Ознакомительная версия. Доступно 9 страниц из 43
захочешь или что получится” (для тренировки внимания). Железная фигурка Железного человека. Деревянная фигурка Деревянного человека. Раскрытый капкан с острейшими зубьями… Гербес с визгом отдёрнул руку. Капкан с бодрым лязгом захлопнулся.
– Какого чёрта у тебя среди трусов притаился капкан?! – завопил Гербес.
Броккен виновато почесал затылок.
– Да я подумал, вдруг кто вломится ко мне в квартиру, пока меня нет, и начнёт рыться в шкафу, так я там капкан установил.
– Да! Первым делом вор начнёт ворошить твои драгоценные трусы! Меня мог предупредить?!
– Да я, Герб, как-то совсем забыл про капкан.
– Ты что, трусы не меняешь?
– Меняю. Капкан может находиться только в одном месте, а трусы… они везде. Блин, а…
– Да ладно уж, – постарался успокоиться Гербес, которому не хотелось называть брата дебилом третий раз за утро. – Не огорчайся ты так, Брокк. Всё ведь обошлось: я успел отдёрнуть руку, и мои пальцы не пострадали.
– Так я из-за этого и огорчился, что ты успел отдёрнуть руку. Признаться, я ужасно расстроен и подавлен. Продавец заверял, что от капкана невозможно увернуться. А за капкан, между прочим, я две штуки отстегнул. И снова очередной продавец в очередной раз сумел меня облапошить. Очень, знаешь ли, неприятно, когда разводят на деньги. Никогда не верил продавцам, а теперь вообще верить не буду.
Гербес не стал пререкаться и выяснять, откуда у Броккена деньги, и почему он тратит их на капканы, которые размещает на полках бельевого шкафа. Не время. Две пачки носков по 10 пар всё же нашлись, и Гербес сунул их в свой 20-литровый рюкзак.
Свои вещи он собрал в армейском темпе и помогал собраться брату, которому явно не помешало бы ускориться. Хотя как раз Броккен в армии служил, в отличие от Гербеса.
Когда пришло время отдавать долг Родине, 18-летний Гербес руководил пятью палатками, ахово торговавшими инопланетной жратвой. Далеко не всякий отважится попробовать пушистые яйца яичного трясуна с кровью вертушечных проституток, поражённых проксиманским спидом, или варёную кожу динозавра-клоуна со вкусом отборного грима, щедро приправленную андромедским сахаром, добытым из расщеплённых тел наёмных убийц Светлого сестринства, у которых никогда не работает дверной звонок. Были товары и попроще: пучеглазые ветки ассорти, сладкие коготки свекрови (поштучно), солёные лапы тёщи (в одни лапы не больше двух лап), зубастые железные камни на развес, зефир из гнёзд трубчатых шимпанзе с планеты Кусь-Кусь, который может содержать следы детёнышей трубчатых шимпанзе, перемолотых фабричными механизмами по недосмотру персонала (человеческий фактор), что, как правило, не приводит к летальному исходу, если у вас имеется третий желудок и запасная печень.
Дельце мелкое, ненадёжное, но кой-какую прибыль приносило. Гербес взялся за него в расчёте занять свою нишу на рынке. Не пошло. Уже потом, работая над ошибками, Гербес сообразил отказаться от длинных непонятных названий, а такие слова, как “поражён”, “проксиманский спид” и “проститутка” заменить на “благословен”, “утешение ангела” и “святая женщина”.
С малых ногтей Гербес испытывал пагубное пристрастие к финансовым махинациям и совершал их даже тогда, когда в том не было необходимости. И к ним же прибегал во избежание банкротства. Однако по неопытности запутался в финансовых махинациях и превратил вероятное банкротство в банкротство неизбежное. Палаточная пенталогия, хаотично дребезжа каркасом в медном тазу, пронзительно засвистела и газанула в трубу. Оставшейся суммы, укрытой от судебных приставов, как раз хватило на покрытие долга Родине. Врачи согласились взять деньгами, но сказали, что Родина свою долю обязательно получит. Долг Родине, так сказать, платежом красен.
Гербес не хотел служить Родине, Гербес хотел зарабатывать деньги. Он обжигался на ошибках, но не так сильно, чтобы потом каждый раз дуть в унитаз, прежде чем сесть на него.
Ошибаются все, даже лучшие из лучших. Известный герой Пацанской войны капитан Параноик из-за плохой видимости лазерным взглядом разрезал самолёт с сотней гражданских беженцев на борту. Знаменитый ас Покрыхин с планеты Республиканская Песочница начал свою боевую карьеру в войне с планетой Стальных усатых маршей с того, что очередью из плазменного пулемёта лихо сбил республиканский бомбардировщик СРУН-02.
Известный политик Языкачесальд Трап-Тарарап четырежды становился банкротом, а потом вдруг стал президентом планеты Звезданутых. Но даже для звезданутцев это оказалось чересчур, и на второй срок Трапа-Тарарапа не переизбрали. В памяти многих звезданутцев он остался самой тупой, безмозглой и толстожопой пародией на президента. А такого у звезданутцев, знаете ли, далеко не всякий удостоится. Только самые великие.
Палочку президентства у Трапа перехватил и, повинуясь оральному инстинкту, послюнявил во рту, перепутав с карамелью, некий многозначительный старец Банджо Плохайден, начавший правление с череды незамедлительных ошибок и сложных отношений с велосипедами.
Пребывая на некой выставке, Плохайден взял детский велосипедик, сложенный вдвое. И тут его лицо обрело классическое выражение: “Где я? Кто я? Кто все эти люди? Какого хера я взял этот чёртов велик?!” Плохайден озадаченно вертел велосипед в руках, прикидывая, как бы половчее избавиться от него, пока на помощь президенту, оказавшемуся в затруднительном положении, не ринулся ближайший мальчик. Дальнейшее развитие событий профессионально сокрыл охранник президента, заслонивший собой камеру. Двое других подоспевших охранников отвлекли оператора тем, что ненавязчиво взяли его под руки и увели в неизвестном направлении, уверяя, что всё будет хорошо.
Через три дня, катаясь на велосипеде, Плохайден остановился перед кучкой журналистов, картинно упёрся ногами в землю, руками - в руль и приступил к обязательной ежедневной раздаче порций ослепительных улыбок.
И вдруг, когда, казалось бы, ничто не предвещало беды, ни с того ни с сего, без всяких предпосылок и предупреждений, шмякнулся на землю, будто кто-то невидимый резким ловким движением выдернул из-под ног президента невидимый коврик. Президента тут же подняли. Да и правильно. Негоже президенту валяться в дорожной пыли. Не затем его выбирали.
Похоже, Плохайден родился задолго до того, как изобрели велосипед, и пока ещё не приспособился к нему. Так сказать, соприкоснулось несоприкосуемое. Надо заметить, что дата рождения Банджо Плохайдена настолько засекречена звезданутым правительством, что даже у самого Плохайдена нет доступа к этой информации.
В молодости Плохайдену нравилось ездить на прытких 300-килограммовых бородавчатых бредоносцах, которые частенько сбрасывают неопытного ездока. Вот и ударился сознанием о внезапный флешбэк из своей юности, когда он ещё не совсем владел искусством езды на бредоносце, и по устоявшейся привычке упал. Однако Плохайдену ни разу не приходилось складывать и раскладывать прытких 300-килограммовых бородавчатых бредоносцев. И тут он дал маху.
В общем, ошибаются все. И великие и невеликие.
– Да откуда я знаю! – огрызнулся Броккен. – Тебя
Ознакомительная версия. Доступно 9 страниц из 43
