Анастасия«Учусь быть женщиной». История Софии
Мне 25 лет, я единственный ребенок в семье. Родители неверующие, к браку их стимулировала беременность. В семье постоянные ссоры и скандалы.
В 17 лет встретила своего первого молодого человека. В рассказе так и буду его называть – МЧ, потому что сейчас это совсем незначимый в моей жизни человек. Мы нашли друг друга по интернету через сайт любимой группы. Два одиночества, я убегала от проблем в семье, он только что переехал из другого города. Оба поступили на 1 курс в разные университеты, жизнь начиналась и играла ярким светом. Через 6 лет мы расстались.
Сейчас я могу совершенно спокойно сказать – Господь уберег меня от него. Но в момент, когда он сказал «я ухожу», мне было не до этого, я не буду подробно описывать – в любой истории о любовной зависимости можно найти всё, что тогда со мной творилось, разве что мысли о самоубийстве не было. Я воспринимала это как предательство с его стороны. И ведь правда – первая взаимная любовь друг у дружки, всю жизнь хотели быть вместе, столько совместных интересов. А потом его «ухожу»… Как так? Значит, нет настоящей любви – такой, чтобы с одним (первым) человеком и на всю жизнь? Такие мысли одолевали…
Сейчас мне всё более чем понятно. Он не хотел семьи и детей, он яростно отстаивал точку зрения о единственно возможном пути – пробном браке, и то, только когда-нибудь потом, когда он встанет на ноги и будет получать не меньше энной суммы денег в месяц. Он говорил, что брак нужен только женщине, и она готова пойти на всё, чтобы отвести мужчину в загс. Он боялся потерять свободу. А я хотела семью. Но не знала, что ему возразить, и внутренне приняла его точку зрения и подумала, что по-другому не бывает, хотя чувствовала, что в его рассуждениях что-то не то.
У него была интересная привязанность к бардаку. Выглядело это так – джинсы стирались последний раз полгода назад, посуда вся грязная лежит в раковине, если что-то надо – достаем, моем, используем, складываем обратно. На полу слой грязи. Я сначала не обращала внимания, я же люблю, у всех свои недостатки. Помогала ему, как могла (вместе мы не жили), до тех пор, пока какая-то бабушка на улице не запричитала «ну разве можно в таких грязных джинсах ходить?» Я поняла, что это ненормально. Приезжала, убиралась, готовила, тратила на это все силы. Он приходил, удивлялся и ничего в себе не менял. Однажды меня это довело, я стала срываться, на что услышала совершенно четкий ответ: «Это – мой дом, как хочу, так и живу. Ты здесь в гостях».
Ещё один аспект – он всегда очень сокрушался по поводу знаков внимания, которые молодые люди оказывают девушкам. А почему девушки не оказывают молодым людям знаков внимания? Не дарят цветы, не приглашают в кино, не платят в ресторане? И я дарила ему цветы, приглашала в кино, в кафе…
Как я переживала расставание? Смысл жизни был потерян. Уходила в себя, в работу, в автошколу, машину купила. Интересно, где были мои мозги тогда? Почему бы мне тогда ещё не обратиться было к своей душе, понять, к чему приводит такой жестокий эгоизм и яростная ревность? Ведь я его просто осыпала упреками, то не так, это не так, обиды, обиды, нервы, уходила «ах, ты не хочешь делать, как я хочу? А вот я уйду!» – причем это всё с глубокой уверенностью в своей правоте. Пусть помучается. Глупенькая, не умела любить ни себя, ни его. Осознанно такие поступки воспринимались так: «он меня не понимает… никто меня не понимает, за что мне это?». Слава Господу, я сейчас могу на эти отношения посмотреть со стороны, поняв свои ошибки без самобичевания, понять его без обвинений.
Скажу смешную вещь – одним из главных его мотивов был мой лишний вес и неидеальная фигура. И с этим человеком я хотела связать жизнь, с родителями из-за него рассорилась! А мне папа ещё года три назад сказал простую фразу «он – не мужик», ах как верно! Но мне вот через такое понадобилось пройти, чтобы это понять. Родители часто выбирают неверные методы, особенно деспотичные натуры, но в самой сути они правы.
Сейчас у него новая девушка (как оказалось, он не «в пустоту» ушел), а к ней. Стройная и красивая. Благодарю Господа, что мы расстались – прошел всего год – и я не мучаюсь, и ему хорошо.
В декабре прошлого года (прошло полгода после расставания) ко мне в аську постучался человек, о котором сейчас болит мое сердце. Мудрый, православный, музыкант, старше меня на 10 лет, для меня (тогда неверующей) явившийся чудом – потому что серьезно рассуждал о браке, о роли женщины и мужчины в семье… Я не верила, что мужчина ТАК может рассуждать – об ответственности и желании вступить в брак. Я искренне полагала, что брак нужен только женщине.
Наши отношения переросли в отношения двух очень близких людей – по аське, потом по телефону. Он из Москвы, разница в три часа – я часто не высыпалась, потому что мы до ночи могли разговаривать, но чувствовала себя самой счастливой и любимой.
Он меня вытащил, буквально за уши вытащил из депрессии по поводу неудавшейся любви с бывшим МЧ. Я сейчас понимаю, что тогда через глубокое чувство вины и самобичевание потеряла все ориентиры в жизни, то есть приняла взгляды бывшего МЧ на жизнь – на брак, на порядок в доме и всё остальное – как будто это была единственно верная точка зрения. Это важно.
