— Какой же ты дурак, Романчук! Идиот самый настоящий! Я от тебя детей хочу! Не от кого-то другого, а от тебя!
— Поэтому подушку в штаны подмащивала? — Руслан усмехнулся. — Перестань, Кира. Прекрати. Ты уже взрослая девочка. Вот и давай расстанемся по-взрослому. Заявление я написал, пошлину оплатил.
От прощального поцелуя я отвернулась. Хотелось взять что-нибудь тяжёлое и та-а-ак стукнуть Руслана! А ещё лопнуть от обиды.
Вот тебе и невинная шуточка.
— У мамы. Она квартиру нашла.
— Суп с котом! — Руслан взял чемодан и решительным шагом пошёл к двери. — Будет тебе, Кира, ещё одна история для твоей колонки.
На это я только насупила брови. Про такое я ещё не писала. В моих историях всё заканчивалось хорошо. Про плохое никогда не писала.
Похоже, теперь придётся начать. С самой себя.
У! Руслан, так легко я не сдамся. Даже не жди!
Пролетая над гнездом аиста
Я не ожидала, что жить в пустой квартире будет так… дико. И я совсем оказалась не готова к одиночеству. Мне очень не хватало Руслана. И всюду я натыкалась на его вещи, чувствовала его запах. И искренне не понимала, как так? Неужели наш брак разрушился из-за такой ерунды? Или Руслан прав, и это я многого не вижу? Похоже, все вокруг что-то понимали, одна я была китайским болванчиком. Шутки шутками, а мама просто взбеленилась, узнав всю правду.
Честно, я не ожидала, что моя шутейная затея обернётся таким кошмаром. Мама даже одесскую нотку отодвинула в сторону, поговорив со мной слишком серьёзно. Самое лучшее, что я услышала, так это свой диагноз — дура. Ну и сетования о том, какого мужчину я профукала. Я Руслана не просто профукала, я своё счастье в трубу спустила! И в этом мама мне поддакнула, выдав напоследок: сама кашу заварила, сама и расхлёбывай!
Единственную здравую мысль мне подала Лиза: если опущу лапки, сразу же утону. Надо бороться!
Это Руслан может подать заявление, а я буду бабой-ягой, которая против. Не подпишу! Не соглашусь! Не отдам! Моё!
Первый урок, который я вынесла из всей этой тяп-ляпной истории: Руслана я люблю и бороться буду за него до конца.
Слоняясь по квартире и страдая, я успешно проходила врачей по медкомиссии. Кабинет за кабинетом, как новое хобби. Поликлиника не только внушала ужас, но и поражала ещё своей бюрократией. Бумажки, споры, все круги ада… Невозможно попасть к одному врачу, не пройдя другого. Обычно я курсировала без особых преград, но в этот раз нарвалась на какую-то супервредную тётку.
Вот и срезало меня на терапевте. Прямо косой по ногам. Я дышала как собачка Павлова, терпеливо ждала, пока мне раз пять поменяют давление. Пощупают. Вот пощупывания меня и добили.
— Вы у эндокринолога не были?
Помяв мой живот, врач подняла на меня глаза. Я в ответ глупо хлопала ресницами и пыталась понять, при чём тут мой животик и эндокринолог. Ну да, наелась я булок. Но не так же смертельно! Что, складки в районе пупка вне закона? Хотя, кого я обманываю, там даже складки не было. Скорее валик такой.
— Нет, — мотнула головой.
— Сходи-ка ты дорогуша к гинекологу.
— Я у него была… — разочарованно ответила. — Есть же справка.
— Ничего. Пусть вас посмотрят ещё раз. В женской консультации.
Десять минут. Десять…
Не может быть такого! Я? Беременна?! Ерунда какая-то. Самая настоящая ерунда.
Сдав все анализы и записавшись на УЗИ, я обежала все знакомые лаборатории и сдала кровь на ХГЧ. Записалась ещё раз платно на УЗИ и пронеслась вихрем по аптекам, накупив разных тестов.
Я сделала сразу три штуки вечером. Две полоски там появились ещё до того, как прошло назначенное время.
Всю ночь я пялилась в потолок. Потому что сама же отступила от своего слова: в суд я не пошла. А ещё и на звонки Руслана не отвечала.
Суд судом, но сейчас на него как-то… плевать! Если я беременна, то всё будет иначе. Всё! И суда не будет, и развода.
Неужели я беременна?
Нет, глупость. Глупость! Глупость! Вот я сделаю горку тестов, пройду все анализы и только тогда, может быть, поверю, что внутри меня кто-то живёт.
Десять минут. Десять. И чуть ли не пятнадцать тестов, выложенных в ряд. Разных фирм и марок, разных типов.
Десять минут. Десять!
— Две полоски… И тут две. И тут. Везде две! — вздохнула и сгребла тесты в одну кучу.
Как так? Может, партии бракованные?
Я же везучая, я же могу!
Оба тесты на ХГЧ твёрдо убедили меня в том, что две полоски не привиделись. Даже без медицинского образования было понятно, что я беременна.
В кабинет УЗИ я приползла раздавленной лепёшкой. Меня будто трактором переехало. Да не один раз.
Ни жива ни мертва ждала окончательного приговора.
Молодая женщина, сыпавшая шуточками налево и направо, ловко водила датчиком по моему животу. Щёлкала кнопками и диктовала медсестре какие-то странные цифры. Я ничего не понимала.
Мне до сих пор казалось, что всё происходящее нереально. Ну не может быть такого! Но это был второй урок, который я вынесла из все истории: может быть абсолютно всё. Вот абсолютно. И зарекаться не следует. Я вот попыталась, теперь меня носом во всё это тыкали.
— Поздравляю, у вас будет девочка.
Женщина повернула ко мне экран и стала показывать голову, ручки, животик, ножки. Для меня это было нереальным чудом! Шмыгая носом, смотрела и ревела.
Я знаю, это неправда. Вот сейчас я закрою глаза и очнусь в пустой квартире. Без Руслана. Одинокая, брошенная, голодная и холодная. И овсянки не поем!
— Ну, что вы… плакать не надо. Всё у вас хорошо! И девочка — крепышечка! Здоровенькая.
— Это она в папу, — захлюпав носом, смотрела на монитор и наблюдала настоящее чудо. — Не в меня… А снимок можно? Можно ведь?
— Конечно, можно! Сейчас мы её снимем, да не в одном ракурсе.
Из клиники я вышла с охапкой бумажек и тонкой лентой с чёрно-белыми снимками.
Третий урок моей глупой истории оказался самым непредсказуемым: единственным человеком, не отвернувшимся от меня, а наоборот, поддержавшим, оказалась свекровь, Нина Михайловна. Пожалуй, это, кроме моей неожиданной беременности, стало самым ценным и лучшим подарком судьбы. Я и не думала, что так сильно ошибалась в этой женщине.
Выяснила я это, когда, разглядывая снимки УЗИ, позвонила Руслану и радостно объявила:
— Я беременна!
Девочка, которая кричала "Волк"!
Радость — такое липкое и приторное чувство, которое напоминало мне теперь сахарную вату. Вроде бы воздушное, вкусное, но начинаешь есть, и тут же рот от капелек карамели склеивается намертво.
