Прием у Владлена Петровича. 6 правил о БЖ. 6 правил поведения в «классическом треугольнике»
Визит к доктору был долгожданным. Три дня ожидания тянулись медленно и ватно. Даша влетела в кабинет и сказала:
– Доктор, спасайте, я нащупала отрицательное в Сергее – он изувер.
– Что случилось, Даша? Вы знаете истинное понятие слова «изувер»?
– Да какая разница?
– Так вот, читаю вам: «изувер – это тот, кто в нетерпимости и фанатизме (первоначально – религиозном) доходит до крайней жестокости».
– Да, он жестокий. Его жена – мне звонила его жена – хотела встречи. Когда я обо всем рассказала Сергею, он запретил мне с ней встречаться. А потом, после того, как я все-таки поговорила с ней по телефону – вернее, она со мной, – он звонил мне много раз, и я сказала ему все как есть. Если бы Вы слышали, что он говорил в адрес матери своих детей. Ужас! Но самое ужасное не то, что он говорил, а то, что он рассказал. Он назвал ее больной шизофреничкой, которая неоднократно лежала в психиатричке. Вы представляете? А я хотела спросить его: а кто ее туда положил? Не сама же она надела смирительную рубашку.
– Даша, подождите, расскажите все по порядку.
И Даша вновь сбивчиво и взволнованно рассказала то же самое.
Доктор сказал:
– Даша, очень хорошо, что Вы лично не пошли на встречу. Потому что месть женщины, обманутой или брошенной, – крайне серьезное испытание, и Вам нежелательно его проходить.
– Почему, доктор?
– Потому что семейная жизнь – это лабиринт, в который часто вход есть, а выхода нет. И Вы даже не представляете, на что мне приходится идти, чтобы вытащить пациента из такого лабиринта. Я пытаюсь объяснить им, что выход там, где вход, а сам в это не верю. Вполне возможно, что эта женщина, попав в такой лабиринт, не видит выхода. Уж точно она звонила Вам в состоянии отчаяния.
– Что же делать, доктор? Что мне теперь делать? Понимаете, я так хотела замуж, а теперь я боюсь. Моя близкая подруга Ольга, Вы ее знаете, рассказала мне реалии своей семейной жизни, – и здесь, в моей жизни, тоже не все гладко.
– Даша, поймите, в тридцать лет выйти замуж за мужчину свободного, без прошлого, – практически нереально. И если Вы любите Сергея, Вы должны будете жить в треугольнике, а возможно – и «прямоугольнике».
– Доктор, я не готова, я боюсь. Я боюсь и совершенно не понимаю этих определений из геометрии.
– О, это интересно, – сказал Владлен Петрович, – комбинация местоположения объектов и субъектов привязана к топологии в психоанализе; многие связывают этот факт с именем Жака Лакана, но З. Фрейд был основоположником моделирования в построении «топиков» психического аппарата человека. Он считал, что психические локальности не «локаль»-ности физические, которые значимы в анатомии, – это иная необъективная единица понимания.
– Боже, как сложно, – сказала Даша, – я ничего не поняла.
– Сейчас я объясню более доступно. Лакан придумал применять геометрические фигуры в системе понимания того, что происходит в партнерских отношениях, вне их и внутри них. Понимание роли «Означающего» в паре позволяет распутать самые сложные семейные драмы. Так, например, «классический треугольник»: Даша, как Вы думаете, что это значит?
– Я думаю, – сказала Даша, – это как раз-таки моя ситуация. Вершина треугольника – это Сергей, а основание в противоположных точках – это я и бывшая жена Анна.
– О, Даша, я не ожидал, что Вы способны хватать на лету психоаналитическую терминологию.
– Согласна, доктор. Для меня это тоже неожиданно, но когда Вы произнесли фразу «классический треугольник», перед моими глазами возникла яркая картинка, – Даша нарисовала на бумаге треугольник, обозначенный соответствующими буквами.
Владлен Петрович одобрительно закивал и неожиданно для Даши сказал:
– Следует очень хорошо подумать, сможете ли Вы жить при таком положении? Дети – серьезное связующее звено между мужчиной и женщиной, дети – это обязательства и обязанности. Конечно, бывшая супруга Сергея будет присутствовать в вашей семье всегда; возможно, он захочет, чтобы дети приезжали в гости, и Вы должны будете принимать их терпеливо, проявляя все аспекты гостеприимства. Готовы ли Вы принять Вашего мужа с его прошлым? И, как Вы понимаете, фигура «классический треугольник» – временная при этих обстоятельствах, потому как надо прибавить двух детей, а это уже «пятиугольник». Представляя геометрические фигуры, проще понять, что в центре Вы не будете никогда – при всей любви Сергея. Зная Вас, Даша, Вашу подвижную психику, надо понимать, что Вы любите быть «сценаристом», а в данной ситуации «сценарий» написан до Вас, а Ваша история сможет быть лишь продолжением. Представляете, семейная жизнь, в которой отправная точка – Вы и Сергей? Это – легкий путь к гармоничным отношениям, но так не будет.
– Да, доктор, я понимаю, но не принимаю эту ситуацию. При всей любви к Сергею я не смогу спокойно относиться к его прошлому в моем настоящем.
– И это ключевая проблема. Первоначально надо решить, хотите ли Вы быть замужем за этим человеком, а уж потом отстроить в личностном восприятии все сюжетные линии, попытаться договориться и принять все, что приходит с Вашим партнером. Надо выйти замуж, хотя бы раз. А там Вы решите: «да» или «нет», хочу – не хочу. Вы же еще ни разу не были замужем. Не стоит бояться того, чего Вы еще не испытывали.
– Хорошо, доктор, научите меня правильно реагировать и говорить с Сергеем о его бывшей семье.
– Первое правило: БЖ – будет всегда, смиритесь с ее существованием.
Второе правило: позвольте Вашему мужчине быть «папой выходного дня» и создайте жесткое расписание, согласованное с БЖ.
Третье правило: никогда не раздумывайте и не принимайте во внимание слова и поведение БЖ.
Четвертое правило: Вы – настоящая жена – НЖ, – не позволяйте супругу забывать это.
Пятое правило: НЖ на первом месте.
Шестое правило: семейный бюджет не резиновый.
Да, правила эти надо ввести в программу семейной жизни только после постановки штампа в паспорт. Итак, Дарья, Вы замуж идете или передумали?
– Нет, не передумала. Замуж хочу и благодаря Вам почти не испугалась. Скажите, доктор, нужно ли мне что-то знать особенное о женах, прошедших психотерапевтическую лечебницу?
– Да, конечно, надо понимать, что это особенные женщины, которые не смогли справиться с чувством утраты мужчины из своего поля. Эти женщины в процессе семейной жизни идут на все мыслимые и немыслимые уловки, чтобы удержать супруга, потому как они не видят жизни без него. Однажды я разговаривал со священнослужителем, который выразил мысль, что мужчина для женщины – это ее Бог. Я возмутился тогда и, возможно, не понял, что хотел мне сказать священник, но с течением времени, практикуя и наблюдая, как сходят с ума женщины при потере мужа, я абсолютно согласился с интерпретацией священника. Я понял, что свой вывод он сделал исходя из анализа и наблюдения этих женщин. Тайна исповеди – ее никто не отменял; и рассказать о том горе и о сюжетных линиях страданий женщин он не мог, поэтому выразил это одной фразой. Многие женщины настолько вживаются корнями в своего мужчину, что не могут, не понимают, как жить без него. И это трагедия. Трагедия обоих. Трагедия их детей.
