– А вы не хотите сняться в порно? – заскучав, спросил я у легендарного героя телерекламы “МММ” Лёни Голубкова. – Ничего такого делать не надо. Например, муж приходит в спальню к жене, а вы, типа её любовник, выпрыгиваете из-под одеяла и говорите: “Я – не халявщик, я – партнёр!”
– Нет, я ушёл в религию, – отказался Лёня, но дал мне свою визитку.
В Подмосковье я получил ещё одну визитку. Два мальчика еврейской национальности, днём толкающие по Москве голландские тюльпаны, а ночью – аморальные картинки девичьего тела американским сайтам, взяли по шесть листов зелени со своих коллег по ночным делам из полдюжины стран мира и устроили им трёхдневный отдых на пафосной ведомственной турбазе МИД России, а меня с Таней и двумя девчонками нашей студии пригласили туда в качестве приманки для любителей порнозвёзд и платного секса. Поскольку мальчики, которых, кстати, набралось больше сотни членов, были такие же пафосные, как и место, где проходило это “аццкое пати плохих парней Интернета”, то они не ели в местной гламурной столовке, а предпочитали заказывать еду и напитки прямо в свои коттеджи. Мы же с девчонками, как люди попроще, столовских обедов и завтраков не чурались. И вот в один из таких обедов я нанизывал на вилку сардельку со шведского стола и услышал голос известного оратора:
– Я плачу за вас такие деньги, а вы игнорируете обеды, подлецы!
Сначала мне показалось, что я слышу радио. Но следом за голосом прямо передо мной появилось “живое” изображение оратора, кушающего солёные огурчики и одновременно ругающегося в мобильник.
– Жириновский! – обрадовалась наша актриса Оля. – Он любит жёсткий секс.
– Откуда ты знаешь? – удивился я.
– Знаю, – многозначительно улыбнулась Оля. – Надо к нему заглянуть вечером.
– Он же голубой, – авторитетно заявила Таня. – То есть не голубой, а просто уже не знает, чего хочет.
Оратор, который не знает, чего хочет, попросил у Тани DVD с фильмом, в котором она снималась. Взамен оратор подарил нам свои визитки – только мне и Тане. Оля и красивая брюнетка Лиля такой чести не удостоились. Наверное, потому что они не снимались в том фильме. А может, у них уже были визитки этого оратора.
Вечером Таня с подругами показала плохим парням Интернета порношоу в местном аквапарке. Под конец выступления в аквапарк завалилась Ксения Собчак со своей съёмочной группой. Опоздала и расстроилась. Но ещё больше расстроились её операторы, которые не успели ничего увидеть. Плохие члены Интернета, которые всё видели, возбудились и стали спрашивать у меня цену вопроса – за всех девушек вместе и за Таню в отдельности. Нагловатый ведущий вечера Роман Трахтенберг решил оправдать собственную развратную фамилию и присунуть свои “полшышечки” на халяву.
– Все отношения через кассу! – засмеялась Таня.
Кассой был я.
– Скока? – спросил у кассы Трахтенберг.
– А скока? – переспросил я.
– Ну скока? – не унимался Трах.
Я подумал, что Таня не менее крутая, чем он сам, а поскольку с ней ещё две девчонки, то справедливо будет назначить за всех троих три трахтенберговских гонорара за вечер.
– Ого! – обалдел Рома. – Я лучше подрочу.
– Ну как всегда! – засмеялся один из еврейских мальчиков-организаторов и пригласил меня в “домик боулинга”, где меня уже ожидали более серьёзные клиенты.
Мы договорились по месту действия (“в коттедже у хохлов, он больше”). По форме оплаты:
– Безнал?
– Какой безнал за жену?!
– Тогда за нал и за анал!
И по составу – групповуха по схеме “Таня и подруги на семерых парней (шесть клиентов плюс я тоже участвую)”. Входной билет – шестьсот гринов с каждого мужика, кроме меня. Я типа в блатных вписках. Ещё шесть листов зелени попросил взять меня сверху еврейский мальчик за его посредничество.
Ночью я в красных “продюсерских” сапожках и девки в стриповских туфлях повторили подвиг Суворова в Альпах – восемьсот метров по снегу до “хохляцкого коттеджа”. Каждая из девчонок по разу падала, больно ударяясь коленками об лёд.
Я взял с хохлов три бакинских штуцера (еврейскому мальчику главный хохол бабла не дал, типа он сам с ним разберётся), мы все вместе поели сала, я отдельно от всех украдкой поел виагры – пару таблеток, девки начали с лесби-проказ, к которым постепенно присоединились все украинские члены порноинтернета. Я, разогретый виагрой и видом красивой жены, трахающейся с другими мужиками, а тем более “с хохлами”, то есть интернациональным сексом, был на высоте и “дивил жовто-блокитных” своими интимными размерами и талантами.
– Боб Член, – прозвал меня главный хохол.
У него самого стоял плохо.
– А я и есть член! – довольно захохотал я. – Это с языка коми. Боб – “глупый”, джек – “полено” или “чурбан”. А всё вместе – “глупое полено” или “пенис” на сленге.
Наутро начались скандалы. Таня жаловалась, что ей “натёрли”. Рядовые девки, получившие столько же, сколько и звёздная Таня, отказались отдать наши агентские проценты. Оставшийся без вознаграждения еврейский мальчик кричал, что он больше не будет иметь со мной дел. В последнюю ночь накуренные еврейские мальчики ломились к нам в номер – хотели секса.
– Ненавижу малолеток! – разозлилась Таня и выставила их за дверь неудовлетворёнными.
Днём Таня уехала в Питер, а я остался в Москве, чтобы встретиться с культурным инвестором Алексом. Встречу он мне назначил в сумасшедшем по ценникам арбатском ресторане “Венеция” – не зря там кроме меня не было ни одного посетителя.
– Вас ждут, – объявили мне у входа и проводили “в кабинет”.
В кабинете, буквально заставленном зажжёнными свечами и заваленном цветами в горшках и в фольге, меня встретил человек, увидев которого я сразу подумал, что меня не туда привели.
– Это я Алекс, – смущённо представился мальчик лет семнадцати, вставая из-за стола и протягивая мне руку.
– Здравствуйте, Алекс! – поздоровался я, косясь на свечи и цветы – парень явно ожидал увидеть Таню... Или меня?! – А чьими деньгами вы, извините, собираетесь оперировать?
– Частично своими, частично, конечно, папиными.
– А как папа отреагирует, если узнает, что вы поддерживаете российский порнобизнес?
– А я до ста тысяч долларов могу перед ним не отчитываться.
– Как мило! Но вы понимаете, что ваши инвестиции могут к вам не вернуться?
– Понимаю. Я пишу курсовую об инвестициях, и для меня это в любом случае будет хороший опыт.
Я взял деньги, приехал в Питер и написал Алексу на электронный ящик:
Привет, Алекс!
Вопрос конфиденциального характера. Как ты думаешь, если ты будешь иногда трахать Таню в Москве, это пойдёт на пользу дела? Здоровье Тани 100 процентов, к тому же она не беременеет. Ну а если залетит, будем считать тебя за донора спермы и родственника семьи.
