Книга Последний вампир Москвы - Стасс Бабицкий

«Брызгов» было два. Невысокие такие, примерно метр-сорок. Как увидел – подумал: подростки с отросшими патлами. Наверняка панки. Иначе стали бы красить волосы в ярко-синий цвет. Выглядят дико, как в японских аниме. Да и неудобно это: челка все время глаза закрывает…

Уже собрался их окликнуть, как заметил главное. Блин! Не было у них глаз. И рта тоже. А вместо волос – тонюсенькие отростки. То ли щупальца, то ли антенны. Сейчас вся эта мерзость на их головах медленно вставала дыбом, видимо, чтобы сканировать пространство на 360 градусов.

Понятное дело, руки у меня затряслись. Не то, чтобы от страха. Любопытство взыграло. Просто вот он момент, о котором мечтают сотни тысяч любителей космической фантастики во всем мире. Контакт с инопланетянами! В том, что это пришельцы сомнений нет: либо они, либо допился до белой горячки. Но я уже месяц ни-ни. Значит, внеземная цивилизация!

Пришельцы явно разумные, даже чем-то похожи на людей.

Кстати, надо сделать снимок. А то ведь никто не поверит. Об опасности в тот момент не думалось совсем. Тяжелая дверь не пропускала снаружи вопли ужаса и шум борьбы. Нажал иконку камеры. Выбрал снимок со вспышкой – все-таки темновато в архиве. Внимание, сейчас вылетит…

Мама дорогая! Что тут началось. Тот, что стоял поближе ко мне, споткнулся на полушаге, упал на три колена (ого, у них, оказывается, по четыре ноги!!!), скрючился и замотал головой. При этом комнату заполнил противный хрипло-свистящий стон – инопланетянин явно страдал от боли. Хотя откуда звук? С губами-то у синих напряженка. Телепатия, будь она неладна! Передача эмоций прямо в мозг. Стон нарастал, голова от него чуть вибрировала, аж зуб под коронкой заныл. Тоже захотелось упасть, свернуться на полу калачиком. Может тогда отпустит. Но в это время второй пришелец достал из-за спины длинную острую спицу. Ту самую, парализующую, да. И бросился на меня.

Ага, значит никаких «мы пришли с миром, земляне». Другой сценарий. Но те, кто выжил в 90-е, к подобному повороту всегда готовы. В считанные секунды я включил фонарик – спасибо тебе, Стив Джобс, за то что придумал телефон с кучей встроенной ерунды! А вот, пригодилось ведь. Рубанул ярким лучом по голове залетного – как настоящий джедай! Синего гада это доканало: упал, стал биться в конвульсиях, как припадочный. Потом затих. Может совсем окочурился. Или только сознание потерял? Я проверять не стал. Аккуратно, по стеночке, обошел стонущего и захлопнул тяжелую дверь. Долго же они не выберутся!

Оглянулся и – вот теперь только, – испугался. За стеклянными стенами конференц-зала сновали десятки… Даже сотни злобных инопланетян. В их движении не было ничего хаотичного: шагали как муравьи – след в след. И, на мое счастье, по сторонам особо не смотрели. Но стоит хотя бы одному уловить шевелюрой мое присутствие… Кранты. Такую толпу фонариком не напугаешь. Что делать? «Тикать вам надо, барин», – как сказал бы холоп Прошка любому графу во времена революции. Бежать и прятаться! Но куда? На улицу точно не выпустят. Придется на подмогу звать. Полицию. ФСБ. Людей в черном. Хоть кого…

Черррррррт! Мобильник не работает – глушат сигнал, вражины. И городской телефон на ближайшем столе без гудков. Отключили, значит. Есть только один шанс подать сигнал бедствия: сейф в приемной. Там нереальный уровень безопасности, начнешь взламывать – лампочки загораются на пультах у всех окрестных полицейских. В течение двух минут набежит толпа с автоматами и собаками злющими. Они нас спасут от мурашидов (а что, хорошее название, мне нравится). Дадут пинка космической сволочи!

Как добраться на самый верх – тоже не вопрос. Месяц назад завхоз заколотил выходы на одну из лестниц, чтобы там не устраивали спонтанные перекуры. Но ушлые курильщики при помощи молотка и стамески двери тайком открыли. Теперь на большинстве этажей все держится на одном гвозде. Чуть поддень – и вперед. А инопланетянам это откуда знать? Так что я их перехитрю. Правда, топать придется больше сотни лестничных пролетов. Охохонюшки… Но ради спасения планеты можно потерпеть.

