Да. Для этого по всему миру раскиданы алтари странников. – кивнул ему в ответ Мардукор. – Мы на таком вот появились, и пока не покинем его зону влияния, возрождаться будем на нем. Ладно, нажимайте все на конвертики, будем ники себе придумывать.
- А чем наши имена плохи? – удивился я в ответ.
- Ну можешь и имя свое вписывать, если ты такой скучный. – фыркнул он в ответ. – А лично я хочу отдохнуть, и иначе, как под псевдонимом, шляться тут не собираюсь! Так вот, отвечаю на твой первый вопрос. Имя вписывать силой мысли. Просто подумай в поле ввода. И учитывай, если это не твое настоящее имя, то право на пробелы еще заслужить надо!
После чего и братишка, и остальные сосредоточились, явно вчитываясь в невидимый текст. Ну а я принялся думать. Вот в самом деле… В прошлой жизни пусть я и был Вакхом, ну так его ж и Дионисом звали. И пусть я сам себе имени не выбирал при рождении, но стать из Диониса Денисом это жуть как неоригинально. А что тогда выбирать? А тогда одно из имен бога бухла и возьму, что тут такого? Что там было? Вакх? Слишком просто и банально, да и у братишки могут флешбеки стрелять, а с берсерком это может быть чревато. Кто там еще был? Суккелус? Так свои же сукой звать будут. Не, они и без повода могут… Но зачем повод давать? Так, кто еще… Браги. Скандинавский бог-алкаш рядом с прототипом скандинавского Тора? Норм, если бы он под этим именем ходил. А так еще с брагой перепутают, выпьют…
Может, Бахус? Ага, Бахус-прибабахус. О, а это вариант! Сразу, чтоб не давать повода для подъебов, Прибабахусом и назваться! Да и мне это весьма подходит. Так что принято и введено.
«Привет, Прибабахус! Оригинальное, конечно, имечко, ну да мне пофигушеньки. Давай расставим все точки где положено. Итак, чтобы получить доступ к своим данным, произнеси вслух слово «Статус». Сейчас у тебя первый уровень, как и у всех, кто попадает в мой мир. Все артефакты изъяты, чтобы получить их обратно, сначала достигни десятого уровня. После этого ты получишь доступ к выбору класса и спецзадание. Один артефакт – один квест. Ну да у тебя он и так один. С интерфейсом ты уже работал, так что разберешься. А если нет, то у своего знакомого рецидивиста спросишь детали.»
Вот такое вот немаленькое, но почти бессмысленное вступление. А кто это у нас рецидивист, и в каком это смысле? Но спросить вслух я этого озвучить не успел. Неожиданно для всех, Мардукор вскочил на ноги и громко зарычал, как ужаленный пидарасом лев. Зарычал, а мускулатура начала наливаться объемом. Верней, не Мардукор, а…
«Огунор, Старый смурф, 1 уровень.»
А, так вот кто рецидивист. Старый смурф. Тем, кто не задротит, поясню – смурфы – это такие мудаки в играх, которые разобрались в геймплее, но до чемпионских задротских вершин не добрались и никогда не смогут, по причине своей природной убогости. Поэтому создают новый аккаунт, прокачивают его грамотно, а не по нубски - от балды, и заходят гнобить новичков. Значит, у бога войны вторая ходка в этот мирок, как минимум…
- Огурец, харе орать, щас пещера рухнет. – на всякий случай немного отполз я от него в сторону.
Но Огунор и сам уже выдохся и даже закашлялся, после чего повернул ко мне свою перекошенную от ярости морду с налитыми кровью глазами.
- Харе орать?! Да ты бы знал, что эта старая микросхемина мне в титул сгенерировала, ты бы сам на моем месте так же орал бы!!! – неожиданно охрипшим, явно сорванным голосом ответил мне бывший бог войны, окончательно став похожим на молодого Джигурду. – Старый, мать его, смурф!!! Просто за то, что я уже проходил этот сраный симулятор под названием Колыбель, мне штраф на получаемый опыт и очки характеристик в два раза выдала!!! Еще, паскуда ископаемая, говорит, мол, спасибо скажи, что это всего вторая ходка! За третью трехкратный штраф был бы!!!
После чего братишка замолчал, водя глазами по невидимым для нас строчкам, и его лицо окрасом начало напоминать свеклу, отнюдь не сахарную. А левый глаз и вовсе задергался.
- Найду твои процессоры… - тихо, чуть громче, чем шепотом, пробормотал он себе под нос. – И обоссу. Все. А не найду, так обоссу всю планету…
- Если я спрошу, что на этот раз, опять орать будешь? – осторожно обратился я к Огунору.
- Штраф за оскорбление Токи-Токи. Хриплый голос, неизлечимый. До конца моих странствий по Колыбели. – Сквозь зубы прорычал старый смурф и хотел что-то еще добавить. Но его прервали странные звуки.
Из дальнего конца пещерошахты, утопавшего в темноте, донеслись шорохи, и странный звонкий курлыкающий голос, словно у какой-то тропической птички. А вскоре показался и тот, кто эти звуки издавал.
«Рудосеря, 59 уровень.»
Рудосеря, это такое существо… Типа динозавра. Тело с толстым коротким хвостом, как у трицератопса, и голова, как у тиранзавра. Вместо чешуи что-то, большее похожее на серые короткие перья. И совершенно непонятные огромные зубы. Резцы, это которые самые передние, растут вперед, как у бегемота, только нихрена не плоские. Какие-то изогнутые толстые… Как кирки. Клыки же, как у саблезубого хищника. Мощные, острые, смотрят строго вверх-вниз. По бокам, там, где коренные, сначала по хищному, тонкие игольчатые зубки, а затем по травоядному, широкие плоские.
Как потом мне объяснил братишка, рудосеря так зовется, потому что скотинка в шахтах живет, и камни жрет от безысходности в попытках найти какую-никакую питательную штучку. Там грибы всякие, лишайники, мхи нарастают. Ну и некоторые минералы усваивать организм приспособился. Срет, понятное дело, той рудой, которую добудет. За это их гномы любят и иногда даже прикармливают. Навоз то разобрать проще, чем киркой махать. Но только есть в этом и минусы – голодная рудосеря, всеядное существо, кормильцев своих зазевавшихся, тоже с удовольствием схавает. Наша была явно голодная.
- Все назад! – рыкнул Мардукор-Огунор и сделал шаг в сторону рудосери.
Зверь же подумал, что его или хотят угостить, или это и есть угощение, и с радостным чириканьем бросился на Джигурду, пригибая голову к земле. Но тот, если и собирался животинку чем угощать, то только если пиздюлями. А они обычно невкусные. Не, какая ж все-таки хрень в мою голову лезет, когда нужно убегать, теряя тапки!
Правая рука Огунора вдруг
