Ознакомительная версия. Доступно 9 страниц из 45
Людям всем нелегко жить, даже если со стороны кажется, что они в шоколаде, а на душе, может быть, такая тоска за неимением смысла — хоть вешайся, что некоторые и делают.
Смысл жизни найти непросто, но возможно. Может быть, он в том, чтобы научиться любить. И не только и не столько какого-то парня, мужчину, но и себя, такую, как ты есть, и родителей, и, может быть, кому-то помочь, ведь земля далеко не рай, это уж точно. И еще, наверное, мы живем для того, чтобы развиваться, расти.
Люди ведь все не святые (за редким исключением), конечно, у твоих родителей свои «тараканы» водятся в голове и душе, у бабушки — тоже. И у тебя тоже. Лучше, наверное, принять это и по возможности не усугублять. А своих «таракашек» вытравливать.
Кстати, родителей я начинаю понимать только сейчас, как непросто быть взрослым в этом мире; и все делают ошибки. Какое-то достаточно близкое общение с ними начинается у меня только сейчас. И я простила им и «недолюбленность» (по моему мнению), и невнимание. И они мне моих «тараканов» тоже.
Вот ты пишешь: «Не надо меня загонять в церковь и говорить про благодать и про Бога... Я знаю, что Он — есть. Только я устала от Его уроков...»
Загонять не собираюсь, но я не могу не написать про то, как мне помогла чудотворная икона Богородицы. Была жуткая депрессия, мысли такие, типа «зачем жить такой слабачке и неумехе, как я, выучилась не на ту профессию, дальше учиться сил нет; парня нет, да и не было до сих пор ничего серьезного, некрасивая, замкнутая, здоровья УЖЕ нет, психика расшатана, а что дальше - пустота, существование». Но, так как с детства бабушка научила меня молиться, я молилась, как могла, своими словами, чтобы Бог вразумил, не оставил, показал мне мою дорогу. И я узнала, что в нашем городе есть Иверская икона чудотворная. Съездила три раза на молебен, и сил прибавилось, психика перестала скакать, я успокоилась, на многие вопросы поняла ответы, и, думаю, что второе высшее мне сейчас вполне по силам. Еще рано говорить о стойком результате, так как это произошло всего два месяца назад, но и за это время я благодарна, мне столько всего открылось. Постараюсь не растерять этот дар и силы.
Я поняла, что все ситуации в жизни были для того, чтобы я росла. Многое происходило (или не происходило) потому, что сама виновата, в чем-то была неуверенной в себе, в чем-то, наоборот, гордой и самоуверенной. А по сути, психологически я еще такой ребенок, и многое просто не помещается в моей «душонке»; и, когда понимаешь что-то ранее непонятное, это дает ощущение полноты жизни, и ради этого хочется жить; и умирать на полпути - это, по меньшей мере, неразумно: мысли о самоубийстве - плод ограниченной, не выросшей пока души.
Да, кстати, когда ты устроишься на ра боту (я знаю точно: «невозможное возможно»; кто ищет, тот всегда найдет — опять же по себе знаю; только ищи с позитивом), внутренний строй наверняка изменится; главное, чтобы тебе понравилось то, чем будешь заниматься.
Сил тебе и помощи Бога. Это так важно, когда кто-то молится, хорошо, если в роду есть такие люди. А если нет, то у тебя всегда есть ты, поговори с Богом, и о себе, и о родителях, может, Он этого уже давно ждет. А вот сегодня я не осталась равнодушной, и в моем разговоре с Богом расскажу и о тебе.
Свеча, 25 лет
Ты, Ириш, задумывалась, что многие люди живут, потому что испытывают в своей жизни искреннюю радость и смысл? Ты задумывалась, почему у них так получается, а у тебя нет? Ты пробовала искать и пытаться понять причину этой разницы? Мне кажется, ты сама с юных лет (конечно, отчасти, под влиянием неблагоприятностей семейных) сознательно программировала себя на получение от жизни одного лишь негатива и слепо следовала «своей» программе! Почему беру в кавычки слово «своей»? Да потому, как ты веришь в Бога, так поверь и в дьявола, и в то, что вы с ним соавторы твоих взглядов на жизнь и твоих установок.
Многие подростки, живя в трудных семьях, видя всю неправильность родительского быта, наоборот кричали себе — «я повзрослею — и буду иным! Я не буду следовать этому кошмару бесцельности и нелюбви». И у них получалось! Ирочка, меняйте свою «программу»!
Прохор, 36 лет
Солнце, сейчас в наше время у всех жизнь тяжелая. Даже у тех, кто вроде родился в богатой семье и имел доступ ко всем развлечениям. Убедился на себе: стандартные раз влечения лишь губят организм. Алкоголь, нар котики и прочие средства, от которых можно получить мнимое удовольствие. Но ведь живем мы не ради удовольствия, а ради ЖИЗНИ. Сама по себе жизнь — это удовольствие, какой бы сложной она ни была. Это начинаешь понимать, когда у тебя в жизни начинает наконец-то складываться все в лучшую сторону. А такие моменты всегда приходят. Конечно, надо пытаться строить свою жизнь самой, но вдруг ты встретишь в ближайшее время все-таки любовь? А поверь мне, уж ради этого точно стоит жить.
Посмотри на свои проблемы с другой стороны, попробуй разобраться в них со всеми силами, даже если не сможешь разобраться со всеми, ты будешь сильнее и сможешь пережить что угодно.
Моя мама участвовала в пожертвованиях инвалидам. Вот, насмотревшись на них, и понимаешь, что такое жизнь. У человека отказали обе почки. Через день надо ездить в больницу, очищать кровь. Операцию делать нельзя: чтобы пересадить орган, нужно начисто убить иммунитет, и человек все равно долго не проживет. Но он и не задумывается, что может умереть,— он живет и не ждет смерти.
KriK, 18 лет
У меня достаточно своих «радостей» и нерешенных проблем, т.е. как бы не мне тебя учить. Но все же скажу.
Самое первое, что тебе нужно сделать,— это уйти из дома. Начинать жизнь — а ты ее только начинаешь, а не заканчиваешь, как почему-то вообразила,— в бедламе не стоит. Жить в проблемной семье и иметь оптимистичный взгляд на мир нереально. Перевоспитать своих родственников ты не сможешь, а помочь той же маме (и морально, и финансово) тебе будет по силам только тогда, когда сама будешь стоять на ногах достаточно твердо.
Найди для начала хоть какую-то работу. А там — не факт, конечно же, но, может, что-то и по вкусу, и по специальности подберется. Попробуй снять комнату или уйти в общежитие.
А на счет скучной работы и тоскливой семейной жизни — это у тебя чисто возрастная ошибка. Я тоже через нее прошла. И на своего «первого» тоже долго в душе злилась.
Взрослая жизнь (даже с виду похожая) и ощущения от нее бывают совершенно разными, так же, как и воспоминания о детстве и юности у всех разные. Знаешь, для одного ежедневный банан - это праздник (это я про себя, любимую), а для другого на вкус как мыло размягченное.
В течение двух лет я ежедневно паковала носки в носочном цеху (по 12 часов в день на ногах), жила и общежитии с совершенно чужими мне людьми разных наций (у каждого свои национальные особенности, порой доходящие до абсурда), а в промежутках бегала на встречи с любимым человеком — инвалидом намного старше себя. И была счастливая-счастливая. А сейчас опять живу дома, в благоустроенной квартире в зеленом районе, могу позволить себе роскошь бездельничать и хожу злая и мрачная.
Ознакомительная версия. Доступно 9 страниц из 45
