Ознакомительная версия. Доступно 10 страниц из 49
— Резина, миромистин, мазь.
Понимаю, что бесперспективный кандидат достал меня окончательно. Спускаю анкету в игнор и берусь за следующую.
Глава 2
Мужчина со странным ником «Ищу содержанку»
Если честно, анкета у него ещё более странная. Пишет о себе как об абсолютно адекватном московском купце, который отдаёт себе отчёт в том, чем занимается. Готов стать спонсором, а в целом обращение не для слабонервных.
Хочет найти чисто конкретную леди со следующими ТТХ:
1. Цвет волос — без разницы.
2. Грудь — строго до третьего размера (силикон засуньте себе в зад). Огромные сиськи или плоская грудь — мимо. Грудь — это самое красивое место у женщины. Ум идёт следующим.
3. Худенькая! Стройная! Стройная — это у которой фигурка ровненькая и не толстая жопа. Толстые лошади отдыхают и писать мне: «Посмотри на себя, кабан» — голову поднимите — там написано, куда идти.
4. Предпочтение отдаётся женщинам из провинции. Поэтому сразу пишите: Я из Саратова, Пензы или т. д. Писать типа чиста коренная москвичка — это моветон. Коренным москвичкам, при желании участия в кастинге, — условия оговариваются отдельно с повышенными требованиями.
5. Дети. Или сильно взрослые, или их нет. Если вы родили детей, я их выращивать не собираюсь.
6. Должна уметь вести вести дом и заниматься бытом.
7. Должна абсолютно адекватно относиться к желаниям мужчины видеть её в постели в туфлях на шпильках.
8. Умение водить машину обязательно.
9. Иметь заграничный паспорт обязательно.
10. Готовность к совместному проживанию в окрестностях Москвы.
11. Все остальные навыки, типа консервирования солений или желания слетать в Хельсинки поужинать, приветствуются.
12. Должна постоянно носить джинсы и шпильки.
13. Купаться в джакузи с тёплым молоком.
Компенсации:
1. Наличие абсолютно адекватного мужчины.
2. Наличие в доме достаточного количества денег.
3. Наличие у мужчины престижной работы.
4. Наличие квартир, домов, машин и обслуживающего персонала.
5. Вопрос компенсации переезда на ПМЖ обсуждаем.
Ответы на часто задаваемые вопросы:
1. Рожа не треснет.
2. Джинсы и шпильки не выдаются со склада.
3. Да, леди, писать мне: «Я бы подошла… будь у меня грудь… волосы… попа… возраст… другими» — смысла нет.
4. Учить меня излишне. Будете сразу посланы.
5. Для совершенно глупых леди ещё раз: не надо мне предлагать себя вдоль и поперёк, я устал от этого.
6. Дамы, вы мазохистки все, что ли? Такое впечатление, что вас давным-давно не пользовали, и все хотят быть посланными на три буквы. Не нарывайтесь.
7. Дамы, уважайте себя. Если по тем или иным причинам неохота или не умеете всунуть фотку в анкету — начинайте разговор с вопроса об электронном адресе. Дамы без фото могут быть отосланы мягко, но нецензурно.
Девоньки мои милые! Ну не надо писать мне, что:
1. Ты посмотри на себя. Тебе около шестидесяти. Дамы, мне сорок шесть (явно врёт!!!). Я работал на Урале, там год за два.
2. Не могла пройти мимо, я толстая блондинка, но я похудею и перекрашусь.
И последнее. Я абсолютно спокойно переживу то, что вы мне пишете гадости.
На фото действительно противный мужик, которому не просто за шестьдесят, но и давно за семьдесят… Глаза мерзкие, похотливые. Морда наглая, хамская. Понятно, что человек не в себе. На всякий случай пробиваю его на адекватность.
— Хочу быть содержанкой. Надоело всю жизнь пахать…
— Приезжай. Места свободны.
— А сколько мест осталось?
— Два места. Так что велкам. Если есть ещё свободные тёлки, ничем помочь не могу. Пацаны все уже себе набрали. Я просто одну свою сегодня выгнал.
— А за что выгнал?
— Много болтает. Мне нужна одна блондинка, одна брюнетка. Сиськи не меньше третьего размера. Кастинг в Тарасовке. Станция «Тарасовская», Ярославской ж/д. Приезжай вместе с подругой. Вещи не берите. Возьмите пару пачек презервативов. Остальное купим. Я вас буду трахать сразу двоих.
— Простите, а у вас два члена?
— Нет. Мы будем чередоваться с моим догом и охранниками. Главное, чтобы вы приглянулись моему догу. Если всё пройдёт хорошо, каждая из вас будет получать двадцать тысяч рублей в неделю. Так вы будете просить у меня денег?
— Может, поменяемся ролями? Не хотите стать моим альфонсом? Мне сейчас как раз нужен домашний питомец. Ну что делают содержанцы? Говорят то, что я хочу слышать, исполняют всё, что я хочу, и не имеют своего мнения. Купи пару пачек презервативов. Всё остальное куплю тебе со временем, если будешь слушаться и хорошо себя вести. Готов стать моим домашним питомцем?
— Да я отобью тебе всю морду, сука…
(А дальше куча ужасной брани.)
— А я разве вам нагрубила? Заметьте, я гораздо воспитаннее, чем вы. Нервишки-то не держат… Смотрю я, что вы любите руки распускать? Интересный типок. Вы только писали мне, что вас всё устраивает. Ведёте себя как подросток. Могу пожаловаться администратору и за нанесённые мне оскорбления на этом сайте. Вашу анкету забанят, и придётся вам искать своих доярок в соседних сёлах.
По понятным причинам спускаю анкету в игнор.
Виктор. Военный. Тридцать пять лет Интересный мужчина в военной форме, с погонами, крайне серьёзное лицо. Читаю его анкету:
Офицер-спортсмен хочет познакомиться со спортивным неманерным парнем для секса на его территории. НЕ ПРИМЕТ НИКАКИХ ПЕРЕОДЕВАНИЙ! Профессия — офицер…
Хвастается гомосексуальным опытом и тем, что член больше двадцати сантиметров. Пишет, что желает заниматься сексом хотя бы раз в день. Поясняет: в сексе он любит только активную роль.
«Хороши у нас нынче офицеры», — мелькает у меня мысль.
Одним словом, армия…
Спускаю анкету в игнор, смотрю дальше.
«Карлсон ». Сорок четыре года
Вот что он написал о себе: «Я за тёплые, симпатичные отношения между человеками. Медитативный практик. Люблю дело, которым занимаюсь, и своих друзей. Активный отдых и путешествия. Коллекционирую анекдоты. Любовь — лучшее, что есть на свете. А свахи — худшее. Свахи, не пишите ни под каким видом».
Не густо. Если честно, смутило слово «человеками», но всё же продолжаю читать дальше: «Познакомлюсь с девушкой. Цель знакомства — любовь, романтические отношения, брак, создание семьи, рождение, воспитание ребёнка».
Ознакомительная версия. Доступно 10 страниц из 49
