Ознакомительная версия. Доступно 5 страниц из 22
В то же время у самой Бетти примерно такая же ситуация: у нее тоже есть стимул для того, чтобы изменить Дону. Посмотрите, что произойдет, если оба партнера поддадутся искушению и начнут изменять: в этом случае оба проигрывают. Каждый выходит из игры, имея минус 5 очков, отношения разрушены, и оба партнера оказываются в гораздо худшем положении, чем если бы сохраняли верность друг другу.
Цифры в данном примере выбраны произвольно, но нам важно их соотношение: если изменяет только один из партнеров, то он получает больше очков, чем если бы он оставался верен. Но если ваш партнер тоже обманывает вас, то это плохо для вас; и плохо для обоих, если оба партнера обманывают один другого. Применение этих условий превращает игру в верность в эквивалент одной из самых известных и хорошо изученных проблем в теории игр – в “дилемму заключенного”.
Эта дилемма состоит в следующем: двух заключенных порознь допрашивают об одном и том же преступлении. У каждого из них есть два варианта: не выдавать друг друга (то есть молчать) – и тогда они получат одинаковые, сравнительно небольшие сроки – или заговорить и выдать товарища. В последнем случае заговоривший предатель может выйти на свободу – но только при условии, что его подельник продолжает молчать. Если же заговорят оба, то оба получают длительные сроки. Структура выигрыша здесь такая же, как и в игре в верность: давать показания, если другой молчит, выгоднее, чем молчать обоим, а это, в свою очередь, выгоднее, чем взаимное предательство. Для каждого из игроков хуже всего, когда он сам молчит, а партнер его предает.
Конечно, такой подход приводит к довольно депрессивному взгляду на отношения. Получается, что подлинного сотрудничества трудно добиться и еще труднее его поддерживать. И если теория верна, то возможны ли вообще счастье и верность в такой нестабильной области, как отношения?
Да, возможны, поскольку отношения – это не вопрос разовых решений. Матрица выигрыша/проигрыша неприменима к отношениям в целом. Ведь вы играете в эту игру изо дня в день, и каждый день решаете, изменять ли партнеру или хранить ему верность. И здесь кроется ключевое различие. В ходе регулярной игры с одним и тем же партнером расклад меняется. Внезапно вы обнаруживаете, что хотите набрать больше очков в сумме игр, а не в каждой игре по отдельности. Получается, что в долгосрочной перспективе вам обоим выгоднее хранить верность друг другу!
Что делать, если он не звонит?
Если вы несколько раз кого-то обманете, этот человек перестанет вам доверять. Если партнер считает, что вы постоянно ему изменяете, то единственное, чем он может вам ответить, – тоже начать изменять. В результате отношения либо резко ухудшаются, либо вовсе разрушаются, и каждый из вас остается в одиночестве.
Однако в ситуации, когда партнеры доверяют друг другу и идут на сотрудничество, оба будут в выигрыше на каждом этапе процесса. В этом случае у каждого из них недостаточно стимулов для того, чтобы ради краткосрочного преимущества идти на обман – если учесть, сколько можно потерять в долгосрочной перспективе.
Все эти соображения были впервые изложены в 1984 году в “Эволюции сотрудничества” Роберта Аксельрода – новаторской книге по теории игр. В этой книге объясняется, каким образом и почему возникает сотрудничество в человеческих обществах и в популяциях животных – несмотря на всю убедительность аргументов против этого сотрудничества, которые мы только что обсудили на примере “матрицы отплаты” у Дона и Бетти. Аксельрод также предлагает стратегию, которую можно использовать, когда вы постоянно играете в такого рода игры с одним и тем же партнером[7].
Но стратегия Аксельрода описывает не только измены. Из нее можно извлечь набор правил, пригодных для романтических отношений в целом. Ваш партнер обещал перезвонить после свидания и не перезвонил? Бойфренд забыл про ваш день рождения? Должны ли вы молчать и предоставить событиям идти своей чередой или реагировать на любые проявления “неправильного” поведения?
Аксельродовская стратегия “око за око” дает ответы на эти вопросы.
Несмотря на свое название, эта стратегия не похожа ни на войну, ни даже на потасовку в детской песочнице. Это стратегия, которая поощряет сотрудничество и наказывает эксплуатацию. Математическая версия начинает с сотрудничества, а затем просто предлагает повторять ходы оппонента. Если он продолжает сотрудничество, то и вы продолжаете. Если он вам изменяет, лжет, пренебрегает вами, то вы отвечаете ему тем же. Партнер вновь становится белым и пушистым – и вы тоже.
Если перевести стратегию с языка учебника на язык отношений, то она сводится к четырем простым правилам поведения:
1. Будьте искренним. Не играйте в игры внутри игры. Не пытайтесь хитрить и манипулировать. Открытость и прямота обеспечат вам самые высокие шансы на успех.
2. Будьте приятным в общении. Начните с сотрудни-чества и продолжайте в том же духе, пока не получите веских причин изменить поведение.
3. Реагируйте, но в меру. Не позволяйте отрицатель-ным эмоциям взять верх над собой. Если кто-то плохо с вами обращается, отвечайте тем же, но взвешенно и спокойно. Не переусердствуйте.
4. Умейте прощать. Как только неприятный инцидент исчерпан, быстро возвращайтесь от противостояния к сотрудничеству. Вы не извлечете никакой пользы, если будете снова и снова наказывать партнера за однажды совершенную им ошибку. Неадекватная реакция с вашей стороны повлечет столь же отрицательную реакцию со стороны партнера, и вы окажетесь в порочном круге взаимной враждебности, из которого очень трудно выбраться. Так что идите вперед и как можно скорее возвращайтесь к командной игре.
Итак, если резюмировать, – не будьте свиньей.
Дон, не кажется ли такой подход разумным? Как считаешь, Бетти? Во всяком случае, этим советам гораздо приятнее следовать, чем не очень-то этичным и, прямо скажем, шовинистическим рекомендациям из различных поведенческих бестселлеров, не говоря уже о том, что командный подход может кардинальным образом улучшить ваши отношения.
Вместо того чтобы рассматривать объект вашей привязанности как… гм, просто как вещь, вы можете попробовать следовать простому алгоритму работы в команде и при этом вести себя, как живой, способный чувствовать (и сочувствовать) человек. Кто бы мог подумать, что математика способна стать фундаментом столь привлекательного и морального образа жизни?
6. Математика секса
Вскоре после того, как вы нашли кого-то, кто вам нравится, и очаровали его своими неотразимыми внешними и внутренними качествами, вы рано или поздно неизбежно окажетесь с ним в постели.
Ознакомительная версия. Доступно 5 страниц из 22
