выкормить матку пока не можем".
Протрезвев, Прокурор отправляется в странствие.
Действие мечется по всей России, да что там! Оно идёт и в пучинах мирового океана, откуда является один из героев — военно-морской офицер, превратившийся в хранителя ядерного чемоданчика, потом сошедший с ума, потом ставший предсказателем, затем оборотнем… Крута карьера Подводника Губского!
Что хорошо в этой книжке, так то, что этот завораживающий сюжет можно без всякой опаски для будущего читателя пересказывать. Настоящий, добротный миф всегда похож на анекдот. Он будто губы из Боккаччо, что от поцелуев не стираются, а обновляются.
Между прочим, я не расскажу и половины — не расскажу про Клонированных Пупсов, не расскажу про учёных-гомосексуалистов, про дочь генерала не расскажу.
Не услышите вы от меня про… Места нет. Это будет рассказывать в долгих ночных посиделках, когда кровь разбавлена водкой, тот, кто книгу прочитает. Он будет рассказывать, будто Странник, вернувшийся из загадочного Беловодья. В крайнем случае, можно пригласить и меня — за умеренную цену.
СТРАНА ДУРАКОВ И РИФЕЙСКИЕ ГОРЫ
Поелику Рифейские горы обнаружили в текущем году совершенное бесплодие и не дали ни одного фальшивого камня по причине возмущения балагуров…
Франсуа Рабле. "Гаргантюа и Пантагрюэль"
Главная географическая точка здесь — Валдайская возвышенность, Рипейские горы. Отчего именно они? Да оттого. Как тот самый анекдот про экзамен, когда студента спрашивают: "Вам два простых вопроса, или один сложный?" — "Один сложный" — "Тогда: где появился первый человек?" — "На Арбате" — "Почему на Арбате?!!" — "А это уже второй вопрос". Там — настоящая Русь. Там старики-домоседы знай, дымят самосадом, там родятся счастливыми и отходят в смирении. Там все мужчины играют на гармони. И это проверка, это русский шибболет — если играет на гармони, то уж точно свой.
Этот поворот сюжета чем-то похож на историю очарованного странника Флягина, что попросил за своё геройство гармонию. Над ним смеялись. Да ведь не кирзовый мешок с кнопками он просил, а Гармонию…
И лучится земля Гармонии энергией. Стоп. Про энергию — отдельно. Вот в секретном институте сидит блаженный предсказатель. Ему и слово: "Светлую энергию при жизни её носителя называют АЗ. Если долго молятся перед иконами, эта энергия проникает в красочный слой, дерево и становится энергией ЯЗ. Это как отражение АЗ. И ещё там, где жили поэты. Яз у поэтов очень мощный, так что проникает глубоко в дерево и камень. Слышали, недавно разрушили питерскую гостиницу "Англетер"?… И то, что снесли дом Ипатьева в Свердловске?… Энергия Яз вечна, если она проникла в материю. А здание гостиницы было крепким, простояло бы ещё столько, но, как вы знаете, там жил поэт Сергей Есенин, певец русской души. Там же был убит. Его светлая энергия насытила не только стены, но и весь дом. И чтобы не выпустить её на свободу, гостиницу уничтожили. К власти пришли чёрные силы, да те же самые, что убили Пушкина, Лермонтова, Есенина. Они убивают царей и поэтов, разрушают их АЗ, а потом и ЯЗ, который остаётся после них на земле, в камне".
В Рифейских горах не то дело. Там вдохнёшь поглубже — чистый ЯЗ наполнит лёгкие. Там-то бьёт из земли святая вода. А бьёт она потому, что схоронены там убиенные члены императорской фамилии.
Почему там? См. выше. В этом месте, дружелюбно называемом самими жителями "Страна Дураков", скрывается наследница престола. Там живёт егерь, которому на лестнице МГИМО предвиделась Богородица, и превращает его сначала в иконописца, а потом спутника Матки. Там, именно там женское начало берёт верх, и женщины в белых одеждах хранят мир и тайну престолонаследия.
Готовься, читатель!
СУДЬБА ДИНАСТИИ
Как мы уже говорили, каждый образованный человек знает, что Есенина убили враги русского народа. Неоспоримо то, что американцы никогда не были на Луне, и сняли всё своё космическое путешествие в голливудском павильоне. Знает он так же, что княжна Анастасия спаслась. Про это снято, слава Богу, две дюжины фильмов. Но наш прокурор узнаёт, что чудесным образом спасся и наследник престола. Старообрядцы вылечили его от гемофилии. Именно ему, уже мёртвому, отрезали голову, чтобы потом сделать из неё магическую сатанинскую чашу. Именно над его осквернённой могилой стоял прокурор в начале повествования.
Линии сходятся, хлопотливые герои — те, что остались в живых — сбегаются на Валдайскую возвышенность. Они, как лемминги движутся к этой точке.
Даже бывший Директор Секретного Института, где жили Отвратительные Клонированные Пупсы, и что превратился теперь в настоящего блаженного, живёт в райцентре под речным причалом. Он предсказывает скорое пришествие киллера-немца (киллера тут же вяжут, а его компьютеризированную винтовку кладут в сейф). Блаженный сообщает и то, что незаконнорожденная дочь прокурора странствует со своей матерью по Руси.
В этот момент с неба (буквально) сваливается Подводник Губский, и Прокурор, взяв из сейфа вещдок, будто Роберт Джордан с пулемётом, ложится прикрывать отход. То есть защищать Матку. Только Прокурор не погибает, а с первого выстрела кладёт негодяя, и возвращается домой с банкой, полной живой воды, и гармошкой. Вот он кропит живой водой начальницу и ведёт тот самый разговор, который процитирован вначале.
Теперь Наследница спасена. Кстати, наследование в русской династии теперь будет идти по женской линии, ведь, как известно всем персонажам поголовно, в нашу водяную эпоху женское выше мужского.
Матка спасёт Россию. Польётся в закрома Родины ценный, легко усвояемый мёд, зажужжат на страх врагам пчёлы.
Правда, некоторым панически настроенным медведям может прийти в опилочную голову мысль, что, дескать, будет, если вдруг окажется, что это неправильные пчелы, вдруг, окажется, что у них будет неправильный мед?
Но будем оптимистами. Тем более, что рассказ наш подходит к концу.
Уфф. Окончен наш тяжкий труд — на самом деле весёлый и познавательный. Но, читатель, когда ты узнал столько всего нового про пчёл и династические тайны, представь себе следующее.
Вот ты выходишь за порог и прислушиваешься. Не то ты — инженер Лось, не то — солдат Гусев в поисках иноземной девушки. И вот оно, наконец, тонкое пение, лёгкое жужжание.
Чу! Матка зовёт!..
5 марта 2002
История о бревне
Меня пригласили сделать что-то на бревне. Я не понял кто и когда. Какое, на хрен бревно? И кто это звонил? Студентки-двоечницы? Та революционерка из Могадишо? Полковник Литвиненко? Нет, наверное, спортивные гимнастки. Когда они позвонили мне в очередной раз и снова предложили мне на бревне, то я не выдержал.
— Стоп, — говорю я, — Вы что, спортивные гимнастки?
— Простите, но нет, — ответили мне и задышали в
