Книга Межличностный интеллект. Продуктивно взаимодействую с другими - М. С. Иванов

Ознакомительная версия. Доступно 11 страниц из 52

Это не означает, что вы должны ругать рассказ последними словами. Можно донести свое истинное мнение (помня, что это всего лишь частное мнение, а не истина в последней инстанции!) в тактичной форме. В конце концов, главная правда в этой ситуации в том, что вы хорошо относитесь к своему другу и хотите, чтобы он был успешным.

У честности есть дополнительное достоинство. Если ваши друзья знают, что ваши отзывы всегда правдивы, то ваша похвала будет цениться ими очень высоко, потому что они будут знать, что похвала искренна.

А как же быть с творчеством ваших детей? Если ребенок прибегает к вам с нарисованной картинкой или стихом, нужно ли разбирать художественные недостатки произведений? Вовсе нет. Позвольте себе искреннее «Как здорово!» или «Мне нравится!». В юном возрасте похвала служит для того, чтобы поощрять детей пробовать новое и получать от этого удовольствие, а абсолютная оценка или сравнение с некими внешними стандартами только тормозят творчество.

Смертельная болезнь. Вы врач, и ваш смертельно больной пациент спрашивает, сколько ему осталось жить. Что вы ответите?

Этичным в этой ситуации будет говорить ту правду, в которую вы верите. Например: «В среднем пациенты с таким диагнозом на этой стадии могут прожить еще три месяца. Некоторым удается жить дольше, год и более, некоторые сгорают быстрее». Если вы говорите обреченному пациенту: «Да все в порядке, ты поправишься» – вы лишаете его возможности сделать все то, что он хотел бы уложить в ограниченное время, которое у него осталось. В большинстве ситуаций люди знают, что они умирают. Дайте им уйти с миром.

Ложь, связанная с тяжелыми болезнями, вообще явление распространенное. Умирающий человек не признается в своем состоянии родственникам, потому что не хочет их огорчать. А родные, узнав диагноз от врачей, скрывают его от пациента, чтобы не омрачать его последние месяцы жизни. Но скажите, действительно ли вы хотите провести конец вашей жизни, ежедневно говоря неправду и скрывая самое важное, что происходит с вами? Не имея возможности по-настоящему попрощаться, извиниться за причиненную раньше боль, поделиться чувствами и воспоминаниями, показать, как вы любите своих близких? Или вы готовы отобрать эти права у своего близкого человека, который болен?

Представим страшную ситуацию: смертельно болен ваш ребенок. Что вы ему скажете? Родитель, у которого умирает ребенок, часто горюет о жизни, которую ребенку не суждено прожить: стать студентом, жениться, родить своих детей. Но сам ребенок вовсе не горюет о том, что ему никогда не пойти к алтарю. Вываливать на него нашу версию «правды» означает нагружать больного ребенка дополнительными проблемами, о которых он даже не задумывался.

В конце концов, мы все рано или поздно умрем, и вопрос только в том, насколько полно мы используем то время, которое нам отпущено. Безусловно, ребенок должен знать о своей болезни, но куда важнее окружить его в этот период щедрой и искренней любовью, той правдой, которую не затмевают наши страхи и горе.

Убийца в доме. Убийца-психопат ищет соседского мальчика, который сейчас прячется в вашем доме. Он входит к вам и спрашивает, видели ли вы ребенка? Что вы ответите?

Иммануил Кант считал, что ложь никогда и ничем нельзя оправдать. Ложь недопустима, даже если она может предотвратить убийство невинного человека. Однако эта точка зрения все же экстремальна. В самом деле, если вы считаете, что для защиты собственной жизни или жизни близких или знакомых людей иногда может быть оправданным серьезно ранить или даже убить нападающего, логично предположить, что солгать ради спасения жизни тоже можно, даже если вы приняли на себя обязательство всегда говорить правду.

Однако даже в экстремальной ситуации ложь – не всегда лучший выход, так как она закрывает возможность к последующей конструктивной коммуникации. В описанной выше ситуации можно попробовать дать уклончивый ответ вроде «Даже если бы знала, не сказала бы». Но если ваш визави очевидно агрессивен, а шансы разрешить ситуацию правдой призрачны, то ложь – непростой, но оптимальный выход.

К сожалению, в мире существуют целые общества, где правда может стоить человеку жизни. В такой ситуации нужно признать, что необходимость лгать становится критичной для самозащиты, а этичность лжи будет меньшей из проблем, с которыми сталкивается скрывающий свои особенности.

Вечеринка-сюрприз. Что насчет вечеринок – сюрпризов? Как они сочетаются с обещанием не лгать?

Наверное, есть на свете люди, которые обожают, когда в их честь устраивают вечеринки-сюрпризы. Но вообще-то это спорный подарок. Поставьте себя на место именинника: вы правда хотели бы, чтобы ваши близкие и друзья врали вам в лицо, пусть даже с лучшими намерениями?

Компромиссом может быть «полусюрприз»: сообщить человеку о самом факте вечеринки и ее времени, но оставить его в неведении насчет тематики вечеринки, приглашенных гостей и других деталей. Этого хватит для того, чтобы приятно удивить человека, не вгоняя его в стресс.

Миф о Деде Морозе. Как реагировать, когда дети заподозрят, что Деда Мороза не существует?

Совсем не обязательно в принципе утверждать, что Дед Мороз – это реально существующее лицо. Вы же не убеждаете детей, что русалки, феи, драконы и Супермен тоже реальны. Книги про Гарри Поттера тоже чистейшей воды вымысел, но от этого они не перестают быть интересными и приносить массу удовольствия. Правда в том, что фантазия может приносить радость сама по себе.

Конечно, если вы убедите детей в том, что Дед Мороз и вправду существует, Новый год для них может быть чуть-чуть волшебнее и приятнее. Но когда они раскроют ваш обман, в сухом остатке окажется лишь ощущение, что родители их обманули, а значит, могут обмануть и в других ситуациях.

Ознакомительная версия. Доступно 11 страниц из 52