Если, повзрослев, вы добьетесь успеха, этот успех столкнется с вашим представлением о себе, убеждая вас, что, скорее всего, люди ошибаются насчет вас, и на самом деле вы самозванец.
Одна из самых распространенных причин синдрома самозванца – непоследовательные мнения о ваших достижениях в детстве. К примеру, результаты ваших тестов и учителя говорят одно, а родители говорят совсем другое, то есть вы можете получить лучшую оценку в классе на экзамене по истории, набрав 95 % по тесту, а ваш отец поинтересуется, почему вы не дотянули до 100 %.
Противоречивые или сбивающие с толку оценочные высказывания родителей сильно мешают осознать свой успех, поскольку нет последовательной реакции на ваши достижения. У меня была клиентка, Клемми, удивительно умная и образованная, но ее мама считала, что ее успехи не заслуживают похвалы, потому что даются ей слишком легко – только когда Клемми добивалась фантастических результатов, мама отмечала это, хотя она никогда не говорила, что гордится ею. Вместо этого она частенько напоминала Клемми, что успех дается ей легко, так что радоваться тут нечему. Однако учителя были довольны ее результатами, и иногда Клемми слышала, как мама хвастается подругам, какая ее дочка отличница и вообще гений. Эти два отношения никак не сочетались друг с другом.
Возможно, в вашей жизни тоже была такая двойственность, и убежденность в том, что вы обманщик, возникла еще в детстве. Возможно, ваши родители переживали тяжелый развод, и дома был постоянный хаос, но в школе никто не знал об этом, и вы притворялись, будто все хорошо.
Ярлыки и сравнения
Мы склонны навешивать ярлыки на тех членов семьи, которые обладают ярко выраженными характеристиками, например, «неорганизованный», «умный», «хулиган». Эти ярлыки навязывают определенный стереотип и могут сослужить ребенку плохую службу. Когда ребенку определена конкретная роль, это может повлиять на других членов семьи: «Если она умная, то я, значит, глупый».
Родители иногда сравнивают детей с другими членами семьи, например, умным братом или сестрой. Или наоборот: вы замечательно учились, но родители боялись выделять вас на фоне остальных детей, чтобы им не было обидно, поэтому ваши успехи и достижения не только никого не радовали, но и вообще не признавались.
Если вас называли умным, это тоже может превратиться в проблему. Дети, которых убеждают, что они умнее других, или которым всегда было легко учиться и выполнять новые задачи, проявляют синдром самозванца, когда вдруг сталкиваются с серьезным препятствием или становятся частью группы, где все очень умные. Многие самозванцы втайне испытывают потребность быть лучшими по сравнению с коллегами или ровесниками. Они были лучшими в классе, но, поступив в университет или устроившись на работу, они вдруг увидели, что блестящих людей много и их таланты и способности не такие уж особенные, как им казалось. И когда они видят, что перестали быть лучшими, они перечеркивают свои таланты и считают себя незначительными.
Скрытые намеки
Даже с самыми лучшими намерениями родители могут нечаянно привить нереалистичные убеждения своим детям: слово «старайся» может превратиться в совсем другую установку – «сделай все возможное, чтобы добиться совершенства». Или если родители хвалили вас только за неимоверные усилия и труд, то успех, которого вы добились легко, кажется вам незаслуженным.
Даже слова, брошенные детям мимоходом, могут оказывать продолжительное влияние; «может, ты и не самый умный, зато трудяга» – такой отзыв внушает, что вы всегда останетесь на уровне посредственности. Реакция окружающих тоже имеет значение, например, если лучший друг ведет себя холодно и отстраненно, потому что завидует вашему успеху, вы можете сделать вывод, что не надо радоваться своим достижениям, раз они расстраивают других людей.
Семейные ценности, поощряющие скромность, как в семье Декстера, тоже не проходят без следа.
