никто с вами не спит.
2). Никто вас не уважает, но все с вами спят.
* * *
— А что он как-то странно ходит?
— Ему дело пришили.
* * *
— Прими тивщину.
— А что такое «тивщина»?
— Не задавай глупых вопросов и делай, что говорят!
* * *
Где есть братка, там есть взятка.
* * *
Умный — это тот, кто говорит не «у меня», а «у мны».
* * *
— Чую, пахнет жареным!
— А ну быстро убери руку от конфорки! Сколько раз тебе повторять?!
* * *
Верховный говнокомандующий.
* * *
— Ого! Да это же та самая туалетная кабинка, в которую я ходил всё своё далёкое детство! Зайду-ка я внутрь неё.
— Зачем?
— Поностальгирую.
* * *
Надо бы мне накачать стресс.
* * *
И тут она сказала: «Я феминист».
* * *
Богатый внутренний Рим.
* * *
Не будете во мне зверя? Очень вкусно, кстати.
* * *
Пока она думала про kiss, борщ прокис.
* * *
— Ну вот скажи, какой у тебя характер?
— Рекомендательный.
* * *
Известная фраза «Делай добро и беги» на самом деле имеет продолжение, но о нём как-то все позабыли.
Оригинал:
«Делай добро и беги к венерологу».
* * *
Шухер — это маленький помощник Шумахера.
* * *
Чтобы мозги не запылились, Бог придумал череп. Но и это не всегда помогает.
* * *
Циркач всё делал на шару.
* * *
— Она сказала «мама»! Она сказала «мама»! Это её первое слово! Господи, я так счастлива!
— Постой, но у тебя же нет детей.
— Имею в виду, во мне впервые заговорила совесть.
* * *
— Ты за?
— Ну да.
— Ты зануда.
* * *
Бесит, когда люди говорят «не уходи в себя», а потом возмущаются, что я не в себе.
* * *
Неприятный фейс буки.
* * *
Диалог идеального первого свидания:
— Скажи, а ты читала последнего меня?
— Нет, только раннего.
— А я тебя всю читал.
* * *
2019 год. Урок английского в школе.
— Переведи на русский «I like you».
— Я тебя лайкаю.
* * *
Подводил людей к правильным выводам.
* * *
Залайкал до смерти.
* * *
Хорошие идеи есть у всех. Но правильно их оформлять и подавать мало кто умеет.
* * *
Стадо лайков перекочёвывало с одного поста на другой.
* * *
Его поставили возле стенки и выстрелили футбольным мячом.
* * *
Сакса хачу.
* * *
Некоторым, чтобы проснуться, по утрам нужен дубильник.
* * *
А ведь десять лет назад ты был намного лучше. Постепенно ты превратился в говно… Ну а я постепенно превратилась в муху!
* * *
Ты такая красивая!
Я раб тебя видеть.
* * *
Неплохой вариант признания в симпатии:
«Из всех людей меня бесишь только ты».
* * *
В помещение зашёл Сталин, и у меня тут же встал.
* * *
— Слушай, что-то какой-то странный вкус у твоей ухи.
— Дык на неё же медведь наступил.
* * *
На женщин надо поднимать не руку.
* * *
Когда Бог создавал алкоголь, он был максимально трезв.
* * *
— А я — человек настроения.
— То есть «mood-ак»?
* * *
Грустный — это тот, кто когда-то познал большое счастье.
* * *
Странно. У меня такое чувство, что из меня вот-вот что-то выйдет. Правда, не знаю, что именно и откуда.
* * *
Перед многоуважаемым лесничим все грибы на опушке расступались и снимали шляпки.
* * *
Чем раньше ты перестанешь меня к себе звать, тем раньше я к тебе приду.
* * *
Брат по недоразумению.
* * *
Мне нравится говорить по-английски.
Но больше всего мне нравится молчать по-китайски.
* * *
Тот тип был скользкий, как панцирь черепахи.
* * *
Кто-то головой ударился об остроф.
* * *
Как сказал один мудрец,
Всё имеет свой конец.
* * *
Я пришёл починить для тебя звёзды.
* * *
Занял очередь, но так и не вернул её.
* * *
— Тот типок какой-то странный. Отбивает всякое желание с ним общаться. Как его зовут, кстати?
— Лев Яшин.
* * *
Раньше в Японии жили самураи и что-то вроде лесбиянок.
* * *
Такие, как ты, рождаются раз в сто секунд.
* * *
— Сколько раз тебе повторять?! Нужно писать слитно! — крикнула она, зайдя в туалет.
* * *
Где-то в Тбилиси Вахтангенс завёл себе котангенс.
* * *
Зоофилы делили попылам.
* * *
Захочет — напишет,
Подумали оба.
Друг друга лишились,
Как два дол…
* * *
— Какой у тебя любимый жанр музыки?
— Твоё сердцебиение.
* * *
Рядом с тарелками лежат даже приборы. Чёрт возьми, они всё предусмотрели!
* * *
Встрепеаннулировался.
* * *
Со стороны я могу показаться плоским. Но достаточно меня потрогать, и вы поймёте, что я трёхмерный.
* * *
Я летел на самолёте, держа в руках синицу.
* * *
Совершайте мелкие ошибки как можно чаще и учитесь на них. Тогда вы сможете избежать крупную ошибку.
* * *
Вот так слова незаметно размножаются:
Человек даёт человеку слово, а потом берёт свои слова обратно.
* * *
Кенгурёнок просил карманные деньги.
* * *
Дюймовочка научилась плавать в супе.
* * *
Она взяла ключ от своего сердца и начала бить ключом всех мужиков.
* * *
— Сдаётся мне, он проиграл.
— Кому проиграл?
— Я