Вот сейчас не надо смеяться. Это же понятно: одним небоскребом дело не кончится. Синеголовые захватят город. Потом страну. Весь мир! Особенно если прибудет подкрепление: мы же не знаем сколько инопланетных тварей летает над нашими головами. «Звездный десант» – отличное кино. Но на планете гигантских жуков наверняка снимают фильмы о том, как они побеждают гуманоидов.

С каждым шагом мысли становились мрачнее. За окнами тоже смеркалось – зимний день коротенький. Или я так долго иду? Наконец-то, последний этаж. Дверь здесь никто не заколачивал, понятное дело. Открылась бесшумно, петли смазаны на совесть. Завхоз выслуживается, премию зарабатывает.

В коридоре лампы не горят: не любят захватчики яркий свет. Но сейчас это только в плюс. На четвереньках метнулся к дивану, где обычно ждут аудиенции. Осторожно заглянул в приемную. Секретарша Танечка сидела в кресле, боясь лишний раз шевельнуться. Не удивительно: дюжина мурашидов взяли ее в кольцо, ощетинившись парализаторами. Причем это были уже не тонкие спицы, а куда мощнее – типа школьных указок. После удара такой штукой и носорога не откачают.

У окна, возле заветного сейфа, стояла самая крупная инопланетная особь из всех, что к нам пожаловали. Отростки на голове были темно-синими, почти черными. Раза в три длиннее, чем у остальных. Именно так должен выглядеть атаман этой муравьино-космической банды.

Точнее, атаманша. Королева. Особь номер один. Она разговаривала с девушкой из приемной, словно с командиром разбитой армии – вежливо, но снисходительно. Не словами, нет. Просто как-то умудрялась передавать картинки. Сразу в мозг. А там уже из них складывались законченные мыслеобразы.

Как ни странно, я тоже их видел/слышал/понимал. Оказывается, мурашиды много дней следили с орбиты. Изучали повадки людей и средства коммуникации, искали слабые места. Разрабатывали стратегию. Наш офис сочли самым главным муравейником в городе. Ну как же, больше ста этажей и все пашут с утра до вечера. А наверху сидит королева. Которая ничего не делает, только наводит красоту и спаривается в течение дня с разными самцами. Тут Танечка густо покраснела, а из кокона с начальником раздалось недовольное похрюкивание – ага, значит он тоже видит/слышит/понимает.

Короче говоря, инопланетяне решили, что как только возьмут в плен нашу секретаршу, тут же планета зарыдает. Армии всех стран сдадут оружие без малейшего сопротивления. Поэтому, давай-ка, детка, прямо сейчас отдай приказ о капитуляции. А то уже не терпится вас съесть: человеки разумные нам ведь интересны исключительно с гастрономической точки зрения…

На этот раз Танечка побледнела и забилась в истерике. Слишком уж яркий образ нарисовала атаманша. Та продолжала объяснять: мурашиды едят один раз в день, ближайший сеанс кормления через три стандартных земных часа. Для того чтобы приготовить «блюда», во всех пленников скоро запустят мозговых слизней. Вот таких (тут атаманша взяла коробочку, висевшую на груди, и достала оттуда противного вида гусеницу, которая тут же начала извиваться). Да-да, наши маленькие помощники заползут через нос в головы людей и превратят их содержимое во вкуснейшее лакомство. Инопланетянка мысленно облизнулась, охранники хором издали утробное чмоканье.

Танечка брякнулась в обморок. Шефа, судя по звукам, стошнило прямо в коконе. А я-то человек закаленный, с детства люблю «Возвращение живых мертвецов» и прочий подобный трэш. Даже не вздрогнул. Правда, телефон из кармана достал. Вдруг что – фонарик под рукой. Глянул на экран и снова вспомнил маму: батарейка… Один процент!

Тьфу ты. К сейфу теперь точно не пробиться. Надо отползать, пока не заметили. И что-то срочно придумывать. Если верить картинкам-рецептам, слизней запустят примерно за час до еды. Значит, осталось совсем немного времени, чтобы всех спасти.

Но как? Выйти с умирающим лучом против целого войска инопланетян – это, безусловно, красиво. Вот только легенду про безумство храбрых сложить будет уже некому. Нужна лампа побольше. Яркая вспышка,