Ознакомительная версия. Доступно 4 страниц из 20
Глава 11. Осторожно, манипуляция!
Давайте определимся в понятиях. Что такое манипуляция? Это скрытое психологическое воздействие, которое противоречит интересам объекта. Обратите внимание – скрытое! В этом его главная сила. В большинстве случаев вы сами не понимаете, с какого перепуга вдруг сдаетесь на милость манипулятора. Более того, иногда считаете себя просто не в праве оказывать сопротивление. Почему так происходит? Разбираемся.
Каждый из нас имеет слабое место – тайную потребность, которая стремится к удовлетворению. Для кого-то это потребность в постоянном почесывании собственного ЭГО, для кого-то – в ощущении себя хорошим сыном/мужем/отцом, для кого-то – альтруистическое желание помогать другим, для кого-то – сексуальное влечение. Перечень ниточек, за которые можно нас подергать, не так уж и велик. При этом есть ситуации, в которых люди испытывают одни и те же потребности. Например, во время учебы в вузе у всех студентов обострена потребность в безопасности. Ведь, по сути, они находятся во власти преподавателей, а значит – всегда есть угроза схлопотать незачет или лишиться бюджетного места.
Другой пример – детско-родительские отношения. В большинстве случаев дети считают себя обязанными родителям. Ну а как иначе? Мама же с папой их растили, кормили, одевали, заставляли получать образование, наказывали за плохие отметки, не пускали гулять и устраивали скандал, обнаружив в кармане пачку сигарет. И не важно, что часто ребенка рожают для себя, а не для него. И не важно, что иногда потом мы полжизни зализываем раны, нанесенные любящими родителями. Миф о детском долге не победим! Особенно, если семья не полная. Тогда чувство долга по отношению к маме (чаще всего речь идет именно о ней) возрастает многократно. Ведь она проявляла настоящий героизм, поднимая сына или дочь в одиночку. А значит что? Правильно! Когда ребенок станет взрослым, будет очень просто манипулировать его потребностью вернуть долги маме и не ощущать перед ней вины.
Что делает манипулятор? Прицельно бьет по вашим слабым местам. Обращается к страхам, гордости, чувству долга и другим кнопкам души. Непрозрачно намекает: «Если ты не сделаешь того, что я хочу, твоя потребность не будет удовлетворена».
– Не знаю, сможете ли вы получить хорошую оценку на экзамене, если и дальше собираетесь пропускать столько занятий, – говорит преподаватель студенту, обращаясь к его страху вылететь из вуза.
– Я для вас обуза. Как помру, вздохнете с облегчением, – заявляет пожилая женщина своей дочери, апеллируя к ее чувству долга/вины.
– Почему его повысили, а меня нет? Это потому, что он парень, а я девушка? – возмущается сотрудница, целясь в чувство справедливости своего начальника.
– Такой сильный мужчина наверняка сможет мне помочь, – мурлычет привлекательная девушка, играя на сексуальном влечении собеседника-мужчины.
Увы, часто мы не осознаем, что нами манипулируют. Ведь речь идет о скрытом способе воздействия. Но даже поймав собеседника на нечестной игре, мы не всегда чувствуем в себе силы противостоять ему. Попробуй, поспорь с мамой, если она тут же принимается причитать, что у нее подскочило давление. Или с преподавателем, который при первой возможности влепит тебе незачет. Или с коллегой, когда тот заливается соловьем по поводу твоего профессионализма. И как тогда быть? Здесь можно использовать простой алгоритм.
Шаг 1. Квалифицируем воздействие на вас как манипуляцию
Что обычно происходит? Мы вдруг обнаруживаем себя связанным по рукам и ногам. В голове возникает смутная догадка: «мной манипулируют»! Первое, что нужно сделать – понять, на какой струне вашей души играет противник. Этих струн, как я уже говорил, совсем не много, и каждая предполагает определенное содержание манипуляции.
1. Если это страх – вам скрыто угрожают.
2. Если это гордость – вам бессовестно льстят.
3. Если это чувство долга – в вас старательно вызывают чувство вины.
4. Если это жалость – вас пытаются разжалобить.
5. Если это чувство справедливости – в вас либо разжигают праведный гнев, либо опять же вызывают чувство вины.
6. Если это сексуальное влечение – с вами заигрывают.
Вот он – основной список наших с вами слабых мест. Пробегитесь по нему. На чем вас проще всего поймать? Меня, например, на – на чувстве долга и справедливости, чем время от времени пользуются окружающие.
Шаг 2. Отделяем интересы манипулятора от своих собственных
Очень важно разобраться, чего же хотите вы сами. Представьте себе ситуацию: пятница, вечер, пора покинуть офис и вдруг раз – на пути возникает коллега из другого отдела. Просит помочь сделать красивую презентацию для клиента. При этом поет дифирамбы вашему профессионализму, уму, чувству вкуса и отзывчивости. Гордость – ваше слабое место, из-за чего поглаживание ЧСВ приносит неизбывное удовольствие. Стоп! Сделайте паузу и ответьте себе на вопрос: а чего я на самом деле хочу? Сидеть дома, смотреть сериальчик и гладить котика? Или битых два часа торчать в офисе, ковыряясь в чужой презентации? Вполне возможно, что второго. В этом нет ничего зазорного. Иногда умелый массаж ЭГО приносит нам в разы больше удовольствия, чем все котики и сериалы вместе взятые. Лишь бы решение остаться в офисе было принято вами самостоятельно, а не в результате умелой манипуляции.
Шаг 3. Расставляем приоритеты
Самый ответственный шаг в нашем алгоритме. Именно на нем спотыкается большинство людей. Именно от него зависит, смогут ли вами манипулировать впредь или вы навсегда станете неуязвимы для всех эмоциональных шантажистов мира. Итак, расставляем приоритеты. Решаем, что для вас важнее: быть хорошим мужем или хорошим сыном? Интересы семьи или свои собственные? Удовольствие от кратковременного флирта или желание не выглядеть идиотом? Дать однозначный ответ не всегда просто.
Вспомним ситуацию молодой женщины, которая не хотела, чтобы мама жила в одной с ней квартире. До того, как моя знакомая решилась использовать «Заезженную пластинку», ей пришлось проделать серьезную работу над собой. Для начала она отделила интересы мамы от интересов своей семьи. Мама стремилась находиться рядом с дочерью и внучкой, видеть их каждый день, чувствовать себя включенной в жизнь близких людей. Моя знакомая отлично понимала: совместное проживание обернется бесконечными разборками и обидами. Желание мамы противоречило потребностям нуклеарной семьи[4], семьи, которая состояла из моей знакомой, ее мужа и дочери. Понимаете, да? На одной чаше весов интересы любимой мамы, на другой – не менее любимой семьи. Что важнее?
Ознакомительная версия. Доступно 4 страниц из 20
