Поведение
Двойные послания
Неуловимые – большие специалисты в области двойных посланий. Порой до такой степени, что аж зубы от злости сводит, мол, серьезно, ну вот ты серьезно, да? Эти «хочу – не хочу», «пойдем – не пойдем», «иди сюда – постой вон там» буквально сводят с ума. И тебя, и ближнего твоего.
Ты можешь реально очень скучать по человеку, но увидеться с ним все как-то не выходит. Ты ловишь себя на том, что вот бы прожить всю жизнь с ним (или с ней), а через пять минут думаешь, как бы свинтить на острова, потому что вдруг стало как-то скучно, пресновато. Но! Стоит шагнуть за порог, как накрывает скучание и хочется «бежать по полю снежному к любимому и нежному»… или как там поется.
Например, то, что вчера было можно, сегодня вдруг становится нельзя. Сегодня ты с душою дорогой предлагаешь остаться у тебя, а завтра все эти совместные засыпания кажутся ненужными, преждевременными и вообще – что за оккупанты на твоей территории!..
Честно говоря, не знаю, что лучше – осознавать все эти многоликие игрища в себе или нет. Может, жить с головой в жопе оно как-то попроще. Потому что с того момента, как ты начинаешь замечать эти странные закономерности, они ведь кочуют с тобой из отношений в отношения, в голове запускается бесконечная волынка: со мной что-то не так, со мной что-то не так.
Выдыхай. Просто ты – человек с ограниченным ресурсом на близость. Кому-то завезли больше, кому-то меньше. Вот ты из второй группы.
Сбегание
Не зря я называю нашего брата неуловимым. Одно из ярких проявлений неуловимости – сбегание. Как это работает?
В какой-то момент (очень индивидуальный для каждого) неуловимый начинает чувствовать опасность из-за того, что слишком сблизился с любимкой. И – вслед за этим – непреодолимое желание отодвинуться, выйти из контакта, уменьшить близость.
Случается, что это просто разовая реакция на что-то. Например, был разговор, предложение о совместных планах, или слишком хорошо время провели, счастье прямо зашкаливало, и после этого ты снижаешь количество общения, заползаешь в раковину на время.
А может быть и повторяющийся сценарий, сбегание-рецидивист! Оно случается, если раз за разом в отношениях неуловимый натыкается на некий страшный для себя порог. Самое интересное тут, что для всех остальных этот «порог» может быть самой желанной штукой в мире, типа замуж любимый позвал, или жить вместе предложил, или собачку общую завести. Да и по сути-то ничего страшного или опасного нет. Но… Ты – или любой другой неуловимый – в этот момент ощущаешь жуткую тревогу, думаешь, мол, ну вот и он туда же, и… бросаешься наутек.
Варианты сбегания могут быть разными.
Кто-то прям реально уходит из отношений. Нередко при этом демонизировав партнера, мол, это он ужасный человек, испортился, поломался, и все пошло прахом, а ведь так прекрасно начиналось! Причем, что важно – это не просто отмазки, ты действительно можешь так чувствовать, ибо твоя психика любезно нашла, к чему придраться, раздула это, и все – повод готов.
Кто-то чешет изменять. Официально – по разным причинам, как можно было заметить из историй героинь. Де-факто – потому что измена кажется неуловимому лучшим способом отстаивания своего суверенитета. Если есть еще кто-то, то в любимого, постоянного, «домашнего» человека уже не провалишься. И, окажись он падлой последней, – у тебя соломка-то подстелена, в новых объятиях всяк проще переживать предательство. Кроме того, это такое занятное напоминание самому себе: я – свободный человек, делаю что хочу, никому не принадлежу, аки ветер в поле. Дышится сразу легче. А то все эти ваши отношения… словно тугой средневековый корсет. Ну их!
Кто-то отползает, затем начинает скучать и подползает обратно. Цикл выглядит так: все хорошо, потом бац – случается какой-то раздражитель, и неуловимый человек заползает за сундук, отсиживается там, приходит в себя и появляется вновь. Говоря «раздражитель», я имею в виду вещи, которые другому человеку могут показаться и не критичными вовсе. Типа поговорили про перспективы совместной жизни, или поступило предложение вместе поехать в отпуск, или родители познакомиться пригласили.
Очень многим эта цикличность знакома, как популярная игра в ближе-дальше. Ее ошибочно принимают за какую-то хитрую стратегию (стратегия тоже есть, ее используют пикаперы или барышни, стремящиеся таким странным образом привязать человека к себе), но построена она была как раз на основе поведения в зависимых отношениях. В нашей же ситуации эти «иди сюда, постой вон там» – естественные и не контролируемые проявления неуловимости.
Кто-то истошно (да, именно так) фантазирует. И не только про то, как вот-вот слиняет подальше от теплых объятий, но и про более занятные вещи. Например, что любимка изменяет или любит кого-то другого, а тут тусуется просто от безнадеги. Фактов никаких, половинка при этом может вести себя просто идеально, но разве реальность идет в сравнение с идеями, помогающими чуток отодвинуться. Ведь коль тут у нас нечистый – пусть даже исключительно помыслами – монстр, то и нечего его любить на полную катушку.
