Книга Здоровый сон — счастливый ребенок - Марк Вайсблут

С появлением ребенка иногда всплывают различные личные проблемы, которые, если их не разрешить, могут помешать вам в его воспитании. Если родитель не в состоянии действовать в интересах ребенка, возникают специфические нарушения, препятствующие нормальному развитию. Некоторые родители не способны прочесть сигналы, которые им подает ребенок. В таком случае возникает риск развития «примитивных стратегий», т. е. малыш больше плачет и в меньшей степени способен успокаиваться самостоятельно. Если ребенок начинает применять эти стратегии, он использует их снова и снова, потому что учится плакать, чтобы получить желаемое. Чтобы отучить ребенка от их применения, нужна более благоприятная обстановка. К счастью, существуют книги и аудиокурсы, которые помогают родителям узнать о нормальном развитии детей. Если родитель обучится нужным вещам, он может затем научить им и ребенка.

Некоторые родители ищут оправдания своим действия в собственном прошлом: «Я хочу избежать сурового воспитания, которое получил в детстве». Это может вести к отсутствию каких-либо рамок. Родители, которые чрезмерно чувствительны к потребностям своего ребенка, рискуют добиться того, что он станет слишком от них зависим. Такие дети не умеют читать свои собственные сигналы и нуждаются в том, чтобы за них это делали взрослые.

Детям очень нужен порядок, и установление границ – один из способов его достижения. Грубые приказания, физические наказания или демонстрация силы приводят к развитию у ребенка повышенного чувства вины и заставляют его делать все, чтобы угодить родителям. Еще хуже, когда они после грубого обращения с ребенком и слишком долгого плача резко меняют тактику и начинают его обнимать и утешать. В этом случае, принимая противоречащие друг другу сообщения, ребенок начинает думать, что для того, чтобы его обняли, необходимо плакать.

Некоторые родители хотели бы, чтобы их дети всегда оставались на одной и той же стадии развития, потому что у них самих имеются определенные потребности, которые никогда адекватно не удовлетворялись. Например, допоздна не укладывая ребенка спать, родители удовлетворяют свою потребность в близости. В этом случае ребенок вынужден игнорировать собственную потребность в сне, потому что неправильно истолковывает поведение родителей: «Я знаю, что вы не спите, потому что скучаете по мне. Я здесь». Подобно той бабушке, которая, простудившись, заставляет внучку надеть свитер, мать, которой одиноко, воображает, что дочери тоже одиноко, поэтому заставляет ее бодрствовать допоздна и лишает необходимого сна. Ребенок получает противоречивую информацию и может не понимать, на что ориентироваться – на свои собственные сигналы или на те, что подает воспитатель. У ребенка могут возникать трудности с восприятием новой информации, так как его не научили справляться с такой ситуацией.

Давайте продолжим рассказ матери Эсме. Обратите внимание на то место, где она пишет: «Сейчас мне не хватает моей матери в качестве бабушки для моей дочери… И мне самой не хватает ее как матери».

«Еще одну сказку» (продолжение)

Время укладывания – это особое время; мы сидим вместе в кресле-качалке, я держу ее, уже одетую в пижамку, на коленях, играет негромкая музыка, в доме тихо, никаких телефонов, никто не отвлекает и не прерывает нас, никто и ничто не давит на нас и не ограничивает во времени. Это время глубокого, сконцентрированного общения с дочерью. Не то, что бы я мало времени проводила с ней днем – я писатель и работаю дома два или три раза в неделю по полдня. Но только вечером Эсме разрешает мне свернуться вместе с ней калачиком, держать ее на коленях – днем она слишком занята играми и беготней по дому и ни минуты не хочет посидеть спокойно. А вечером дочка гладит мои волосы, таскает меня за нос, просит петь смешные песенки и снова читать любимые сказки. Нам так весело вместе! Я люблю это тихое время так же сильно, как и она, и я виновата в том, что позволяю этому продолжаться и продолжаться еще на пять, шесть, семь песенок или книжек, еще на одну минуту, еще на одно объятье, пока обе мы не оказываемся совершенно уставшими.

Мы с мужем обсуждали сложные причины такой моей привязанности к дочери. Я сама была очень близка с матерью, хотя не настолько близко физически, возможно, именно поэтому мне так дорого это уютное время в кресле-качалке. Моя мать умерла семь лет назад, ей было всего пятьдесят. Я тогда как раз собиралась замуж и пережила очень тяжелый период траура. Сейчас мне не хватает моей матери в качестве бабушки для моей дочери. Жаль, что я не могу разделить с ней заботу о малышке. И мне самой не хватает ее как матери. Я не хочу, чтобы мой ребенок был для меня всем, – это слишком тяжелая ноша. Моя мать, у которой были сложные взаимоотношения с ее матерью, воспитала меня именно так, и, вероятно, поэтому я страдаю страхом расставания. И, повторю еще раз, я не хочу любить свою дочь настолько сильно, чтобы быть неспособной эффективно установить твердые, четкие границы и правила.