В детстве Декстер был талантливым флейтистом. У него был прирожденный талант, к тому же он много занимался, упорно и терпеливо, и обожал выступать. Хотя он волновался перед конкурсами и концертами, он умел взять себя в руки и частенько получал первый приз. Родители были довольны его успехами, но никогда не праздновали их и редко обсуждали, в отличие от родителей его друзей, которые бурно отмечали их достижения.
Отец Декстера хмурился, когда другие родители рассказывали об успехах своих детей. Это считалось недостойным поведением, хвастовством: «Ты слышал, как Дженни расхваливала своих расчудесных детей?» Декстер быстро усвоил, что говорить о своих достижениях плохо, и редко рассказывал о своих успехах.
Тем временем он продолжал блистать на сцене, но эти победы радовали его все меньше и меньше. Он стал относиться к своему успеху как к норме – к чему-то само собой разумеющемуся, а не поводу для гордости, то есть параметры успеха для него сильно исказились. Никто не считал, что это важно, – и он тоже.
Повзрослев, он требовал от себя гораздо больше, чем другие. Он стремился к безупречности во всех сферах своей жизни и почти не замечал своих достижений. Он ни с кем не обсуждал свои успехи, они доставляли ему мало радости, и он даже не осознавал, какой он молодец.
Мы анализируем свою жизнь не для того, чтобы обвинить кого-то в своих бедах, а чтобы понять себя, подумать, насколько наши убеждения помогают или мешают нам и насколько они обоснованы. Никто не виноват в том, что у нас выработалось такое отношение к себе (кроме очевидных негативных оценок). Во многих случаях, хотя далеко не всегда, наши родители делали то, что считали правильным, опираясь на свой опыт и воспитание. Родители Декстера наверняка тоже с детства усвоили, как важно быть скромным, унаследовав эти убеждения от своих родителей.
Если в детстве вас не научили определенным навыкам и не объяснили, как себя вести, у вас могут появиться «мертвые зоны», которые вы неосознанно передадите следующим поколениям. Родители тоже люди, они не застрахованы от ошибок. Если вы поймете это, вам будет проще дистанцироваться от их точки зрения и признать, что она не соответствует истине.
Когда вы осознаете свои убеждения, у вас будет возможность проанализировать их и решить, подходят они вам на данном жизненном этапе или нет. Я предложу вам несколько стратегий, но пока что прошу вас просто поразмышлять о прочитанном в этой главе.
Ответьте на следующие вопросы.
• Какие отзывы вы слышали в детстве о вашем интеллекте, способностях, ценности и значимости?
• В вашем детстве были значительные события или опыт, который повлиял на вас?
• Какое влияние оказало на вас мнение окружающих?
Что в вашей семье называли успехом
Наша семья влияет на то, что мы называем успехом и неудачей и как мы реагируем на них. И человек, на которого вы мечтали быть похожим в детстве, безусловно, оказал на вас сильное воздействие. Почти вся информация, которую мы усваиваем в детстве, приходит из наблюдения и повторения, и модели для подражания играют колоссальную роль. Они показывают, чего можно достичь, дают советы, мотивируют, вдохновляют. Для большинства детей самые главные объекты для подражания – родители и воспитатели, которые регулярно присутствуют в их жизни. В детстве вы наблюдаете за жизнью своих родителей и решаете, как вы хотите прожить свою жизнь – как родители или же совершенно по-другому, и их поведение в тех или иных ситуациях служит для вас примером. Если самые близкие вам люди считали ошибки и неудачи неприемлемыми, то, скорее всего, именно это вы и усвоите. Они также влияют на ваши убеждения относительно компетентности. В главе 1 мы обсуждали типы компетентности, так вот, наверняка на ваше мироощущение в плане компетенции повлиял детский опыт. Если все твердили вам, какой вы умный, возможно, вы решили, что раз вы действительно хороши в чем-то, это должно получаться у вас легко и просто (прирожденный гений), или же вам внушали, что совершенство – единственный приемлемый вариант, и вы приняли это как данность (перфекционист).
