не разделись, только шапки сняли и шубы расстегнули, так нам хотелось есть!
Гоша шёл крайним! Подходя со своим подносом к столу, где мы с его братом уже расставили свои тарелки и ждали его, он… зацепился ногою о стул и прилетел аккурат в центр нашего стола!
«Лапша на ушах»⁈
Это про нас с Гошиным братом и совсем не мем! Ничего не осталось целого, все содержимое разбитых тарелок было или на полу, или на нас. А сам Гоша тоже лежал на полу и матерился.
Кое-как мы почистились в туалете, отряхнулись, немного помогли грязно ругающейся на нас местной уборщице и опять встали в очередь, есть-то хочется. Денег… совсем мелочь осталась. Взяли, по одним дешевым щам, лапшу без котлеты и чай за три копейки.
Гоша шёл крайним! Подходя со своим подносом к столу, где мы с его братом уже расставили свои тарелки и ждали его, он… у-у-у, сцуко, подскользнулся на своём же, сцуко, недотёртом уборщицей рассольнике и прилетел, сцуко, аккурат в центр нашего стола! У-у-у!
Чем-то поделились со мною от своего завтрака мои новые соседи, ребята-дальневосточники, и я просто вырубился. Материться на Гошу уже не хотелось, устал, да он ведь и сам пострадал… Проснулся, когда уже ребята-соседи пришли домой с работы.
— Так, мужики, я прописываюсь! Где шанцевый инструмент, тряпка половая⁈ — решил я навести флотский порядочек в комнате, в которой мне предстояло жить несколько лет.
— Тряпки нет, но есть рубаха! — говорят мне соседи, — Чья, не знаем, мы год назад заселялись, она уже висела в шкафу. Спрашивали, чья, никто не признается!
Ну что, для общаги это обычное дело, хозяин выехал, рубаху забыл. Рубаха не новая, клетчатая, байковая, на тряпку, самое то!
Полы я помыл качественно, на два раза, в комнате и в коридоре, а чтобы грязь в комнату не таскали, мокрую тряпку-рубаху сложил конвертом и положил перед порогом, ноги об неё вытирать.
Через час, мат-перемат в коридоре:
— А-а-а! Кто посмел, на⁈ Это моя рубаха, на! — Гоша Голов пришёл с работы и узнал свою рубаху, которую потерял год назад! Вернее, думал, что потерял.
Так мы с Гошей и познакомились. Потом, через год, когда он уходил из общаги, женившись на москвичке, то передал мне свою блатную должность Председателя Студсовета, толстенную папку с протоколами и комнату на одного с телефоном. Так и сказал:
— Забирай, Михалыч, но помни, в общаге просторно только в холодильнике! Просто так, никому и ничего!
Я запомнил! Кстати, должность была хлопотной, все же ко мне бежали, чуть что! Но положа руку на сердце и вспоминая всё это, признаюсь — это были лучшие годы в моей жизни — молодой, в Москве, с какими-никакими деньгами, один в комнате и с телефоном! Представляете⁈
А сам Гоша Голов стал Депутатом Райсовета. Просто, перед выборами он прошёл по квартирам в трёх соседних домах, душевно поговорил с людьми и… за него проголосовали. Тогда, в самом начале 90-х, Гоша здорово поднялся на торговле дефицитом из магазина «Белград», который курировал как депутат Райсовета. Я заезжал к нему, вся квартира была заставлена коробками с обалденными кобальтовыми сервизами «Мадонна». Один, и у нас с Ирой есть. Естественно, оттуда, по госцене!
Это, я вот к чему про Гошу Голова вспомнил. У «зелёных» тоже так было сначала, активные граждане сами себя назначали главарями. И, ведь, пролазило! И беда в том, что в СССР 1975 года, когда возможностей было мало, на общественную работу шли талантливые, а сейчас, когда появилась масса бизнес-возможностей, общественниками становятся лишь ленивые и бездарные.
Но, такие проныры бывали, на!
День за днём и шаг за шагом, поняв, что с ними считаются, что всюду «Гласность» и уважуха к мнению общественности, главари «зелёных» втихомолочку стали пошаливать:
— Здесь строить нельзя!
— А почему, собственно?
— А тут мы живём!
— А где же строить, по-Вашему?
— А где хотите, а здесь не дадим!
И не давали! И в итоге Страна получила тысячи безграмотных в экологическом смысле активистов, но ушлых и наглых отморозков, таких, «в каждой эко-бочке затычка». И в массе, увы, корыстных! Много их побили и пересажали за шантаж предпринимателей по тяжёлой статье УК «Вымогательство»:
— Тут строить нельзя, а дадите нам денег, будет можно!
— Не хотите про себя ругательную статью в газете, давайте деньги!
— Эта ваша технология плохая, а вот та, хорошая!
