вы претендуете на то, что женитесь «по любви», тогда любовь обязательно должна «перезимовать». Любовь по логике своего алгоритма нуждается во времени — для того, чтобы сформировалось желание и готовность во взятии на себя ОБЯЗАТЕЛЬСТВ.
Нам очень нравится метафора сравнения начала любви с зародившейся жизнью в утробе женщины. Сначала это две клеточки, совсем крошечные, и только Творец знает о создании новой жизни; потом этот новый человечек растет, о его существовании уже знают мама и папа, окружающие люди, а затем наступает определенный момент, когда младенец рождается! Точно так же и с любовью: ее обязательно надо выносить! Ведь никому в голову не придет вытаскивать на свет двадцатинедельного малыша только лишь потому, что маме с папой не терпится увидеть его. Если он и появляется на свет так рано, то лишь как выкидыш, мертвый или недоразвитый ребенок. Неразумно делать «выкидыш» из любви. Не лишайте свою Любовь возможности быть здоровой и полноценной, не превращайте ее в «карлика» поспешными действиями.
Однажды к нам на консультацию пришли двое молодых людей. На наш вопрос о продолжительности знакомства, они ответили: «ДВЕ НЕДЕЛИ!» В их устах слова «две недели» прозвучал как ДВА ГОДА, но отношения были именно двухнедельными. Молодые люди говорили что–то о событиях, которые были разгаданы ими как провидение Свыше, о том, что они идеально подходят друг ко другу и т. д.. Девушка совершенно без задней мысли говорила, что хочет выйти замуж за этого юношу потому что он очень порядочный, а юноша — потому что она пробуждает в нем небывалые мужские ощущения! Уже первый вопрос не выдерживает никакой критики: они оба хотели счастья СЕБЕ! Оба наперебой говорили, что друг без друга просто умирают, пропадают, чахнут, что только в присутствии друг друга они радостны! То есть и второй тест о том, дает ли им любовь силу, они не выдержали. Не выдержали они и тест на привычки, потому что совершенно не знали никаких привычек друг друга, утверждая только одно: «Нас друг в друге ВСЕ–ВСЕ приводит в восторг!»
«Ребята! У вас прекрасное окрыляющее чувство, — сказали мы им. — Но оно еще в зачатии. Выносите это чувство! Родите любовь! Подождите хотя бы полгода. Если вы поженитесь прямо сейчас, то после свадьбы ваша невыношенная любовь может так и не развиться, превратиться в карлика, в уродца. Вы быстро разочаруетесь во всем, потому что не дали возможности Любви созреть, а потом понадобится очень серьезная операция и долгие годы, чтобы вылечить болезнь, на которую вы сейчас обрекаете свои отношения!» Молодые люди нас не услышали. Более того, они обиделись на нас. После женитьбы все их отношения умерли очень скоро, за несколько месяцев. Потом три года их любовь находились «в реанимации». Спустя три года, когда мы проводили конференцию недалеко от их города, они приехали: два человека, измученные друг другом и несбывшимися ожиданиями. Тогда произошло полное переосмысление, и после конференции она написала в листке отзывов: «Я снова влюбилась в своего мужа!». «Я буду лелеять родившуюся любовь, с Божьей помощью сделаю все, чтобы выносить ее», — написал он.
И так, мы говорили с вами о «точке принятия решения», чем руководствоваться, отвечая на волнующий вопрос: жениться или расстаться.
… А что у Вас?
Задайте себе все эти шесть вопросов:
1. Фраза «Я люблю тебя» для вас означает самому стать счастливым или сделать счастливым человека, с которым вы собираетесь связать свою жизнь?
2. Ваша любовь дает вам силы или отнимает их?
3. Готовы ли вы мириться со всеми недостатками вашего избранника?
4. Ссорились ли вы хоть раз?
5. Уважаете ли вы своего избранника настолько, что хотите видеть его отцом своих детей? Ее — матерью своих детей?
6. Пожелали бы вы своей дочери такого мужа? А своему сыну — такую жену?
7. «Перезимовала» ли ваша любовь хотя бы раз?
Что должно настораживать в отношениях?
Теперь нам хотелось бы остановиться на тревожных сигналах, которые необходимо принимать во внимание на пути построения ваших взаимоотношений.
Сразу хотим сказать, что в любых отношениях бывают сложности, но иногда эти сложности представляют собой проблемы с глубокими корнями, которые могут отравить ваше будущее супружество, если над ними не начать работу задолго до свадьбы. Относительно каждого сигнала опасности, которые мы приведем ниже, необходимо размышлять. Конечно, намного лучше, если есть возможность откровенно обсудить их с духовным наставником, консультантом или с человеком, которому вы доверяете и мнением которого дорожите.
Первый сигнал: вы слишком часто ссоритесь. Сразу уточним, что конфликт сам по себе не является поводом для тревоги. Вы — два совершенно разных человека с разными привычками и нормами поведения. Естественно, что между вами будут возникать разномыслия и конфликты. Более того, как мы уже сказали в предыдущей главе, их полное отсутствие противоестественно. Но если ваш избранник не умеет решать конфликты, не может справиться с конструктивной критикой, никогда не признает собственные ошибки, не умеет прощать и не просит прощения, — тут уже есть над чем подумать. Процесс обучения конструктивному решению конфликтов достаточно продолжителен. По мере углубления ваших взаимоотношений конфликтов, как правило, возникает все больше, но ссор не должно становиться больше, потому что растущая Любовь предполагает развитие умения выслушать, понять точку зрения своего собеседника и, если и не согласиться с ней, то, по крайней мере, дать ей право на существование.
Конфликты в добрачный период могут быть совершенно разными. Например, он всегда пунктуален, а для нее опоздание на полчаса не считается опозданием. Можно по этому поводу ссориться, а можно попытаться найти разумное решение, устраивающее двоих.
Или, например, он любит активный отдых (походы, театр, общение с друзьями), а она предпочитает побыть с ним дома вдвоем или, если и пообщаться с друзьями, то за чашкой чая в закрытом помещении, а не где–то на природе. В данном случае, опять же, можно ссориться, а можно найти разумный выход.
И так, часто ли вы ссоритесь? Иными словами, часто ли вы бьетесь стенка на стенку, пытаясь таким образом заставить другую сторону сдаться и сделать все по–вашему? Если такие ситуации возникают часто, то это — сигнал опасности, потому что налицо эгоизм в чистом виде. Обязательно обговорите этот факт между собой.
Второй опасный сигнал — личностная закрытость вас обоих или одного из вас. Внешне, если всегда находится тема для разговора, все может выглядеть замечательно, но важно содержание общения. Если в какой–то момент разговоры
