Книга Нет счастья в жизни - Вячеслав Лейкин

В общении с крупным человеком раздражает чувство как бы заданной неловкости: какое бы ты ни выбрал для себя направление в поведении, в разговоре, ты все равно будешь чувствовать себя существом суетливым и незначительным.

* * *

Приказано быть свободным,

Велено быть счастливым…

* * *

Барышня-битломанка, заполняя очередную анкету, в графе «пол» машинально написала: «Маккартни».

* * *

В отношениях с женщиной всегда старался быть мужчиной и от этого выглядел дураком.

* * *

Саша Л. (8 лет). Дедушка, а бывает удивительный знак?

Дед. Не понял.

Саша. Это как вопросительный. Или восклицательный. Но только после удивления ставится.

Дед. Гениально. Не забыть записать.

* * *

Какие, однако, у тебя, братец, полушария плоские.

* * *

Учительница. У них там человек человеку волк. А у нас?

Ученик. А у нас зайчик.

* * *

В пункте переливания надписи: «Дача крови», «Забор крови». До чего все-таки великий. И могучий.

* * *

Один мясник, в прошлом довольно известный боксер, иногда впадал в необъяснимую меланхолию и сильно тосковал. И тогда приходил к нему в мясной отдел человек немолодой, трепаный и видно, что ко всему привыкший, и мясник, дав человеку пять рублей, бил его мороженой курицей по голове. И у обоих резко поднималось настроение.

* * *

Скульптор Василий А. подслушал на Арбате.

Художник – покупателю:

– Ну что вы, этого мало! За эти деньги и техника будет другая, и авангарда значительно меньше.

* * *

Ретроспектабельный – постаревший, но не утративший.

* * *

Брезгливость – средство обороны, а никак не нападения.

* * *

Вступить в причинно-следственную связь.

* * *

Когда поет М. Б., создается впечатление, что он поет, наступив на горло собственной песне.

* * *

Из частной беседы.

– Но он же идиот!

– Зато очень искренний.

– Идиоты все искренние! Они от искренности и становятся идиотами.

* * *

Новости пунктуации: маленький двойной восклицательный с отточием.

* * *

Таня Л. 13 лет, глядя по TV фильм «Гамлет», сказала удрученно: «Невозможно смотреть. Сплошные цитаты». Она же, помнится, когда ей было лет шесть, сказала по поводу фильма «Повесть о настоящем человеке»: «То лежит, то ползет. Надо было назвать: «Повесть о нестоя2щем человеке».

* * *

Что ни фамилия, то имя.

* * *

Желудок – вот главная эрогенная зона у мужчины.

* * *

Мать и дитя смотрят по TV балет «Спящая красавица».

Дитя. А это кто?

Мать. Принц.

Дитя. А это?

Мать. А это принцесса Аврора.

Дитя. Ее, что ли, так зовут?

Мать. Да, так ее звать – Аврора.

Дитя (помолчав). А залп когда будет?

* * *

Чем отличаются местоимения «мной» и «собой»?

– А ничем, – сказал один.

– Весьма отличаются, – возразил другой. – Так же как, например, отличаются фразы: «Он доволен мной» и «Он доволен собой».

* * *

Старик, ты – гигант! Поразил! Раньше на тебя хотелось положить, а теперь – поставить.

* * *

В нем еще в юности умер великий художник. Умер и до сих пор смердит.

* * *

Состарившаяся прелестница – Дульсинея Собесская.

* * *

Дама (в отчаянии):

– Вот, пожалуйста вам! Купила сапоги на свою голову.

* * *

Заметка об успехах бурения в Забайкалье так и называлась «Бурят монголы».

* * *

– Видите ли, с одной стороны, я женат.

* * *

Селявизор.

* * *

Загадка: название какого народа, населявшего Россию прежде, звучит как часть домашнего животного?

Ответ: половцы.

* * *

Смерть как люблю жизнь!

* * *

Продуктовый комиссионный магазин.

* * *

Лживы будем – не помрем.

* * *

– Вы братья?

– Нет, это собака.

* * *

Дитя:

– А я знаю, почему «русалка на ветвях сидит».

– Ну и почему?

– С половодья застряла.

* * *

Как бы Декарт: «Я мыслю, следователь, но я существую».

* * *

Плохому певцу гланды мешают.

* * *

– Кто атмосферу спер?