность вашего сына. Это не то чтобы плохо, просто ваш ребенок растет в эпоху, когда личное и общественное понимаются иначе.
...
Ознакомительная версия. Доступно 16 страниц из 77