Принципиально неверные решения заседаний, слушаний, народных сходов и собраний, безграмотные оценки рисков, самодельные общественные экспертизы и т. д., вот их «работа». В общем, кто во что горазд!
Чиновники, и сами не очень грамотные, не спорили, а просто выделяли деньги под эти решения. И тоже, бывало, садились в тюрьму. А потому, что за эти деньги несли персональную ответственность в отличии от главарей эко-активистов, которые ничего не несли, но брали.
Один раз, за вымогательство посадили даже члена-корреспондента АН СССР, он требовал миллион долларов за, немного-немало, изменение отношения советской науки к мусоросжиганию! И ничему их пример Минэкологии РФ не научил, а быстрее, забыли, память-то девичья.
Так и пролюбили пол-бюджета на Экологию!
И вернуть эти деньги, в отличие от тех, эко-криминальных, уже было никак! Нужно было разбираться с каждым таким объектом, что там можно исправить. А то, принимать непопулярные решения — ломать всё нахрен и строить заново! Американцы, кстати, так и делают. И это радует, не только у нас проблемы с «зелёными». Одна несчастная больная девочка на трибуне ООН чего стоит:
— «Вам нечего жрать⁈ А нам нужен чистый воздух!».
И ничего, слушают…
В общем, я записался на приём к Шевчуку! Не стал пользоваться своей «хитрой» Nokia, а просто позвонил в Секретариат Генсека и записался. Вместе подумаем, что с этим делать, я ему подробную справку написал!
И вообще, буду проситься в отставку. Надоело мне в Москве в Министрах ходить, суетно.
К себе в Город хочу, к Вайсбергу, к семье, к собакам!
Глава 9
Разговор на чистоту
— Т-э-э-к-с!
«… И три летних месяца, вместе высокопоставленными представителями Чукотского Окружкома КПСС на вертолёте МИ-8 облетали отдалённые стойбища оленеводов, агитируя их за РСО — раздельный сбор отходов и РОП — расширенную ответственность производителей. Потрачено бюджетных средств…»
— У-у-у, ё-ё-ё… — Генеральный Секретарь ЦК КПСС Юрий Сергеевич Шевчук сидит за рабочим столом в своём кремлёвском кабинете и читает мою Справку о, скажем мягко, неочевидных бюджетных тратах на Экологию, произведённых государством, в лице конкретных региональных чиновников.
Я сижу сбоку за приставным столиком. Чай в красивой чашке, традиционные баранки с маком, первейшее лакомство в общаге. А если ещё и с маслом или с вареньем ложечкой, м-м-м! Ишь ты, помнит Юра… хотя он общагинский, чего же не помнить…
— Так и чего оленеводы, прониклись идеями РСО? — хмуро спрашивает Шевчук.
— Да, кто же их знает⁈ Они же по-русски ни бельмеса! Всё время улыбались и кумысом гостей угощали. Чукотские парки и торбаса девушкам подарили, очень красивые, варёным мясом оленя кормили… — отвечаю я, — Это мне чукотские товарищи на Заслушивании рассказали.
Шевчук опять утыкается в Справку:
«В городе Якутске построили крупный КПО и МСЗ для „хвостов“ от разборки ТКО из расчета 1 000 000 человек. Потрачено бюджетных средств…»,
— А-а-а, ё-ё-ё…! Да, откуда в Якутске-то взялся миллион жителей⁈ Там и четырехсот тысяч не наберётся!
— А это, Юра, местные власти, под напором местных и московских «зелёных», прибывших им в помощь на общественные слушания, кстати, тоже за бюджетный счёт, включили в расчет еще более полмиллиона жителей отдалённых и необустроенных мелких поселений вокруг Якутска. А круг этот, больше Франции! Централизованный подход, называется, мать его итить, как в Москве! Только, сейчас у меня в Министерстве заявка лежит от якутских властей на финансирование из центрального бюджета Страны закупки и дальнейшей эксплуатации дополнительного спецавтопарка в арктическом исполнении, ТКО возить, говорят. Сумму я тебе даже не буду озвучивать, чтобы вконец не расстраивать, да и всё равно не дадим!
Шевчук немного думает, а потом сердито спрашивает:
— И как же они тогда будут? В Якутске КПО будет половину времени простаивать, а в мелких поселениях все свои отходы люди в тундру будут выкидывать что ли, полярных волков и белых медведей приманивать?
— Выходит так! И КПО и МСЗ будут по полсуток простаивать! Или работать вполсилы — отвечаю я, пытаясь шутить — Ну не ломать же их⁈ Пусть, типа, Якутску на вырост уже будут.
Как за миллион жителей перевалят, метро им ещё там выроешь в вечной мерзлоте! Прикинь, наверху −55°С, а в метро… красота, все читают, в телефонах чатятся… А в мелких и отдалённых
