и отдых на островах с песчаным пляжем. Мечта каждой тётки!
Сейчас в каждом доме, на каждой улице, каждые пятьдесят метров, то тут, то там видим мы яркие вывески над подвалами:
"Франческа и Жизель",
"Бьюти Стайл",
"Нью-Йорк фэшн наилс" (это в Бибирево популярна тема про Нью-Йорк),
"Ноготки от Лены Пшеничной",
"Карен Аванесян и модная штучка",
"Маникюрный Рай от Раисы"
и т. д.
Рябит аж в глазах от них, противно смотреть. Одни салоны красоты кругом. На каждый дом — по две/три штуки. Спрос рождает предложение? Глупость какая. Да кому вы нужны, если бабы сейчас дома волосы красят и друг другу ногти стригут… Кажется, моя очередь.
Подхожу к налоговому окошку, обращаюсь вежливо:
— Здравствуйте. Мы с женой хотим запустить новый салон красоты, хотели бы открыть юр. лицо и уточнить по налогам — чтоб не кусались… Арендовали мы с ней сейчас подвал под гастрономом, купили кресло и ножницы.
Работница даже есть.
Пока одна.
Айгуль зовут.
Что посоветуете?..
Виды офисных работников
На работе много у нас разного народу и у всех увлечения разные. Сбиваются наши работники в стайки во время перекуров и создают они свои "клубы по интересам».
Выделил я из них основные направления:
"Али экспресс".
Очень большая группа трудящихся. Они обсуждают, кто и за сколько заказал чехол для телефона, какого цвета и с каким принтом. Также слышны в разговорах и другие товары: тефлоновые коврики под кастрюли, набор мочалок, шнурки малинового цвета, наклейки для унитаза и прочие товары из Китая.
Заказывают они всегда и постоянно. А потом тащат это на работу, дабы похвастаться своим богатством. Питаются всё больше яблоками и бананами. К обеденному перерыву — относятся спокойно. Микроволновки им не нужны. Кушают на ходу.
"Игра престолов".
Сюда я отнёс всех, кто увлекается сериалами. Любыми. И фэнтези, и Каменская и всё что угодно. С ними сложно. Обсуждения у них сводятся только к тому — где скачать и посмотреть ту или иную серию. Самая загадочная группа по интересам. Обычно создают самую большую и громкую очередь у микроволновой печи во время обеденного перерыва. Обсуждают принцессу дейнерис и какого-то мормонта, сотрясают воздух лотками с сосисками и ругаются.
С ними у нас хлопот больше всего.
С ними — мы почти всегда голодные, тк очередь у них не двигается.
"Бухгалтерия".
Тайное сообщество, вход только по специальным пригласительным билетам для избранных. На перекур ходят в неизвестное место. При виде простых сотрудников, делают каменные и надменные лица. Постоянно обсуждают квартальный отчёт и кушают сладкое. Имеют отдельную СВЧ печь у себя в отделе.
В воздухе их кабинетов постоянно присутствует запах жареной рыбы и тяжёлых духов. Почти все РСП. Почти все уверены, что мужики козлы. Даже директор наш им не по нраву. Слишком он для них инфантилен и выписывает им крайне маленькие премии.
"Щиколотки".
В эту группу входят все молодые люди нашей организации. Носят подстреленные штаны. И зимой, и летом у них голые щиколотки и в ушах затычки аирподс. На шее всегда намотан шарф, размером с колесо от КАМАЗа.
Носить с собой еду из дома — им западло, поэтому проблем в обед они нам не создают. Кушают бургеры и пьют колу весь день. Обсуждают они также иногда с товарищами из группы "Али экспресс" недорогие футболки и чехлы для телефонов.
"Танкисты".
Люди с горящими глазами, которые как никто ждут окончания рабочего дня. Бегом бегут в сторону дома, чтобы сесть в кресло и управлять танком на бранном поле. Много молчат и общаются чаще языком жестов между собой. Слышны редкие слова: апгрейдили, прокачать, ангар, саушка… Смысл этих слов доподлинно нам не известен.
Кушают они — не разогревая еду! Дискомфорта от них в обед мы также не испытываем.
"Футболисты".
О, это мы. Нас всегда много: и на перекурах, и в столовой, и в раздевалке. Мы очень любим смотреть футбольный матч в повторе, вися друг у друга на плечах и пытаясь вглядеться в экран смартфон. Потом долго обсуждать увиденное в курилке, за обедом и по дороге домой. Обедаем, кстати, культурно. Греем сразу по несколько лотков, чтобы не задерживать очередь. Понимаем, что другие тоже кушать хотят. Покушаем и опять в курилку. Опять про футбол. После работы можно посидеть у метро и раздавить литрушку. Но это конечно, если по телевизору сегодня нет Лиги чемпионов. А если идёт лига родимая — тогда торопимся к домашнему очагу.
Так и работаем. Пока все группы товарищей наговорятся за весь рабочий день, глядь, а на часах уже пора собираться. Красота!
Всё мы разные. И это хорошо. Потому как, даже страшно представить, что было бы, окажись мы все одинаковыми, а?
Представляю себе, какая началась бы тогда давка у микроволновой печи в обеденный перерыв…
Как правильно выбрать себе жену?
Этому секрету, научили меня очень давно. Открыл глаза мне на таинство брака — один пожилой товарищ, с коим я работал долгое время. Надо отметить, что он не был женат на тот момент. Но разговоры вёл правильные. Вот 2 основных момента, после которых необходимо тащить её добровольно — принудительно в дворец бракосочетания и моментально расписываться с этой женщиной (девушкой):
1. Если ты проснулся рядом с ней, посмотрел на неё с утра и думаешь только о том, чтобы она как можно быстрее ушла — Значит это не твоё! Если же всё, наоборот и тебе совсем не хочется, чтобы она уходила из твоей пещеры, то скорее всего эта мадам предназначена для тебя…
Это первый положительный звоночек, для продолжения рода и размножения в рамках материнского капитала. Если первый пункт пройден, можно приступать ко второму.
2. Есть такое понятие, как любовь. Без него — никуда. Поэтому, если ты понимаешь, что твоя женщина, с которой тебе нравится просыпаться, может достаться кому — либо другому, значит чувство случилось и все звёзды сошлись. Поздравляю — ты её любишь! Мужчину невозможно удержать никакими оковами, только мысль о том, что она может быть ещё с кем-то помимо тебя и создаёт крепкий и надёжный брак.
Итак, подведём итог.
Вы проснулись вместе. Её не накрашенная и помятая Физиономия тебя НЕ раздражает. Значит первое условие соблюдено. Ты не хочешь, чтобы она ещё досталась кому — либо? Эта мысль тебя тяготит? Поздравляю! Смело шагайте вперёд — под марш Мендельсона. Лучше, чем она — тебе уже не найти. И не старайся.
Старые товарищи знают, что говорят! А
