«вечно звучащий барабан», моя сердечная чакра Анахата.
– Пообещай, что больше не будешь таскать тяжелые сумки и ходить без шапки, – попросил он.
– Ты что, следишь за мной?
– Ежесекундно.
– Даже в ванне?
– Там – особенно!
– Расскажи мне еще раз, зачем я так рвалась на Землю?
– Ты хотела стать писательницей. Ты хотела писать о жизни и о смерти, о родах и похоронах. И о любви.
– И о разлуке?
– Нет, только о любви! А сейчас тебе пора просыпаться. Поцелуй меня и закрой глаза.
– Нет, еще немножечко…
Когда я проснулась, на моих губах еще было тепло его поцелуя. Сладко щемило под ребрами. Я сунула ноги в смешные тапки с крыльями и пошаркала к компьютеру.
Итак, он сидел на подоконнике и улыбался.
Свидания во сне-2
– Показывай, я готов.
– Точно? – спросила я.
– Нет. Но показывай!
– О’кей, – и я сняла майку.
От неожиданности он чуть не упал с подоконника.
– А-а-а! Ого, какая дыра! И ты говоришь, не больно?
– Немного ноет, но я привыкла.
– Да как так-то? – Он просунул руку в дыру в моей груди и помахал. – Э-э-эй, гляди какой ужас!
– Отстань. Я просто живу, оно само как-то.
– Надо это как-то починить, она же насквозь.
– Я чиню. Музыка, алкоголь, йога, комедии. Зарастает, но не полностью. Хорошо, что ее не видно в реальности.
– Если честно, я в шоке. Давай я схожу к нашим, надо тебя как-то оттуда забирать.
– Не надо меня ниоткуда забирать, я до конца хочу дожить.
– Этот твой долбаный героизм мне никогда не был понятен.
– Такие фразы щаз принято начинать: «Вы меня извините, я вам щаз правду скажу!»
– Она еще и ржет…
– А что мне еще делать, любовь моих жизней?
– Просыпаться. Тебе пора просыпаться.
– Уже? Чета седня короткий сон.
– Ага. Завтра принесу скотч, попробуем заклеить.
– Целуй быстрее, будильник в семь зазвонит.
Бз-з-з, зазвонил будильник, и я проснулась жить свою жизнь. Скорей бы новое свидание во сне.
Карма и любовь
(Из амбарной книги перевоплощений)
Она выходит из пещеры в нарядной накидке из птеродактиля:
– Ну где ты?
Он:
– Ну вот же я.
(Машет веткой.)
Она:
– Так. Почему ты дерево?!
Он:
– Ой, блин, сори. Минуточку. Развоплощаюсь.
Она:
– Отлично ва-апще. Теперь жди, когда он родится, когда у него волосы на груди отрастут! У меня терпение не железное. Выхожу за другого.
Он, выплевывая соску где-то в Средневековье:
– Ну, я родился. Ты где?
Она:
– Урод!!! Мне сто один год сегодня.
(Давится средневековой вставной челюстью, помирает.)
Он:
– Мась, ну прости. Там очень важные мужские запчасти кончились, я ждал, когда со склада привезут. Мась, ну не дуйся.
Она, поправляя напудренный парик:
– Ну где ты?
Он:
– Ну вот же!
(Машет плавником, выпрыгивает из воды.)
Она:
– Да ты издеваешься!
(Выходит за другого.)
Он расстроенно глотает рыбу:
– Ну, Ма-а-ася. Я ж нечаянно.
Голос с того света:
– Мог бы хоть в осьминога!
Он танцует твист:
– Ну где ты?
Она:
– У меня три жизни назад такие ноги были! Такая задница! Ненавижу тебя!
(Выходит за другого.)
Он пишет смс-ку:
– Ну где ты?
Она:
– Еще пять минут и ро-о-ождаюсь!
(Неторопливо намыливает голову.)
Он медленно мумифицируется, много курит и ругается.
Цикл повторяется много-много-много раз. Да еще раз. Да еще много раз.
Механики колеса Сансары икают от смеха.
Конец.
Все. Конец. Не надо тут стоять с грустными большими глазами и сопеть.
Как Сансара поломалась
А третьего дня Сансара эта ихняя взяла и поломалась.
Она и раньше скрипела и тряслась, соседи давно жалобы писали на ночной скрип и громкое блевание разноцветными фонтанами (видели бы вы, как прекрасен фисташковый!), а тут колом встала. И ни вперед, ни назад.
Все, конечно, давай сразу требовать Жалобную книгу:
«Я вишу тут в вашем говенном колесе вниз головой, между прочим! Мне давно пора в котика воплощаться и в лотке скребсти. Я сто жизней назад мечтал котиком стать, но мне сказали, что на котиков огромная очередь и предложили пока стать хомяком. Хомяки вроде милые, такой меховой наглый шарик с ручками и глазками, но срок годности – тьфу. Только воплотился, поел, покакал три раза и уже пора опять в Сансару. Я 11267 раз был хомяком и это только на этой неделе. Или удлините жизнь хомякам, или без очереди меня пустите в котики. А то я вам такой скандал закачу!»
С уважением, хомяк Жоржик
(простите, что сгрыз ручку)
«Мы с женой всегда воплощались и помирали вместе. А потом она сказала, что немного задержится с юными гладиаторами. И что это вы ей велели там голыми ногами виноград топтать и плясать при луне. Что это такая секретная миссия. Не могли бы вы ей передать, что она (зачеркнуто) что я (зачеркнуто) и вообще (зачеркнуто). Дайте и мне такую миссию, а то я вам такой скандал закачу!»
Анонимный Петр Иваныч
«Пишу вам из кабинки с одноглазой уточкой на двери. Сижу тут давно. Я вам еще тысячу кругов назад писал, что тут заклинило дверь, и просил кого-нибудь прислать с топором или отмычками. Раз в триста лет приходит какой-то мужик и спрашивает в дверную скважину: «Сидишь?» я отвечаю: «Угу». Что мне ответить, чтоб он открыл?
А недавно какие-то гады стали тонкой проволочкой через скважину мне в пузо тыкать и смеяться. Я на такое не подписывался.
Можно мне тут хотя бы обои поклеить для уюта? А то я вам такой скандал закачу!»
Бывший Тутанхамон
«Ваша Сансара так резко остановилось, что я вылетела из тела до половины и застряла. И стыдно сказать, из какого отверстия. Засуньте меня обратно или высуньте. Вишу между жизнями, как дура. То ли полудохлая, то ли полуживая. Я вам такой скандал закачу, только дайте выбраться».
Без подписи
«Зеленый горошек, бензопилу и надувного фламинго. Не забыть купить, как только воплощусь на Земле».
Чей-то странный список
«Нельзя ли мне просто протоплазмой плавать в бескрайнем пространстве? Бытие меня напрягает, руки, мелькающие перед глазами, это очень страшно. Вы сами-то пробовали хоть раз воплотиться в человека? То ходить учись, то газики, то работай. Мне нравится быть просто фаршем в нигде. Просьба меня больше никуда не сувать, а то я вам такой скандал закачу».
Подпись неразборчивая
«Это отвратительно! Как вы можете такое предлагать. Жизнь
